Главная » Форум » Форум ВДА » Сесил Р. Бенуа "Когда любви недостаточно"

Сесил Р. Бенуа "Когда любви недостаточно"

Для тех, кто пытается отыскать корни своих нынешних чувств и поведения
Helmikuu
Эта книга была задумана и написана для родителей, особенно для родителей малышей, чтобы избавить детей от страданий, которыми сопровождается их взросление в современном мире. Книга была написана в надежде, что благодаря ей, став взрослыми, они будут меньше нуждаться в услугах психологов, психиатров или консультантов, которые помогают людям обрести смысл жизни. И хотя первоначально книга предназначалась для молодых родителей, я пришел к убеждению, что она будет полезна широкому кругу людей, как в профессиональном, так и в личностном отношении.

Вне зависимости от того, являетесь ли вы (или собираетесь стать) родителем малыша или же ваши дети уже выросли и разъехались, эта книга может помочь вам понять истоки своей личности и личностей ваших детей. С ее помощью вы осмыслите взаимоотношения с детьми и другими близкими вам людьми.

Для тех, кто пытается отыскать корни своих нынешних чувств и поведения, книга станет путешествием во внутренний мир, что временами может вызвать страх и замешательство. Цель этого путешествия - на основе глубокого анализа прийти к самопознанию и полюбить себя, что, как я полагаю, требует и заслуживает труда. Если во время чтения книги вы ощутите подавленность, прошу вас обратиться за профессиональной помощью. Взросление может и часто бывает болезненным и трудным независимо от того, когда мы, наконец, завершаем этот процесс. Нам может понадобиться любая помощь.

Я убежден, что, кем бы вы ни были (или кем бы себя ни считали) в начале пути к самопознанию, вы, по крайней мере, поймете, как ваши детские ощущения влияют на вас и ваших детей. Надеюсь, что все это поможет вам проанализировать причины своего поведения и сделать позитивные выводы о себе.
Не сомневаюсь, что вам уже известна боль, присущая нашему путешествию, и вы познали многое из того, что написано в книге.
Когда я подошел к осознанию необходимости написать книгу, полагая, что нахожусь в конце своего мучительного и великого путешествия, я обнаружил, что это лишь начало. Большая часть пути все еще впереди. И хотя были и бывают моменты, когда я задумываюсь, стоило ли вообще пускаться в это путешествие, могу сказать совершенно откровенно, что мне оно доставляет удовольствие. Важно осмелиться начать и продолжать этот путь всю жизнь.

В самом начале путешествия я не позволял себе судить о роли, которую сыграли мои родители, мешая мне стать взрослым, что было вызвано потребностью обособиться от них. Позднее я стал возлагать на них всю вину за собственное невежество и некомпетентность, что являлось разновидностью отрицания истины. И только сейчас я отказался от обвинений в адрес родителей или в свой адрес: все несут свою долю ответственности за то, что имело место в прошлом. Когда я был маленьким, я нес ответственность за свою реакцию, а родители - за то, что делали или не делали для меня. Возложение на каждого своих обязанностей - это большой шаг для ребенка на пути взросления. Только в результате подобного подхода мы можем научиться ощущать ответственность за свои решения и выбор

Книга возникла из глубин, неизвестных мне самому. Она позволила мне очиститься, освободиться от некоторых тяжелых детских ощущений и их влияния на мою жизнь. Временами мне было мучительно больно работать над книгой, это оказалось гораздо труднее, чем я представлял. Но я чувствовал потребность написать ее; мне нужно было сделать это хотя бы для себя. Но в процессе создания книги я был обрадован открытием, что она является картой не только моего собственного путешествия, но может стать путеводителем и для других людей. И я был бы рад, если бы мой труд принес вам пользу.

