Счастье есть и будет есть)
«Но» и «однако»
5 сентября 2014
Наткнулась на интересную статью. Первая её часть, если кому будет интересно, есть по ссылке. Просто слишком длинно не хотелось тут, да и меня больше именно вторая половина зацепила, т.к. про меня. За собой это наблюдаю часто, к сожалению.
Размещаю себе, что бы не забывать)
__________
Существуют и некоторые другие слова, которые растерзывают в клочья чувство собственного достоинства и втаптывают в грязь уверенность в себе, из-за чего дети начинают чувствовать, будто они мусор. Это маленькие словечки и выражения, на первый взгляд, совсем неважные и безобидные: нет, но, однако, не. Можно задаться вопросом, в чём же заключается их разрушительная сила? Силу они приобретают в контексте, получая, буквально, зубодробительную тяжесть и зловредность.
«Но» и «однако» — любимые слова большинства педантов и перфекционистов. По какой-то тайной причине, о которой, наверное, знают только они, им сложно принять достоинство и усилия других людей, особенно, своих детей. Там, где всё выглядит совершенным, они находят, к чему придраться, и своим «но» или «однако» нейтрализуют и уничтожают любое старание и всякий хороший результат.
В конце четверти смотрим дневник нашего ребёнка и видим, что у него все пятёрки и только по одному предмету «четыре». Вместо того, чтобы показать радость и удовлетворение его успехами, мы ему говорим: «Это хорошо, что у тебя так много пятёрок, но разве ты не мог подтянуть и вот эту четвёрку?» Жена приготовила долму. Муж говорит ей: «Твоя долма хорошая, но у моей мамы получалось лучше! Дочь убралась в своей комнате. Вместо того, чтобы подчеркнуть её чистоплотность и оценить хороший результат, да и просто порадоваться вместе с ней, мы говорим ей: «Твоя комната чистая, однако ты не повесила одежду на вешалки». Одним махом мы перечеркнули все старания своих домочадцев.
Нередко мы говорим своим детям, думая, что хвалим их и подбадриваем: «ты умный и сообразительный, но совсем не занимаешься», «у тебя есть способности, однако ты их не используешь», но, в действительности, перечёркиваем и сообразительность, и способности. Возможно, лучше было бы сказать: «ты такой умный и сообразительный, я уверена в твоём успехе», «у тебя столько способностей, что ты обязательно сделаешь что-то значительное в своей жизни».
С утра до вечера мы «выстреливаем» в наших детей, а вероятно, и в супругов и сослуживцев, целую «пулемётную очередь» фраз, которые начинаются со слова «не»: не валяй дурака, не задерживайся, не говори так со мной, не разбрасывай свои вещи направо и налево, не сутулься, не болтай, не опаздывай, не кричи, не шуми, не хлопай дверьми, не ешь всё время, не лги мне, не…, не…, не…. Если бы мы могли подсчитать ежедневное количество этих «не», мы бы очень удивились.
Они составляют основу нашей нерезультативной педагогики. Мы считаем, будто исполняем наш воспитательный долг: находим ошибку ребёнка и пытаемся её исправить при помощи «не». Напрасные старания — мы повторяем одну и ту же фразу всё время, но без толку. Только раздражаемся и недоумеваем: почему этот ребёнок притворяется, будто не слышит нас? Ответ прост: каждый человек имеет в себе сильные механизмы самозащиты.
Когда человеку что-то очень мешает или угрожает, когда ему трудно, эти механизмы автоматически включаются, чтобы помочь справиться с проблемой или приспособиться, противостоять ей или избежать её. Если мы постоянными напоминаниями, побуждениями, запретами и разными «не» ни на минуту не оставляем ребёнка в покое, мешаем ему сосредоточиться и сделать то, что он сам наметил, включается механизм самозащиты. Постепенно это становится привычкой, и, как только ребёнок слышит «не», он будто перестаёт слышать.
