25 декабря. Мотивы.

25 декабря - стр.360 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Всё верно, но не просто для выполнения.
У меня в пятницу была конфликтная ситуация, в которой я виедела свой некоторый прогресс относительно себя прежней, но всё же в душе оставалось некоторое беспокойство. Икогда я в процесе 10-го Шага увидела, почему беспокоюсь, то ивыход из ситуации нашёлся другой. Комне вернулось душевное равновесие, но теперь мне нужно-в моём новом видении этого собятия-сделать некоторые действия. И-мне лень! А лень -это тоже страх. Вот сегодня я и понимаю, что придётся эту самую лень преодолеть-скорее всего, мне нужно принять все возможные варианты событий, включая те, где я не буду победительницей. Или даже проще-не победительницей, а где меня просто могут не выслушать. Вот это я сегодня принимаю-и тогда чувствую мир в душе.:)

вот это радует!я могу признавать,значит я на правильном пути!
Дай Бог мне это новое восприятие развить в себе до автоматизма.

Чтобы мне выяснять глубинные мотивы, мне нужно мужество. Часто- а раньше всегда-был страх потери чего-то. Прежде всего-страх того, что я не буду хорошей в чьих-то глазах.Как же я на этом "пролетала", в какие лужи садилась! Нет уж, теперь явно стоит разобраться-отчего это мне страшно быть самой собой? Т попросить у Бога разума, мудрости и мужества, чтобы начать изменяться внутренне и внешне!
И сразу наступает ощущение счастья и спокойствия.Такая тишина радости...:)
Быть честной самой с собой-значит себя любить.

Мне легко признаться, что я могу быть не права. Вообще. Теоретически. Когда-нибудь. Но как трудно бывает увидеть и признать свою неправоту в конкретном случае.

Я часто признаю свою неправоту, но я почему-то оставляю себе право на нее. Абсолютно нелогично и несправедливо. Надо разбираться, но лень. То ли поработать, то ли пообедать, а об этом подумать потом. Все знаю, все понимаю, но ... пойду обедать.

Я позволяю возмущенным, обидным словам вырваться из меня довольно часто. Муж уже и так знает мои сильные и слабые стороны, но мне всегда хочется выглядеть более ловкой, умной и умелой в его глазах, а если у меня что-то не получается, то виновата, конечно, не я. В основе всего этого лежит гордыня, а в ее основе - низкая самооценка, вместо того, чтобы смириться и принять саму себя такой, какая я есть, я ищу виноватых. Ходили на лыжах по очень глубокому снегу, погода прекрасная, но тяжело идти, муж и не ждал от меня олимпийских рекордов, но я все испортила своим недовольством вместо того, чтобы весело провести время, как и было задумано. А надо было просто признать себя бессильной. Придет муж - буду просить прощения.

Я часто ставила какие-то цели перед собой и думала что я смогу это сделать ведь другие это сделали и я смогу. В результате получалось что не могу и ощущала чувство вины, что я обманула себя или другого человека. Но как я могу знать саму себя и утверждать в том, что я могу когда это мне не под силу. Так же ведет себя алкоголик в том, что он всех уверяет, что может не пить и верит в это сам, но ему не дано этого так что же себя винить в том, что не дано тебя быть как все, а он никак не может смириться с этим и упрямо доказывать всем, что я могу-это мой обман себя и всех, это моя иллюзия всемогущества, желание доказать что я не хуже других и когда я признаю свою бессилие в этом и обращаюсь к Высшей Силе, то я понимаю, что мои человеческие возможности не безграничны и мне нужно делать только то, что я могу, а остальное отдать моей Высшей Силе. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я не всегда признаю свою неправоту по разным причинам: сразу не вижу истину, из упрямства, нежелания признаваться.Но я иду по дороге к достижению собственной правдивости.Нелегко быть честной перед собой...

Моя честность по отношению к себе ведет к выздоровлению. Легче быть честным с людьми нежели с собой.

Я унываю от ситуации на работе. Кризис. И по-хорошему мне бы поменять работу, но держит состояние здоровья и кредит, взятый у хозяина. И честно вижу, что моё эго, я хочу жить в достатке, хочу премий, подарков. А Бог меня поставил в ситуацию когда я выбираю какой мой мотив: достаток или Бог? И если мотив быть нужной Богу, то тут я молюсь о своих страхах, о том, чтобы мне избежать унылых разговоров, осуждения и показного оптимизма. не быть инициатором и не поддерживать в этом других. Благодарить, а не хулить. И ведь есть за что.
Спасибо Богу! Спасибо вам.

Я порой не задумываюсь о мотивах своих поступков или поступках других, а потом только осознаю, что мной двигало. Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне осознать свои чувства, мысли и поступки, что помогает понять свои мотивы. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Честность,особенно направленную на меня этого я очень боялась в разговоре с мужем, как следствие ,говорит мне муж три слова правды , а я в ответ поток слов,только чтобы забыть,то что услышала и перевернуть на свой лад,чтобы я осталась права,нечестно с обманом,но за то ,за мной последнее слово.
Сегодня легче проходит наш диалог, то что раньше я считала критикой со стороны мужа,могу признать,как его взгляд, его видение меня со стороны.
Сейчас у меня главный страх связан с финансами, и я непроизвольно деньги в разговорах ставлю на первое место,о чем мне муж говорил неоднократно,а я в ответ на эту правду много обидных слов. Сегодня,чтобы не оправдывать свои мотивы , я признаю ,что бываю неправа ,когда начинаю всё мерять
“ звоном монет”. От этого мы стали лучше слышать друг друга, хочется и дальше придерживаться пути к зрелости.
“Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды. “
Это выражение “нашла” в интернете , понравилось и запомнила.

Yuli, я тоже слова мужа часто воспринимала, да и сейчас бывает, как критику и реагировала обидой, возмущением, гневом. Теперь могу признать, что он часто бывает прав. И про деньги тоже

Yuli, один в один. Так трудно принять ту правду, которую говорит муж, в ответ от меня поток слов, лишь бы заглушить эту правду, и, в первую очередь от самой себя.
Сегодня я опоздала, и как трудно мне было признать, что это моя вина, что протянула время, поздно начала собирать себя и детей, потом ещё читала статью. И выпавший снег, на который я все свалила, "погоды" не сделал

"Я на пути к достижению зрелости, когда я могу признать тот факт, что я не всегда права". Я могу быть не всегда права и это нормально, какое же это облегчение!