25 марта.Палка о двух концах

25 марта - стр.85 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

"Затычка в бутылке" мне тоже нужна порой - вместо того, чтобы сказать то, что теснится в моей обиженной голове, я именно "затыкаюсь"! Мне нужно прекратить общение, которое может привести к беде; остановиться в изложении своих обид и помолчать. Чтобы помолиться, вспомнить фразы из наших книжек, подумать над ними -то есть, перейти к размышлениям. Как правило, если я вовремя замолчу, то непременно и довольно быстро ко мне приходят здравые мысли, а затем успокаиваются чувства.
Что же касается молчания для размышлений в спокойном состоянии -конечно, оно мне необходимо. К этому меня приучают и собрания, и чтение, и медитация...
И очень помогающая мысль - я не имею права "наказывать" алкоголика.Эта мысль ставит нас вровень, хотя по привычке мне хочется быть выше. А Богу моя "высота" неугодна - мы оба с алкоголиком - больные люди.

иногда ко мне приходит здравомыслящее понимание к действиям алкоголика.я знаю,что он сам не отдает себе отчета в некоторых своих высказываниях и реакциях,ведь зачастую они включаются автоматически как и у меня.тогда получается промолчать и не отвечать злобной реакцией.но порой этот автоматизм так прет,что просто невозможно остановиться

Я ещё скажу, что молчание , в котором я прихожу к молитве и здравым мыслям, мне жизненно необходимо. Оно не только помогает мне найти нужное русло общения, но и выручает меня, когда мне нужно просто сохранить свой внутренний мир. Не впадать в негатив, не зацепляться за что-то негативное, сосредоточиваясь на том, что мне вредно, а молчать. Внутреннее молчание освобождает меня от внешних контактов, не приносящих пользу.
Насчёт "другого конца" -манипулятивного - я уже как-то забыла...но, когда я считаю нужным для себя, я научилась молчать и рада этому.

я в течение многих лет молчала неделями после запоев мужа , но опыт показал, что я при этом наказываю себя и отнимаю драгоценное время, когда можно было бы пожить более или менее счастливо, т.е. я живу в негативе не только в период запоев, а еще и продолжительное время после них. в последние годы так не проступаю. но часто "затыкаюсь как пробка" пока он пьяный.

По своей природе я вспыльчивая, но быстро отхожу. Т.е моя обида или злость проходят за час-от силы три часа. И я уже пытаюсь наладить отношения с человеком, с которым поругалась или на которого обиделась. Помню, моя мама могла не разговаривать с нами (детьми) сутками, пока мы не попросим прощения. Даже когда я не чувствовала себя виноватой, я должна была пересилить себя, умерить своё ЭГО и просить прощения. Я чувствовала тогда свое унижение, но просила, потому что чувствовала себя виноватой в её напряженном молчании. Так же может делать и моя старшая дочь.
Не знаю, может быть, это и привело меня к образованию моего дефекта "угодничества", хотя часто я отстаивала свое право на мои поступки. Может быть, это происходящее учило меня смирению, хотя бы в искаженной форме. Чему я научилась: смиряться, унижаться или угодничать? Скорее всего, всему сразу.
Молчать в наказание кому-то или вынудить его унижаться как я в детстве я не умею и не хочу. Если молчу, значит еще не отпустила чувство обиды или гнева. А смолчать во время ссоры, чтобы не раздувать дальше кризисную ситуацию - это для меня овладеть своими чувствами гнева и проявить здравость ума.

Я помню когда дочь была маленькая и я все время прислушивалась. Потому-что ее молчание вызывало во мне тревогу, что с ней и где она. Это постоянное, что-то делаешь, а ушки на макушки. Отец по натуре был молчуном, но когда он выпивал то его было не остановить. Но его молчание изматывало это гнетущая тишина, которая давит. Молчание мне нужно, чтобы, что-то обдумать оно развивает, а когда молчание чтобы наказать это молчание подобно высокомерию, манипулированию и мести, оно вызывает во мне чувство вины, страха что меня не любят ощущение мухи, которую поймали и не отпускают, а издеваются над ней, а я жу-жу а толку никого, только нервы свои потрачишь и время. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я еще только учусь понимать необходимость молчания по отношению к употреблению,но если тут можно так писать,в моем случае общение мне чаще навязывается,меня просят сидеть и слушать,и вот тут очень тяжело не вступить в дискуссию,не начать предлагать свои решения,останавливаю себя мыслью,что получу много ответов на вопросы,если стану внимательно слушать и не стараться дать оценку услышанному,но это очень сложно.