Сесил Р. Бенуа
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 ноября 2010 в 09:36)
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Наталия
К сожалению еще не читала эту книгу. Обязательно прочитаю, пото му что ворос любви, воспитания очень важен действительно не только тем у кого есть или нет детей, а да же для себя, что бы понять обиды накопившиеся у тебя в душе с детсва. Потому что очень часто слышу, что взрослые люди овиняют своих родителей в очень многом, что не любили, что любили, что не дали, что дали. Да что греха таить, сама к маме отношусь странно, вроде люблю, а вроде ненавижу. Страшно. Хочется понять себя, что бы в душе поселился мир. Так и от младшей дочери услышала упреки : Ты меня не любишь, ты любишь больше мою сестру, ты меня бросила. Больно было слышать. Как объяснить, что для родителей все дети одинаковые, что тот или иной поступок ты делал, думая что это во благо ребенка. Надо обязательно почитать, возможно найду много ответов.
Натали
Helmikuu
Маленькими частями я буду выкладывать эту книгу в теме.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Наталия
Спасибо. А где можно будет читать? Здесь же?
Натали
Helmikuu
Как пользоваться книгой

В ней нужно делать записи. Это - рабочая книга в полном смысле этого слова.


Обратите внимание на следующее.

В конце каждой главы есть раздел, который с небольшими вариациями называется «Вспомните и поразмышляйте». В нем содержатся рекомендации о том, как применить материал данной главы к своему собственному опыту. Может быть, вам захочется просто полистать главу, отыскать упражнения и выхватить лишь некоторые вопросы. Но если вы последовательно и тщательно выполните все упражнения, то вы, несомненно, получите гораздо больше пользы от книги. В упражнениях оставлено место для ваших записей.

Возможно, вам захочется поделиться с другом или супругом о том, что вы узнали о себе. Разговор с другим человеком часто помогает нам прояснить свои чувства и воспоминания.

ИЛИ ЖЕ

Организуйте с несколькими друзьями учебную группу. Пусть каждый участник группы приходит на встречу с выполненными упражнениями. Нужно предоставить каждому возможность поделиться своими открытиями, суждениями о прочитанном или же любыми другими мыслями, при этом важно ничего не скрывать. Остальным следует воздерживаться от критики или осуждения и быть благодарными за высказанные мысли. Полезно задавать друг другу вопросы, с тем, чтобы прояснить высказывания; поощряйте откровенность друг друга.

В качестве норм поведения придерживайтесь принципов, изложенных в главе 4. Полезно на первой же встрече группы вспомнить и кратко обсудить их. Можно попросить одного из участников следить за тем, чтобы не отклоняться в сторону. Если в группу входят пары, то каждый из них должен самостоятельно выполнять упражнения. Супруги имели в детстве различный опыт; как сказал один из участников подобной группы: «Неудивительно, что нам так трудно быть друг с другом».

Введение

Одной любви недостаточно для того, чтобы дети росли и, что более существенно, нормально развивались. Если родители некомпетентны в вопросах воспитания, то их дети не смогут стать личностями. И хотя любовь является вполне естественным чувством для большинства родителей, мало кто из детей получает именно ту любовь, которая действительно помогает расти и развиваться. Для детей требуются особые формы проявления любви. Исследовать их - основная цель книги.

Многие из нас сознают, что наша личность во многом определяется ранними годами жизни. Именно детские впечатления лежат в основе нашего нынешнего поведения. Но многие из нас даже не знают, к каким жизненно важным обобщениям они пришли в детстве, поскольку глубоко запрятали все детские воспоминания. Мы предпочитаем забыть обо всем, чтобы не огорчаться.

Я начал размышлять о своем детстве только в последние три-четыре года. Оно отнюдь не казалось мне насыщенным травмами, как детство некоторых моих пациентов. Подобно большинству людей, я упрямо отвергал реальность детских ощущений. Вспоминая некоторые неприятные моменты, я не позволял себе связывать их с нынешними трудностями, не видел связи между ними и воспитанием детей. Я считал себя вполне компетентным родителем и не испытывал никаких сомнений. Я убеждал себя, что я образован и подготовлен лучше, чем мои родители. Но в результате некоторых событий, размышляя об этом, я по-новому взглянул на себя, свое детство и свои способности как воспитателя. Чтобы узнать, каковы в действительности были суждения, вынесенные мною из детства, мне пришлось отказаться от множества иллюзий.

