18 июня. Критика.

СЕГОДНЯ я остановлю свои критические мысли и буду заботиться о своем выздоровлении.

18 июня - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Когда я выявляю у себя новый дефект, я задаю себе вопрос, что это за черта характера и насколько это ужасно. Мне надо понять, чем это вызвано и что я могу сделать, чтобы помочь Богу избавить меня от этого недостатка. Я считаю это своей частью работы. И вот я ищу и разыскиваю все, что с этим связано.
Критика, оказывается очень опасна для моего собственного здоровья. Меня это разочаровывает, ведь я так привыкла к ней, думая, что этим я учу своих близких жизни. Желая, чтобы они соответствовали моим представлениям о мире, в котором живу я. А на деле оказывается, что это только мое мнение или суждение о человеке. Это я не принимаю чужого мнения и представляю сама себя "важным индюком". Хорошо сказано, иначе и не дойдет до сознания.
Я нахожу такое У таких людей часто болят суставы. Вот и у меня они болят. Заслужила!
А дальше - способы избавления - наши прописные истины:
1. Снова, вместо попыток изменить другого человека, надо начинать с себя.
2. Снова учиться принимать других, их мнение и их миры.
3. "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" - уважать людей и их чувства, они не прикосновенны для меня.
4. Учиться одобрять и хвалить, а для этого стремиться видеть в людях только хорошее, полезное, лучшие их стороны.
5. Восхищаться людьми, потому что все мы - уникальны.
Вот как тут не понять, что многого из перечисленного у меня нет. А буду продолжать свое поведение, совсем свалюсь. Этим я научусь заботе о себе.

о, для меня открытие. У меня то же болят, и точно я хочу изменить всех и вся (вернее раньше так думала), что и заслужила в ответ.

Давая себе подобное право, я опускаюсь в саможалость. Тут и слезы, тут и сожаления о своей жизни. Оно мне нужно?! Я жалуюсь и критикую других, желая, чтобы меня пожалели другие. А те, другие, еще могут не пожалеть меня так как Я хочу. В это время я еще волнуюсь, вхожу в транс возмущения и злости, рассказываю все в подробностях, не обращаю внимания на собеседника и не задумываюсь, нужно ли ему все это. Во как! Опять получаю неудовлетворенность, нахождение в проблеме пока я говорю о ней кому-то, вместо того, чтобы отвлечься и отпустить. То есть в любом случае я не получу успокоения. А если не получу, зачем жалеть себя? Это деструктивное поведение. Значит и права такого я не имею.

мне по душе это высказывание. Критикуя другого или жалуясь на него я никак не стану счастливой.Это хроническое заболевание, вредящее самой себе. Но это так трудно - отказываться от мыслей жалости к себе, хоть я и имею на это право. Я могу быть слабой, я разрешаю себе это. Временами мне кажется, что я зря даю себе это право. Мне плохо от этого права, но у меня нет еще достаточно сил противостоять самой себе. Поэтому я учусь и прошу Бога дать мне сил и разума не цепляться за саможалость. У меня нет выздоровления пока я чувствую себя несчастной.