Юмор

))))))
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

Слышу, кто-то ходит в шкафу...Открываю! А там платья из моды выходят!

‎- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама мужа жду!

‎- Дорогая, как тебе мой новый муж?
- Милочка, тебе идёт все!

"у меня есть весы. они мне часто врут и уезжают к маме. отношения так себе. потому что им нужны какие-то особые условия. пол ровный, батарейку менять. и как вы понимаете, не очень-то и хотелось. потому что женщина весом больше 60 не считается человеком. когда оказываешься в новой женской компании, то первые три вопроса, которые тебе задают это - замужем ли, есть ли дети и сколько весишь. я сначала не врала и женщины меня очень жалели и говорили - ну, понятно. и на этом все. потому что о чем? потому что для полного контакта нужно быть замужем или (в некоторых случаях это еще лучше) в разводе, с детьми и весить до 55. а так что? ясне дело - жирная, без детей, значит развод не за горами. короче, при таких параметрах распознать во мне человека практически невозможно. потом я начала врать и все как-то встало на свои места. говорю, - двое, муж козел и 52. мне говорят, - да вроде не похоже на 52. я говорю, - кость легкая. и все, есть контакт. оказывается у всех кость легкая, только у некоторых тяжелая, в папу. можно считать это моей данью социализации. благодаря вранью я реализую свой интерес к миру.

муж говорит, - главное себе не врать, а остальным можно. фрося согласна. весит 5, а кошкам врет, что 3. говорит, - я не толстая, я пушистая. и идет обедать по пятому разу. котам тоже врет, про возраст. а коты бродят вокруг дома и сходят с ума по аппетитной малолеточке. фро на них смотрит с лицом, - была бы нужда бело тело ломать, замуж мне недосуг, господа. в жопу - это туда. и это не приглашение. ложится на мужнину черную рубашку и распушается во весь ее 50-ый размер.

фрося умная, не ведется. потому что хрен знает до чего это все может довести. возможно в какой-то момент и паспорт придется показать. а по нему она престарелая горжетка. к нам иногда приходят очень умные гости. перетереть с фросей за атомную физику. для них замуж, дети и вес - не главное. потому что в лозунге "семья - это все" имеет смысл только вторая часть. бабулечка из таких шикарниц. она сама себе королевишна. и когда за ней гоняет как-нибудь дед, она говорит, - я в свои шешнадцать объебки уже не подбираю. и уходит в свои 76 самоотверженно есть красную икру и смотреть сериал. а чо, - говорит бабулечка, художественно размазывая икру по колбасе, - пиздеть-то - не шаньги мазать. зато никаких крошек на кухне".

Хотел завести любовницу, но жена говорит, что дорого очень - не потянем...

«когда мужа нет дома, я всегда занята. то кран сорвет, то посудомоечная машинка сломается или принтер не хочет ничего распечатывать. и он приезжает, а я в посудомойке сижу и реву. или вся в принтерным чернилах сопли на кулак наматываю. он мне говорит, - зачем ты все это пытаешься чинить? а я рыдаю и думаю, - конечно, тебе хорошо, ты ведь не был не замужем.

раньше, когда я еще была не замужем, у была старая машина, форд. и мы с подругой на ней зимой поехали в другой город. едем, и вдруг мотор перегрелся. я говорю, - ничего, сейчас печку врубим посильнее и все будет хорошо. врубила, едем. мужики из соседних машин ручками машут. конечно, мы в трусах едем. жарко. я смотрю на стрелочку, а мотор сейчас коня двинет вот-вот закипит. остановились, я вышла, капот открыла, а там патрубок радиатора порвался и весь тосол вытек. и мужчины все останавливаются, а нам колесо не надо менять. говорят, извините, девчеки, у нас жены в машинах. никак нельзя вам помогать. у подруги глаза квадратные, в них слезы стоят, коленки одна на другую набегают и мини-юбка делает жалкие попытки растянуться хотя бы до середины бедра. я говорю, - не ссым, ассистент. скальпель, тампон, зажим. будем интубировать. достала инструменты и у меня мысли в голове тыгыдымскими конями скачут, - мать моя, что я делаю? и страшно так, но получить пизды от ординатора (зачеркнуто) замерзнуть-то страшнее. да и вечереет как-то стремительно. я говорю подруге, - фонарик в телефоне, светите ровнее, я его снимаю. вам не в хирурги надо было идти, а в плакальщицы. так, нам повезло, разрыв рядом с основной артерией, отсекаю пораженную часть. скальпель на 10 мне. подруга завыла еще гаже. я говорю, - соединяю патрубок с помпой, хомутик, пожалуйста. соединила, лейте тосол в бачок, старайтесь без воздушных пробок. завожу, все отошли от пациента. подруга смотрит на меня как на сумасшедшую. я говорю, - доктор грей, садитесь в машину, а то у вас сопли к дороге примерзнут. подруга говорит, - откуда ты это все знаешь? я говорю, - а я и не знаю, я просто не замужем.

муж на море посадил машину в песок. у меня сразу в голове миллион вариантов по спасению обеда к которому мы опаздываем. я сразу раскорячилась как незамужняя, косу подоткнула, говорю, - нужны доски, будем подкладывать и толкать. и сразу бегу искать доски. на море, ага. муж стоит, лыбится как сайка в жопе и ни с места. злит меня, короче. говорит, - телефон мне из машины принеси и иди отдохни. и я стою как дура незамужняя, вся растопырилась, рукава закатаны, реветь приготовилась от ненайденных или неудачных досок. и как зарыдаю. от счастья».

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.