Сесил Р. Бенуа "Когда любви недостаточно"

Шаг 4 Четвертый шаг - это научиться быть добрым к самому себе. Вот некоторые примеры. «Я не осознавала, как плохо отношусь сама к себе, до тех пор, пока не стала обращать внимание на своего внутреннего ребенка. Я наносила ему ужасные эмоциональные травмы. Я постоянно внушала себе, что я глупа и ни на что не способна. Я изводила себя страхом и беспокойством о том, что другие обнаружат, что я не та, за кого себя выдаю. Теперь же я поняла, как ужасно было мое детство, и мне не нужно больше ругать себя, когда у меня что-то не получается. Я знаю, что это вполне нормально и отнюдь не означает, что я вообще ни на что не гожусь». «Чем лучше я отношусь к своему внутреннему ребенку, тем лучше мое отношение к детям. Сначала мне это казалось странным, но со временем я стала кое-что понимать. Всю свою жизнь я слышала: чтобы быть способным любить других, нужно уметь любить себя, но никогда не понимала, что это означает. Но теперь, ощутив любовь к себе и ее последствие - любовь к другим, я вижу, как изменилось мое отношение не только к детям, но и ко всей семье и к друзьям». «Вот как я отношусь сейчас к своему внутреннему ребенку. Когда ему плохо, я его утешаю. Я мысленно представляю его и выслушиваю, я воображаю, что держу его на коленях и ласкаю. Когда он сердится или когда ему страшно, я переживаю то же самое. Еще мы ведем беседу, и я внушаю ему, что, какие бы чувства ни владели им, это нормально. Я слушаю его и пытаюсь понять, из-за чего возник гнев или страх. После этого внутренний ребенок, как правило, успокаивается, и мы оба чувствуем себя лучше, и более способными получить то, что «нам» нужно». «Когда мне по-настоящему удалось установить контакт со своим внутренним ребенком, выяснилось, что он оказался весьма требовательным маленьким чертенком. Когда я отправлялась за покупками, казалось, ему хочется всего, что он видит. Он уговаривал меня, что заслуживает этого, и если я действительно люблю его, то должна купить ему то или это, без чего он не может жить. Сначала я была убеждена, что «ничего не получится». Невозможно было удовлетворить его ненасытные желания, да и финансы не позволяли. Но когда я поняла, что «вещи» были всего лишь попыткой компенсировать эмоциональную неудовлетворенность, я стала стараться удовлетворять его эмоциональные потребности. Понадобилось довольно много времени, чтобы он понял, что я его люблю и забочусь о нем. Когда он начал это понимать, он стал менее требовательным. На моем трюмо стоит маленькая фотокарточка, где я - ребенок, и каждый день я говорю ему (себе): «Я люблю тебя, и ты заслуживаешь того, чтобы тебя любили ради тебя самой». Иногда мне кажется, что она улыбается мне в ответ». Не всегда легко стать добрым к самому себе. Доброта не означает всепрощения. Доброта, которая требуется внутреннему ребенку, - это отношение, предполагающее признание, уважение, одобрение, поддержку и утешение. Это должно быть тем, что воспринимает чужую боль и делает все возможное, чтобы внушить другому чувство собственной значимости. Это свойство человека, которому известны наши страхи и который помогает нам обрести максимально возможное ощущение безопасности. Это - истинное понимание и поддержка, «невзирая ни на что». Заключительное замечание Ни одна система не обладает большей цельностью, чем «я» и его оболочка - тело. Но рано или поздно эта цельность требует платы за то, что мы избегаем признавать реалии своего детства (какие бы оправдания мы ни выдвигали для этого). Если в угоду другим мы забываем кое о чем или поведение наше становится саморазрушительным, наша цельность требует расплаты, даже если это происходит, как нам кажется, в интересах нашей безопасности. В конечном счете нам ничего не дается даром. И чем скорее мы осознаем связь между прошлым и настоящим, между тем, чего это стоит нам и нашим детям, тем скорее мы сможем рассчитаться со своим прошлым. Только тогда мы сумеем изменить последствия влияния наших детских переживаний на нашу взрослую жизнь. Иногда расплата имеет физические проявления (например, болезни, связанные со стрессами). Иногда она носит эмоциональный характер и выражается в депрессии, чувстве беспокойства и незащищенности. Часто приходится расплачиваться разрывом отношений и распадом браков. Она проявляется также в чувстве неудовлетворенности, пустоты, одиночества и утраты смысла жизни. Расплата имеет множество форм, но все они мешают нам стать цельными личностями. И самое главное - платить приходится не только нам, но и нашим детям. Мы можем предпочесть уход от боли, сопровождающей установление связи с внутренним ребенком, и продолжать расплачиваться за это. Альтернатива этому - принять реальность, согласиться на боль и страдания и попытаться