Я тоже сидела и выслушивала, как примерная ученица. И, конечно, не могла удержаться, чтобы что-нибудь не вякнуть в ответ. А там уж понеслось-покатилось... В какой-то момент разрешила себе не слушать, когда поняла, что неизбежно вовлекаюсь и начинаю болеть. Стала выходить из комнаты, говорила: "Что-то меня колбасит, я не могу сейчас спокойно слушать. Я лучше выйду, а то еще хуже у нас получится. Лучше взять паузу" Ну, или вроде того... Да, еще за собой аккуратненько так дверку закрывала, чтобы не было соблазна за мной пойти и продолжить.

quote]чтобы не было соблазна за мной пойти и продолжить.[/quote]Ох,мою дверку открывают и продолжается безумие.Вот
понимают.что не хочу говорить,но требуют присутствия,иногда ночью,когда приспичит рассказать о том,что их не устраивает,иногда тут две палки и если алкоголик говорит,"я не хочу об этом говорить",/об алкоголе и поступках//,то и не говорит или уходит,а вот мое понимание не хочу не принимает.

Мне кажется, очень много зависит от нашей внутренней решимости. Пока я буду принимать свою роль жертвы, считать, что я вынуждена выслушивать весь этот бред, то другой человек, как бы улавливая в воздухе мои сомнения, будет считать себя вправе нас доставать этим. Когда я уходила из комнаты, я не дожидалась, что муж согласится с моим выбором. Эту фразу "Я ухожу" я произносила больше для себя, чтобы самой понимать, что и зачем я делаю, ну, и чтобы самой "играть по честному" - я объявляю свои намерения и делаю ход. Но сразу уточню, эта решимость пришла ко мней ой-как не скоро, а сначала я слушала и слушала и сама участвовала в этой карусели.

Понятно,что мне нужно выработать в себе,умение удерживать границы,и конечно самой привыкнуть и только тогда привыкнут мои родные,стараюсь в себе поддерживать решимость,прерывать общение.

ОЛь,это мы сами так себя поставили,алкоголики здесь ни при чём.
Я заметила,уже будучи в Ал-Аноне,что в общении немедленно переключаюсь на человека,забываю о себе,"выхожу из себя" и реагирую.Это часть моего безумия.И не только (если бы!!!) с алкоголиком, а везде.
И лишь спустя время,когда Шаги начали меня изменять внутренне, а остальная часть программы-и внешне тоже,тоя научилась не реагировать, а быть самой собой здесь и сейчас.И ещё у меня появилось желание общаться,мне стало интереснее с людьми.А.с другой стороны,я общаюсь сейчас только по доброй воле, а не потому,что "надо".
По любви, а не из страха-что будет,если я откажусь.

,будет драка,последний раз случилось именно из-за того,что я отказалась разговаривать и она рвалась ко мне разбить ноутбук,ведь чувствует,что происходящее связано именно с ним и моим присутствием здесь.А раз чувствует,Кать,ведь это значит ей не комфортно и значит она понимает,что это не в ее интересах.Вот и свежая мысль,все идет самым лучшим результатом.

Оль,да это хорошо,что ей некомфортно.
Но ноутбук жаль будет...
Я вспомнила сейчас: у меня был один знакомый,с которым мы часто встречались.Из анонимных,но он срывался постоянно,пока не встретился со мной.Так вот он признался мне,что иногда бьёт свою мать (той Ал-Анон не поможет и Некрасов ей был бы пофиг -одержимая,а сын нежизнеспособный,конечно). И даже своих подружек мог поколотить по случаю приступа бешенства.Я спросила его: "А меня ты почему не бьёшь в таком случае?" Он знаешь что ответил? "Тебя? Нет! Тебя я пальцем не трону! Ты сразу в милицию побежишь!"
О как!И ведь правда, со мной ни-ни,....это я ему потом в зубы врезала.
Как он облагородился с той минуты-не передать!