Поэтому вместо «не валяй дурака!» можно сказать: «думаю, ты достаточно отдохнул, пора садиться за уроки». Вместо «не задерживайся!» можно сказать: «пожалуйста, сделай это немного быстрее». Вместо «не разбрасывай свои вещи направо и налево», можно сказать: «собери, пожалуйста, свои вещи, они мне мешают» и т.д.
Другой, психологически грамотно выстроенной фразой мы стараемся наладить настоящее общение с ребёнком. При этом есть уверенность в том, что он нас услышит и сделает то, о чём мы его просим.
Источник: http://www.matrony.ru/sila-slov/#ixzz3CQUHlfkC
Размещаю себе, что бы не забывать)
__________
Существуют и некоторые другие слова, которые растерзывают в клочья чувство собственного достоинства и втаптывают в грязь уверенность в себе, из-за чего дети начинают чувствовать, будто они мусор. Это маленькие словечки и выражения, на первый взгляд, совсем неважные и безобидные: нет, но, однако, не. Можно задаться вопросом, в чём же заключается их разрушительная сила? Силу они приобретают в контексте, получая, буквально, зубодробительную тяжесть и зловредность.
«Но» и «однако» — любимые слова большинства педантов и перфекционистов. По какой-то тайной причине, о которой, наверное, знают только они, им сложно принять достоинство и усилия других людей, особенно, своих детей. Там, где всё выглядит совершенным, они находят, к чему придраться, и своим «но» или «однако» нейтрализуют и уничтожают любое старание и всякий хороший результат.
В конце четверти смотрим дневник нашего ребёнка и видим, что у него все пятёрки и только по одному предмету «четыре». Вместо того, чтобы показать радость и удовлетворение его успехами, мы ему говорим: «Это хорошо, что у тебя так много пятёрок, но разве ты не мог подтянуть и вот эту четвёрку?» Жена приготовила долму. Муж говорит ей: «Твоя долма хорошая, но у моей мамы получалось лучше! Дочь убралась в своей комнате. Вместо того, чтобы подчеркнуть её чистоплотность и оценить хороший результат, да и просто порадоваться вместе с ней, мы говорим ей: «Твоя комната чистая, однако ты не повесила одежду на вешалки». Одним махом мы перечеркнули все старания своих домочадцев.
Нередко мы говорим своим детям, думая, что хвалим их и подбадриваем: «ты умный и сообразительный, но совсем не занимаешься», «у тебя есть способности, однако ты их не используешь», но, в действительности, перечёркиваем и сообразительность, и способности. Возможно, лучше было бы сказать: «ты такой умный и сообразительный, я уверена в твоём успехе», «у тебя столько способностей, что ты обязательно сделаешь что-то значительное в своей жизни».
«Моя дочь отличница, но я боюсь её перехвалить — вдруг она расслабится и перестанет заниматься? Когда она меня спрашивает: “Папа, тебе разве не нравятся мои хорошие оценки?”, я отвечаю: “они хорошие, но продолжай стараться”».
Андреас, 60 лет
«По выходным моя мать заставляет меня помогать ей в работе по дому. Хотя я и понимаю, что она очень устаёт, но не помогаю ей, ведь она всё равно не довольна тем, что и как я делаю. Она так и сыпет своими “но” и “однако”».
Мэри, 15 лет
«Я учусь водить машину, и мой муж сам предложил мне свою помощь, чтобы я тренировалась на нашей машине. Я попробовала пару раз, но больше не хочу. Что бы я ни делала, какой бы внимательной ни была, у него всегда наготове было “но”: “у тебя хорошо получается, но ты неправильно сделала левый поворот”, “ты знаешь знаки, но это не так уж и важно”, “ты научишься водить, но не так хорошо, как я!”»
Анна, 27 лет
Андреас, 60 лет
«По выходным моя мать заставляет меня помогать ей в работе по дому. Хотя я и понимаю, что она очень устаёт, но не помогаю ей, ведь она всё равно не довольна тем, что и как я делаю. Она так и сыпет своими “но” и “однако”».