возместить ущерб, некогда нанесенный нашей психике. Ради своих детей мы должны сделать выбор в пользу установления связи с внутренним ребенком. Вспомните и поразмышляйте Применение к себе шести принципов воспитания Давайте посмотрим, что могло бы произойти, если бы мы применили к внутреннему ребенку следующие принципы: восприятие человека таким, каков он есть, уважение, признание, одобрение, подтверждение и утешение. Сначала позвольте напомнить, что в глубине почти каждого из нас имеется критический, осуждающий голос, который без конца сравнивает нас с другими, и сравнение не всегда в нашу пользу. При малейшей оплошности он припоминает нам все наши недостатки и неудачи. Этот голос всегда готов указать нам, что мы не отвечаем ожиданиям других людей, особенно родителей и воспитателей. Его громкость и настойчивость зависят от того, каким было наше детство. Мы в свою очередь воспринимаем голоса из своего детства, и они становятся нашими собственными голосами. Чтобы заглушить их, необходимо пройти долгий путь принятия своего внутреннего ребенка. Поскольку мы привыкли верить, что критический голос действует в наших интересах, очень трудно велеть ему умолкнуть. В нашем обществе превалирует представление о родительском воспитании, основанном на принципе «я делаю это для твоего же блага», и оно оставляет глубокий след в психике нашего внутреннего ребенка. Именно такое представление помогает нам объяснить, почему мать или отец ведут себя так или иначе. Более того, оно узаконивает действия тех, кто уверен, будто знает, что именно предпочтительнее для ребенка. Это одна из величайших иллюзий воспитателей, с которыми ребенку приходится сталкиваться. И от него еще требуют благодарности за это. Внутренний ребенок не способен заглушить этот голос в одиночку. Именно его присутствие и заставляет внутреннего ребенка прятаться. Именно этим и объясняется важность и необходимость свидетеля (защитника), власть которого равна власти внутреннего осуждающего родительского голоса. Только свидетель (защитник) в состоянии встать на сторону внутреннего ребенка и помочь ему заглушить критику. Когда вы будете проделывать это упражнение, обратите внимание на возможное сопротивление, которое обычно означает, что вам есть что скрывать. Сопротивление всегда указывает на наличие проблем. Не всегда легко определить их, поскольку они составляют часть защитной системы, ограждающей нас от беспристрастной оценки всего, что произошло с нами. Сопротивление может прятаться за такими фразами, как: «Это ко мне не относится», «Ничего подобного со мной в детстве не случалось» и «Мои родители делали все возможное ради меня». Один из способов обнаружить сопротивление - вслушаться, какие слова вы употребляете, говоря о детстве. И если обнаружится намек на извинение или оправдание родительского поведения, значит, именно здесь и кроется барьер на пути к выяснению истины. Несколько минут посидите спокойно, постарайтесь мысленно представить себя в раннем детстве. Попробуйте проникнуться чувствами к ребенку. Постарайтесь восстановить ощущения этого ребенка по мере его взросления. Попробуйте прислушаться и услышать, что говорит ребенок. Запишите свои ощущения. Возможно, вам придется повторить это упражнение несколько раз. А теперь составьте список всех своих недостатков, которые в детстве подвергались критике. Если вы этого не помните, то запишите свои нынешние недостатки. Несомненно, недостатки будут одни и те же. Отметьте свое отношение к этим недостаткам. Попробуйте вообразить, какого именно родителя хотелось бы иметь вашему внутреннему ребенку. Опишите этого родителя. Для выполнения упражнения нужно взять два-три своих недостатка и попробовать представить, как к ним отнеслись бы «идеальный» родитель, свидетель (защитник). Запишите, что, по вашему мнению, они сказали бы внутреннему ребенку, и попробуйте применить каждый из шести принципов воспитания, необходимых для обретения чувства психологической защищенности. Полезно было бы сначала вспомнить их и заглянуть в предыдущую главу. Принятие человека таким, каков он есть: Уважение: Признание: Одобрение: Подтверждение: Утешение:

Глава 7 Установление связи с детьми После установления связи со своим внутренним ребенком наше самовосприятие меняется. Мы по-новому оцениваем влияние нашего детства на выполнение родительских функций. Осознание того факта, что мы заслуживали более компетентного воспитания, придает новый смысл и цель тому, как мы сами воспитываем своих детей. В результате этого осознания мы должны действовать как их свидетели (защитники), которые так нужны им. Вместо того чтобы делать детей заложниками своего прошлого, мы можем встать на защиту их прав, с тем, чтобы оказать здоровое и конструктивное влияние на их жизнь.