Наиболее распространенный вывод, к которому в детстве приходит почти каждый человек, заключается в том, что он - не совсем достойная личность и является поводом для разочарования. Мы чувствуем, что не способны отвечать ожиданиям родителей, и приходим к выводу, что не заслуживаем большой любви. Эта мысль заставляет страдать! Иногда мы готовы на все, лишь бы забыть об этом. Никто не в состоянии долго выносить ощущение, что его не любят. И когда мы были детьми, мы часто прибегали к своему воображению, чтобы компенсировать недостающее.

Нам необходимо научиться любить себя, освободившись от детских опасений без всяких оговорок, тогда и процесс воспитания, станет совершенно другим и для нас, и для наших детей. Вот почему тема любви к себе проходит красной нитью через всю книгу, посвященную воспитанию детей. Чрезвычайно важную роль играет среда, в которой растет ребенок, и именно от нас зависит ее создание. Мы должны любить себя, быть эмоционально здоровыми личностями.

Разумеется, любящие родители не имеют намерений причинять боль детям или затруднять процесс их роста. Однако в нашем обществе поддержкой пользуются такие представления о детстве и воспитании, которые часто противоречат основным психологическим потребностям людей. Руководствуясь этими общепризнанными нормами, мы, как и тысячи других людей, сохраняем эти противоречия, которые наносят непоправимый вред и нам, и детям, и обществу. Мы сохраняем эти представления в силу не бессердечия, а невежества. Существует некий «заговор молчания» между поколениями: родители не говорят детям правды, а дети привыкают к этому и не рассчитывают на откровенность. Все мы стоим перед одной проблемой, и многие пытаются как-то ее решать, но не получают никакой поддержки.

Любовь - ключевой момент в воспитании детей. Тем не менее, любовь, которую получает большинство детей, не способна удовлетворить их психологические потребности, а ведь именно это и способствует превращению ребенка в полноценную здоровую личность. Любовь, которую получают дети, не компенсирует недостатки воспитания. Она не способна заменить истинное уважение и поддержку, одобрение и утешение, признание ребенка таким, каков он есть. Любовь не может сломать неправильно установленных родителями границ, предназначенных для защиты ребенка.

Может показаться, что вышеприведенные утверждения звучат как обвинение. Но моя цель - привлечь внимание к некоторым реалиям детства. Когда воспитывали нас, наши основные психологические потребности не удовлетворялись. Вполне возможно, что-то же самое происходило и с нашими родителями. В любом случае последствия этого неудовлетворения уменьшают наши шансы полностью реализовать свой потенциал как личностей, как супругов и как родителей. Если наши эмоциональные потребности не были поняты, то и удовлетворение потребностей наших детей будет в лучшем случае затруднено.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Наталия
Согласна, и очень понятно, что все проблемы надо начинать решать с себя с своего детсва. Но вот у меня дочери взрослые, как говорится что выросло, то выросло. Да, я сечас понимаю, что воспитывала не так и учила не тому, а любви своей (хоть в душе было много) не высказала, не передала детям. Как быть с ними сейчас. Сказать, что я плохая, что у меня то же было детсво не правильное. Но утешит ли их это, утешит от чего? Может совсем прервать с ними отношения? Пока нет ответа. А книгу хочется прочитать всю, что бы исправить себя.
Натали
Helmikuu
И я четко знаю, какие мои психологическая потребность не удовлетворилась: я была одинока, чувство покинутости присутствует у меня, и я не ощущала любви своих родителей. Мама не умела ее выражать, а отец-алкоголик и подавно, я сомневаюсь, что он вообще меня любил.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Наталия
Я думаю, что любой родитель все равно любит своих детей, только не всегда дает то качество любви которое нужно ребенку. Вот и получается, что ребенок думает, что его не любят. Это я поняла начав работать по этой книге. Я давала любовь не ту, которую нужно, я давала любовь ту, которой я не получила, проще говоря, давала детям любовь, которая нужна мне, а они остались на "голодном пайке". Так происходило и со мной в детсве. А с детсва осталось столько плохого, столько не любви, озлобленности, что от этого я задыхалась всю жизнь. И только сейчас, начинаю доставть из глубины все свои обиды и пытаюсь их отпустить, для того что бы стало мне легко, и что бы дать моим детям, хоть они и взрослые, хоть и запоздалую, но "правильную любовь".
Натали
Наталия
Продолжение книги "Когда любви нехватает"