Мэри, 15 лет
«Я учусь водить машину, и мой муж сам предложил мне свою помощь, чтобы я тренировалась на нашей машине. Я попробовала пару раз, но больше не хочу. Что бы я ни делала, какой бы внимательной ни была, у него всегда наготове было “но”: “у тебя хорошо получается, но ты неправильно сделала левый поворот”, “ты знаешь знаки, но это не так уж и важно”, “ты научишься водить, но не так хорошо, как я!”»
Анна, 27 лет
С утра до вечера мы «выстреливаем» в наших детей, а вероятно, и в супругов и сослуживцев, целую «пулемётную очередь» фраз, которые начинаются со слова «не»: не валяй дурака, не задерживайся, не говори так со мной, не разбрасывай свои вещи направо и налево, не сутулься, не болтай, не опаздывай, не кричи, не шуми, не хлопай дверьми, не ешь всё время, не лги мне, не…, не…, не…. Если бы мы могли подсчитать ежедневное количество этих «не», мы бы очень удивились.
Они составляют основу нашей нерезультативной педагогики. Мы считаем, будто исполняем наш воспитательный долг: находим ошибку ребёнка и пытаемся её исправить при помощи «не». Напрасные старания — мы повторяем одну и ту же фразу всё время, но без толку. Только раздражаемся и недоумеваем: почему этот ребёнок притворяется, будто не слышит нас? Ответ прост: каждый человек имеет в себе сильные механизмы самозащиты.
Когда человеку что-то очень мешает или угрожает, когда ему трудно, эти механизмы автоматически включаются, чтобы помочь справиться с проблемой или приспособиться, противостоять ей или избежать её. Если мы постоянными напоминаниями, побуждениями, запретами и разными «не» ни на минуту не оставляем ребёнка в покое, мешаем ему сосредоточиться и сделать то, что он сам наметил, включается механизм самозащиты. Постепенно это становится привычкой, и, как только ребёнок слышит «не», он будто перестаёт слышать.
Поэтому вместо «не валяй дурака!» можно сказать: «думаю, ты достаточно отдохнул, пора садиться за уроки». Вместо «не задерживайся!» можно сказать: «пожалуйста, сделай это немного быстрее». Вместо «не разбрасывай свои вещи направо и налево», можно сказать: «собери, пожалуйста, свои вещи, они мне мешают» и т.д.
Другой, психологически грамотно выстроенной фразой мы стараемся наладить настоящее общение с ребёнком. При этом есть уверенность в том, что он нас услышит и сделает то, о чём мы его просим.
Источник: http://www.matrony.ru/sila-slov/#ixzz3CQUHlfkC
Праздничные впечатления
23 апреля 2014
Ой, хотелось такое что-то красивое написать, но не идут как-то слова ко мне)) Буду пробовать хоть как-нибудь, потому что поделиться хочется.
Радость и размышлизмы :)
4 марта 2014
Назрел-таки мой пост))
На этот раз, наверное, даже без вопросов, а так.. Поделиться..)
Первое, это, конечно, семинар!! Девочки уже делились впечатлениями, но раз уж я пишу свой пост, значит и этой радостью не могу не поделиться ещё разок
Столько я для себя почерпнула там и столько поняла (причём даже собственные мысли, что были до того - они как-то в порядок пришли, что ли).
Такая радость в душе!!
Я, конечно, отдаю себе отчёт в том, что ощущения со временем притихнут, т.к. подкреплять пока нечем их - групп у нас нет. Но сейчас я летаю и наслаждаюсь этим полётом! И столько маленьких радостей происходит почти ежечасно, спасибо, Господи!!
Ну вот она, ещё одна:
Минуту назад позвонил муж и попросил выглянуть во двор из рабочего окна. Он, и ещё несколько мужчин ставят крест во дворе. Так случилось, что предыдущий, деревянный, сломало непогодой ещё в прошлом году. И вот как раз сейчас у нас во дворе ходит батюшка и мужчины наши устанавливают новый, металлический крест.
