11 ноября. Ссоры.

11 ноября - стр.316 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Для меня хорошим наглядным пособием моего неумения оставлять чужие эмоции и мнения стал недавний разговор с близкой подругой. По сути невинный,но задевший меня так,что я "пережевывала" его, даже уже лежа в постели. Если такой пустяк сбил меня "с понталыку",что со мной будет при серьезной ссоре или словесной атаке?
Срочно хочу научиться не втягиваться, и так,чтобы это стало привычкой.

Эмоциональные реакции на словесные атаки- это беда моего детства и юности. И надо сказать, уже тогда, переживая скандал и потом в страхе ожидая следующего, я заметила, что такие вот события лишают меня радости и оттого мне даже жить не оосбенно хотелось. Практически я стала защищать себя уже повзрослев, просто прекращая общение( иногда - надолго) с близкими. Друзья, слава Богу, у меня были, и я привыкла, что все мои перипетии я переживаю в круну друзей, а не в кругу семьи.Но внутренний гнев на родных, обида, что меня некому защитить-всё это мешало мне созреть как личности. И только придя в Ал-Анон, я услышала замечательную идею Анонимных Алкоголиков: "Если семья мешает моей трезвости - я уйду из семьи. Если работа мешает моей трезвости- я уйду с работы. Потому что без трезвости у меня не будет ни семьи, ни работы". И я стала стараться применить её в тех опасных для моего спокойствия ситуациях, когда я чувствовала агрессию в мой адрес.
Сначала я просто устранялась, то есть немедленно покидала территорию грядущей битвы.
Потом постепенно привыкла молиться, и это помогало мне остаться с некоторым запасом душевных сил -но тоже "не затягивать" с физическим отстранением. А позже мне всё чаще стало помогать освобождённое от страха чувство юмора. Я могла увидеть происходяшее иными глазами - с забавной стороны - и тогда я получила новую долю спокойствия рядом с больным человеком. Его я переделать не в силах, а вот страдать от последствий чужого безумия я тоже отвыкла.

Хороша идея не втягиваться в ссоры, а переводить все в юмор. Надо попробывать. Я скандалю очень мало, практически никогда. Увидеть меня разъяренной или конфликтующей крайне сложно, ну уж если кто и видел, то сразу тушевались, понимали, что это не буря, это ураган, смерчь. Но все равно, уходя от конфликтов и ссор на душе было хуже, чем когда выоришся. Болезнь то осталась в душе, ее копится много, переходит в обиду, в одиночество. Мне кажется, что надо научиться с любым человеком находить точку соприкосновения и уметь при этом держать себя так, что бы и в душе не поселилась боль-обида, и не дать выплеснуться этому наружу. Наверное смирение и молитва хорошо этому могут помочь, а если не помогает наверное надо просто улыбнуться и перевести все в юмор.

Ох, до чего я не люблю ссориться! И не любила никогда! Я всегда старалась избегать ссор и дома, и на работе. Когда у меня возникали ситуации, которые должны приводить к ссорам, я старательно избегала их. Но мое недовольное надутое лицо, нежелание говорить действовало как красная тряпка на быка. Эмоции накалялись, ссора все равно вспыхивала, но не я была зачинщиком, а это для меня было главным. Я оставалась белой и пушистой.
Сейчас стараюсь находить шутливое в назревающей ссоре, но такое, необидное. И самое главное - научилась просить прощения, если вдруг случалось все-таки стать зачинщиком ссоры.

Для меня это недостижимо. И я себе таких задач не ставлю. У меня иная задача: сохранять и увеличивать душевное спокойствие.Тогда в душе рождается радость и благодарность.
Иногда как раз быстрый "выплеск" наружу даёт мне возможность уважать себя, наконец. Но- если в душе я спокойна, то и мой ответ будет лично для меня неопасен, а иногда и принесёт мне пользу.
А я стремлюсь ещё пораньше вспоминать о своём бессилиии изменить вого-либо.И вот тогда ужея могу находить такуб любящую дистанцию, где мне не придётся обижаться на болезнь другого. Не возникает обиды. Если же моя гордыня обманывает меня, то я вступаю в бой-даже внутренний- и тогда всё-пиши-пропало!

на сегодняшний день я радуюсь хорошим мыслям...стараюсь не спешить.

Да, "любовь - это не то, что вы думаете".:)
Вчера как раз наступило это "иногда". Получилось, что раз в год приходится вступать в открытый бой с последствиями семейной болезни.
Я пыталась (Зная, что дело мой обречено)-убедить старшего сына держать слово и выполнять обещания. Ив конце концов почувствовала себя так неважно и-за его вранья, а, кроме того, из-за наступившей глубокой душевной инвалидности младшего сына, что сказала и очень громко, -то, что они почему-то не жалали слышать от меня в достойной беседе.
Ничего лишнего я не произнесла, но тон повысила сильно. И закончила тем, что не высказывала им до сей поры: что я настолько устала от бесконечных проблем, которые они вносят в мою жизнь, что предпочитаю расстаться. И что на ближайшие дет 40 я предпочитаю с ними не общаться.
Удивительно: я второй день чувствую себя свободно, прекрасно, в душе не осталось возмущения, я вновь почувствовала себя уверенной и радостной. Покой снизошёл.
И именно тогда, когда порвались последние нити неправды, в душе моей снова воцарилась любовь и принятие.