«С чего начинать? Каков должен быть первый шаг? Вы должны отыскать внутри себя ребёнка и признать все лишения, которые испытали в детстве. Нередко это самое трудное. Многие из нас стремятся затушевать детские ощущения, убеждая самих себя, что были счастливы в детстве. («Счастливое детство», однако, не исключает наличия травм.) Чтобы защитить себя и своих родителей от обвинений, мы предпочитаем забыть все страдания. Но расплата за эту забывчивость очень велика: мы эмоционально остаемся детьми, хотя и стараемся воспитывать своих детей как можно лучше.
Только в результате признания эмоциональных лишений можно прийти к пониманию того, что мы выжили, несмотря на эти лишения. Как бы мы ни были травмированы, мы все еще живы и чего-то добиваемся. Признание этого факта должно доставлять нам радость, это - важнейший источник самоутверждения. Только в результате подобного признания мы сможем развить у себя чувство собственного достоинства и значимости.
Обладание внешностью взрослого человека не является свидетельством эмоциональной зрелости, хотя мы склонны считать наоборот. То, чего нам не хватало в детстве, удерживает нас в эмоциональном развитии на уровне ребенка до тех пор, пока наши детские потребности не будут удовлетворены соответствующим образом. Мы связываем свои ожидания с супругами и детьми в надежде, что они сделают это за нас. Мы возлагаем на других людей ответственность за свое счастье. И не дай Бог, если они не сделают этого! Неудовлетворенные в детстве потребности неизбежно влияют на воспитание детей. Мы можем замаскировать их, избегать признаний, но не можем изгнать. Они просто затаиваются и действуют.
Следующий шаг - начать перевоспитывать себя. Выявив и признав лишения детства, мы обретает возможность дать своему внутреннему ребенку то, что ему необходимо. Для начала нужно принять реальность. Как в таких случаях говорил мой друг: Невозможно попасть в Чикаго, не зная, что ты находишься в Сент-Поле. Залечивание ран детства и формирование целостной и здоровой личности начинается с признания действительного положения дел. «Вот каков я, вот где я нахожусь, и вот как оказался здесь». Признав тот факт, что некоторые наши важнейшие психологические потребности не были удовлетворены в детстве (не важно, по какой причине), мы должны подумать о том, как самим удовлетворить их. Но вместо этого мы ждем, пока другие сделают это за нас, и, не дождавшись, испытываем постоянное разочарование и ожесточаемся.
Мы должны научиться слушать, что говорит нам наш внутренний ребенок, научиться уважать его чувства, какими бы они ни были. Среди них мы различим страх, беспокойство и неуверенность. Мы можем утешить его, подтвердив, что он испытывает, вполне нормальные чувства. Мы можем вселить в него уверенность и встать на его сторону, не ущемляя права других. Мы должны показать внутреннему ребенку, что мы его любим и ценим, что бы ни случилось. Если мы научимся делать это в отношении себя, то у нас это получится и со своими детьми.»
И так делаю первый шаг-шаг познания себя-ребенка. Как далеко спрятаны чувства и как не охота их доставать наружу, ну коль я стала работать по этой книге, значит надо пройти ее до конца: … я выросла в семье отца алкоголика. Откуда во мне поселился страх не знаю, вспомнить не могу (наверное это еще в утробе матери) Меня возили по бабкам, шептали, снимали порчу, испуг и т.д. Но ничего не помогало. Во мне сидит страх ко всему живому и не живому, я боялась оставаться одна дома, я вздрагивала от любого стука. Вдобавок нас еще иногда мама била и ставила в угол. Сплошное насилие. В возрасте 7 лет я нашла все свои детские фотографии и со всех фотографий вырезала себя, вырезала из жизни. Потом я стала искать доказательства того, что я не родная дочь, что меня удочерили и я мысленно представляла себе мою маму, такую добрую тетку, к которой можно прижаться и поплакать. В детстве меня все время мама называла или Гадюка, или Тварь. Что из этого могло вырости- Я. Теперь я могу сказать Я с большой буквы- это второй шаг. Я начну любить и лелеять маленького ребенка Наташу, вылечу ее душу. Сейчас для меня это самое главное. Вылечив себя я излечу и своих детей.