Самое главное, что я сейчас чувствую - это присутствие Бога в моей жизни. Что вот это моё "хорошо" - это как раз от Его присутствия. Что мои молитвы и просьбы дать мне веры и любви - они услышаны!!! Я потихонечку, понемножечку, начинаю всё это обретать.. Я учусь доверять Богу и это действительно получается, хоть и не сразу и немного коряво, но получается))
Я поняла для себя ещё одну вещь. Надежда озвучивала в своём блоге, как открылась соседке, а та ушла из разговора, т.к. не поняла, не приняла. Так вот мои мысли такие по этому поводу - я тоже несколько раз уже открывалась через интернет некоторым (не в подробностях, но всё же, пыталась делиться опытом, когда люди спрашивали, как быть) и получается примерно как у Нади.
Но. Я по своему мужу замечаю - он ведь тоже, если начинаем разговаривать, закрывается, уходит от темы или просто называет меня сумасшедшей сектанткой, а с таким определением, понятно, что любые мои слова и выражения могут послужить оружием в его руках против меня же.
Так вот замечаю, что бы он ни говорил, вещи, сказанные мною спокойно, без истерик, поучений, они всё равно откладываются в нём. Да, не всё, да, половина из них ему действительно ещё пока совершенно непонятна. Но постепенно они всплывают и перевариваются им, это невозможно не заметить. Т.е. всё нами сказанное кому бы то ни было, если оно ему действительно полезно, то не пролетит мимо бесследно, а отложится где-то в подсознании. Просто некоторым тяжело сразу это оценить, переварить, переосмыслить свои какие-то поступки или идеи.
А иначе получается, что достучаться до моего мужа, например, бесполезно совершенно. А значит и пытаться не стоит. Но это разве правильно? Как же он тогда сможет меня понять, если я не буду озвучивать свою позицию. Вот и приходится её порой просто в "стенку" проговаривать. А потом через час (день, два, месяц, по-разному), оказывается, что и совсем не в стенку было
Но, чего делать точно не стоит, так это вступать в полемику. Будь то в соц. сетях или же с мужем, если я начну спорить, доказывать, всё... Даже сам муж сказал, что ему тогда хочется ещё больше возражать и не слушать меня. А в сетях - там вообще много троллей, я давно взяла для себя за правило там высказаться, если вопрос меня ну очень волнует, оставить ещё один-два комментария и уйти. Хотя бы на время, пока не остыну. Мало кто там действительно слушает и слышит, когда начинаются споры. А ведь моё мнение - это всего лишь моё мнение, даже если оно мне кажется супер правильным)
И, наверное, последнее на сегодня. Тоже хочется пометить для себя.. Вещь вроде простая, но вот всё равно заставила задуматься.
Муж часто мне говорил перед поездкой на семинар, что я всеми этими знаниями, чтением загоняю себя. Что жить надо проще и пр.. А я всё не понимала - почему он говорит так? Ведь мне становится только лучше.
Проще - это в его понимании закопать проблемы поглубже или, если не получается, спрятаться от них самому. Вчера мы разговаривали. И вот когда речь зашла об АА, он сказал: "Для меня анонимные алкоголики - это как в одном американском фильме: "Привет. Меня зовут Стив и я алкоголик". Это же можно совсем с ума сойти и довести себя до самоубийства" Пришлось сказать ему, что и без фильма, так оно и происходит на собрании
Но по поводу самоубийства, я даже не нашлась что сказать толком, у меня такие его умозаключения вызвало недоумение (я то воочию насмотрелась уже на счастливых алкоголиков, наркоманов и их родственников ).
И вот сегодня на нашем форуме местном я читаю сообщение созависимой женщины. Она говорит о том, что 5 лет уже пытается (как я поняла при помощи психологов) избавиться от своей созависимости:
Опять же первой реакцией было недоумение – 5 лет с психологами, человек уже реально в курсе, что такое созависимость и откуда растут её ноги, а говорит такие вещи. У меня всего-то полгода и мне жить легче стало и сил только прибавляется. А тут столько лет – а сил больше нет.