Сейчас я с трудом вспомнила, что было год назад. Вспомнила и увидела, что мы были неправы все. Я требовала того, чего старший сын не в силах был выполнить. Даже если это были его обещания.НО больше всего,как теперь оказывается, я в тот момент требовала от себя самой. Нереального усилия для себя ждала -от себя же. Потому и отчаивалась.
Сын в конце концов вышел из той ситуации очень достойно. Я же болела следующие полгода-пока не исправила своё отношение к себе и не признала своё бессилие на данном жизненном этапе.Потом мы ужэе старались выходить из положения вместе, самыми простыми способами. Похоронив маму, признаться, все мы вздохнули с невероятным облегчением.
Что касается младшего сына, то я с ним вообще прекратила общаться. И, несмотря на то, что сейчас мы изредка видимся-я свожу своё присутствие к минимуму.И даже без "здравствуй".Единственное, что приносит мне честное спокойствие-это с ним не общаться, т.к. не о чем. Свои сегодняшние позиции мы вполне прояснили-и говорить больше не о чем.Я себя стала больше беречь и уважать с тех пор, как написала здесь год назад.И, зная твёрдо одно: "Бог-это не я", я и чувствую себя свободно, не стуча в "закрытую дверь".
"Потребуется время, чтобы хорошие мысли воплотились в хорошие привычки, но это стоит усилий".(цитата из этой стр.)

Я раньше боялась ссор и поэтому в чем-то себе отказывала лишь бы их не было. Ведь ссоры учат меня посмотреть на эту ситуации с моей позиции и понять себя, свои мотивы в данной ссоре. Мой эгоизм, мое настаивание на своей правоте не дает мне простить и помириться с обидчиком. А когда осознаешь свою ошибку, не правоту, приходит прощение и снова возвращается любовь и покой в мою душу. Кто умеет ссорится тот умеет любить. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я всегда думала, что честная ссора лучше "камня за пазухой". В принципе, ссор я не боюсь, в моем опыте были случаи, когда откровенная ссора улучшала плохие отношения. Но в семье ссориться не хочется, вот такой парадокс, нужно будет подумать над этим.

в моем понимании ссориться, это когда я предъявляю претензии или высказываю свое негодование не разобравшись в истинной причины того или иного моего состояния, т.е когда ситуация надумана мною. В этом случае получится однозначно ссора, а вот если я разбираюсь в себе и прихожу к выводу, что действие человека было не правильным по отношению ко мне, то я об этом говорю, открыто и доброжелательно, и здесь ни когда не возникнет сооры.

Ссоры для меня трата бесценного времени.У меня нет желания что-то доказывать и устраивать разборки.Я всегда помню,что я либо права,либо счастлива,а для меня душевный покой-состояние бесценное.Раз я имею право выбора,я выбираю душевный покой.

А у меня на днях появилось. Такая вот петрушка. Одна знакомая по Ал-Анону на днях пошутила со мной зло (как мне показалось). Предложила подвезти и когда я согласилась, уточнила: я тебя привяжу к машине, побежишь следом до дома, тут недалеко, заодно и похудеешь. Конфликта не было, но resentment был. Я не допускаю такую манеру общения. Конечно, я проработала, молилась. Но всё же захотела "устроить разборки" или "установить границы". Вчера мы снова встречались на группе. Хорошо. что я просила Бога самому устроить надо ли мне что-то доказывать или просто жить, отстраняясь от этого человека. И Бог не дал мне возможности, а я не рвалась, ждала как устроит Бог. Хорошо, что я могу своё желание отдать Богу. А не рваться с шашкой наголо решать ситуацию по своеволию. И так здорово, что моё больное мышление под управлением Бога усмиряется и это действительно делает меня ЗДОРОВОЙ.
Спасибо Богу. Спасибо Вам.

Неуместная шутка с родни сарказму может раздуть ссору, а можно просто не обратить на нее внимание или задуматься над тем почему она меня задела. Ведь очень часто я говорю одно, а делаю другое и поэтому стоит ли обращать внимание на слова, а обратить на то как человек говорит с доброжелательностью и любовью или чтоб задеть и ранить. Насколько это важно помогает мне пропустить то, что говорят другие по отношению ко мне. У меня всегда есть выбор раздуть ссору или нет, но соответствующие выводы мне сделать необходимо. Спасибо Богу Спасибо Вам!