Натали
Helmikuu
Вот уж чего у меня никогда не было в детстве, так это нарциссизма. Наверное, поэтому я не смогла многих жизненных знаний получить, взрослея. Поэтому, думается, и никак не была подготовлена к взрослой жизни, к отношениям, к построению собственной семьи.
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Наталия
Вот это ты меня пригвоздила! Я и не думала что я страдаю нарциссизмом! Правда, сейчас еще раз перечитала введение по этой книге дальше про нарциссизм и вообщем-то согласна. Да есть над чем порассуждать. Получается, что ставя свое Я выше всего человек превращается в нарцисса, а когда он не требователен к себе? То же, наверное не хорошо. Всетаки я думаю, что если в детстве Я ребенка не совсем удовлетворялось, то это Я растет вместе с ребенком, а если Я удовлетворялось, хотябы в некоторой степени, то это Я не росло бы. Меня очень во всем ограничивали (кроме еды, хотя всегда мама говорила, что я полная, надо больше двигаться и т.д.),в одежде (кроме школьного платья больше-то ничего и не было, носила обноски после других девочек), гулять не разрешалось, в кино, на танцы-нет,нет,нет. Но разве это нарциссизм-элементарные потребности. Наверное из этих маленьких не удовлетворенных я и выросло большое Я. Или я опять что-то не понимаю?
Натали
Наталия:
Я начну любить и лелеять маленького ребенка Наташу, вылечу ее душу. Сейчас для меня это самое главное. Вылечив себя
Привет!Очень понравилась тема,актуальная и добрая.Только вот у меня лично затруднения как любить в себе своего маленького ребенка?Это что я должна с собой делать?Очень сложные действия для меня и не понятные.Может кто то поделится может своим опытом?
Наталия
Я эту книгу скачала с нета. Хотела поместить ссылку, но так как я "чайник", то ничего не получилось. Танюша, может ты поможещь Онике? А книга мне очень начала помогать. Я то же начала с программы 12 шагов, но все время чувствовала, что это н начало. Сейчас я параллельно и там и здесь. Так что давайте обсуждать все вместе.
Натали
Helmikuu
Книгу Сесил Р. Бенуа можно скачать в Большой Христианской библиотеке по адресу http://soteria.ru/load/31
Порою нужен сбой в системе, и шаг на ощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, кто – те
Наталия
Нарциссизм ребенка.
«…Крайне важно признать такое явление, как нарциссизм ребенка. Помещение своего «я» в центр всего - неотъемлемое свойство природы ребенка. Посредством этого ребенок впитывает все, что необходимо ему для выживания. Преуменьшая нарциссические потребности ребенка, мы неосознанно закрепляем подобное поведение, которое совершенно неуместно во взрослой жизни.
Неудовлетворенные в детстве потребности становятся источником чувства неполноценности: наши потребности не имеют никакого значения, следовательно, и мы сами ничего собой не представляем. Влияние этого вывода на наше чувство собственного достоинства и самоуважения очень велико.
Мы не придаем значения важности нарциссизма для развития детей, требуем, чтобы они не были эгоистами (хотя по своему психическому развитию они еще не способны на альтруизм). Неудовлетворенная потребность в дальнейшем становится источником взрослого нарциссизма, проявляющегося в воспитании детей. То, без чего нас заставляли обходиться, приобретает для нас особую значимость, и мы неосознанно используем детей для удовлетворения своих потребностей.
Важные нравственные принципы лежат в основе представлений о природе человека, которые обсуждаются в книге. Мы исходим из того, что человек должен быть здоров телом, умом, душой и нравственно. В данном контексте под нравственностью подразумевается поддержание сбалансированной и здоровой системы функционирования человеческого существа, то есть сохранение всего, заложенного природой. Например, всем нам свойственно проявлять сочувствие и заботу о себе и других, то есть по природе человек - существо доверчивое, открытое, склонное к отдаче, трудолюбивое, любознательное и творчески одаренное. Мы не только знаем, что нам нужно для нашего роста и развития, но и обязательно будем благополучно развиваться, если для этого есть возможности.
Несомненно, некоторым подобное утверждение покажется наивным и упрощенным, ибо оно не учитывает существования в мире зла. Зло - это реальность, и оно обладает способностью проникать повсюду. Но любые разновидности зла и добра органически взаимосвязаны, являясь оборотными сторонами друг друга. В данной книге мы исходим из того, что зло, по существу, является проекцией насилия и плохого обращения, которые большинство детей испытали в той или иной степени. Чем хуже с нами обращаются, и чем большему насилию мы подвергаемся, тем сильнее и дальше мы передаем его. Дети, обладая ограниченными эмоциональными ресурсами, непременно будут переносить на других то, что они сами испытали. И с нашим взрослением ничего не меняется. Мы лишь учимся лучше маскироваться и воплощать это зло с большей изобретательностью и мстительностью.
Чтобы узнать, чему наши дети учатся от нас (в отличие от того, чему, как мы полагаем, мы учим их), понаблюдаем за их играми с другими детьми. Если мы сможем сделать это с некоторой долей отстраненности, то не все, что мы увидим, нам понравится. Где же они научились этому? Ребенок имитирует наше поведение, но в отличие от нас прибегает к тем тонкостям, с помощью которых мы маскируем подоплеку своих поступков.
Дети учатся на наших делах, а не на словах. Совершенно бесполезно приказывать ребенку вести себя «прилично», если мы сами не ведем себя соответственно. Мы не всегда объективно оцениваем собственное поведение, мы не знаем, каким его видят наши дети. Они чувствуют разницу между тем, как мы ведем себя, и тем, что мы говорим. Но поскольку они не в состоянии сформулировать свои ощущения, нет никакой возможности что-то предпринять, чтобы избавиться от этого несоответствия. Так мы незаметно разрушаем доверие детей, которые инстинктивно понимают, что взрослым, в том числе родителям, нельзя доверять. Мы изобретаем тысячи способов, чтобы развеять это недоверие, и, в конечном счете, все это не способствует формированию здоровой личности.
Подзаголовок книги «Взгляд ребенка на воспитание» имеет целью подчеркнуть, откуда мы черпаем свои представления. Наше мнение о воспитании - это, по существу, мнение, сформировавшееся в детстве под влиянием атмосферы в семье. Возможно, мы расширили или видоизменили свои представления, приняв решение «не уподобляться» своим родителям или же почитав литературу о воспитании. Мы даже можем считать, что придерживаемся более приемлемых методов воспитания, но в нашей памяти по-прежнему царят детские воспоминания. И они влияют на воспитание наших детей вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.
Главная идея книги - научить принимать, уважать, поддерживать и любить себя без неуместной критики или осуждения. Поступая так, мы можем избавиться от всего разрушительного, что есть в нас и в наших отношениях с детьми. Мы должны стать более совершенными ради себя и ради наших детей.
Дети, которых уважают, учатся уважать других. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о более слабых. Дети, которых любят такими, какие они есть, никогда не будут нетерпимыми.
Книга отнюдь не имеет своей целью предложить новые методы воспитания. Упор делается на том, что родителям необходимо изменить в своем восприятии и поведении. С моей точки зрения, хорошее воспитание заключается в опоре на здоровые принципы, а не на применение утонченных методов. Если наши убеждения верны, дети легко и прочно усваивают их. Стоит только устранить препятствия на пути развития, как начнется неизбежный процесс формирования эмоционально здоровой личности.
Считаю необходимым отметить, что все примеры, описанные в книге, являются вымышленными. Тем не менее, в их основе лежат реальные события и лица. Все это «типично» для многих семей.
И наконец, если даже один ребенок будет избавлен хоть на один час от ненужных страданий, я буду считать, что цель книги достигнута. Я надеюсь, что книга отразит мнение миллионов детей, не способных постоять за себя. Очень часто эти страдания не облечены в слова. Печально, но мы, родители, тоже не слышим этого, ибо в противном случае нам придется возродить свою собственную «забытую» боль, которую мы несем в себе с детства.»

Натали
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.