Обдумывала я эти две ситуации и вот что в голову пришло:
1) Для кого человек пытается выздороветь? Если не для себя, однозначно он попадёт в тупик рано или поздно. Вот партнёр перестаёт соответствовать ожиданиям и всё. Выздоравливать уже не хочется. Зачем? (Это на данный момент и тормозит ужасно моего мужа, ему пока не нужно стремиться к лучшему для себя самого, ему кажется, что его проблема губит нашу семью, и он этой проблемой губит семью. А то что она разрушает его самого - он вроде и знает, но пытается это всячески забыть.)
2) Мы работаем над собой и выкапываем какие-то страхи, комплексы, проблемы. Можно их честно достать, поставить перед собой, достать оружие и.. смело в бой!
А можно так: достал, испугался
и... закопал ещё глубже чем было. И уже знаешь, что проблема есть, и покоя она не даёт и силы отнимает а не деётся никуда.
Это всё, наверное, очень просто. Я вроде сама это знала, но вот захотелось всё же прописать, чтобы не забыть.
Да и вообще я заметила в себе такую вещь – вроде много всего знаешь, но реально понимаешь из этого, как оказалось.... очень малую часть. А вот приходит время и открывается – думаешь, ну вот знала же всегда, а не понимала совершенно!!
«Как много нам открытий чудных....» Всё самое интересное, значит, ещё впереди, ура!
На этот раз, наверное, даже без вопросов, а так.. Поделиться..)
Первое, это, конечно, семинар!! Девочки уже делились впечатлениями, но раз уж я пишу свой пост, значит и этой радостью не могу не поделиться ещё разок
Столько я для себя почерпнула там и столько поняла (причём даже собственные мысли, что были до того - они как-то в порядок пришли, что ли).Такая радость в душе!!
Я, конечно, отдаю себе отчёт в том, что ощущения со временем притихнут, т.к. подкреплять пока нечем их - групп у нас нет. Но сейчас я летаю и наслаждаюсь этим полётом! И столько маленьких радостей происходит почти ежечасно, спасибо, Господи!!
Ну вот она, ещё одна:
Минуту назад позвонил муж и попросил выглянуть во двор из рабочего окна. Он, и ещё несколько мужчин ставят крест во дворе. Так случилось, что предыдущий, деревянный, сломало непогодой ещё в прошлом году. И вот как раз сейчас у нас во дворе ходит батюшка и мужчины наши устанавливают новый, металлический крест.
Самое главное, что я сейчас чувствую - это присутствие Бога в моей жизни. Что вот это моё "хорошо" - это как раз от Его присутствия. Что мои молитвы и просьбы дать мне веры и любви - они услышаны!!! Я потихонечку, понемножечку, начинаю всё это обретать.. Я учусь доверять Богу и это действительно получается, хоть и не сразу и немного коряво, но получается))
Я поняла для себя ещё одну вещь. Надежда озвучивала в своём блоге, как открылась соседке, а та ушла из разговора, т.к. не поняла, не приняла. Так вот мои мысли такие по этому поводу - я тоже несколько раз уже открывалась через интернет некоторым (не в подробностях, но всё же, пыталась делиться опытом, когда люди спрашивали, как быть) и получается примерно как у Нади.
Но. Я по своему мужу замечаю - он ведь тоже, если начинаем разговаривать, закрывается, уходит от темы или просто называет меня сумасшедшей сектанткой, а с таким определением, понятно, что любые мои слова и выражения могут послужить оружием в его руках против меня же.
Так вот замечаю, что бы он ни говорил, вещи, сказанные мною спокойно, без истерик, поучений, они всё равно откладываются в нём. Да, не всё, да, половина из них ему действительно ещё пока совершенно непонятна. Но постепенно они всплывают и перевариваются им, это невозможно не заметить. Т.е. всё нами сказанное кому бы то ни было, если оно ему действительно полезно, то не пролетит мимо бесследно, а отложится где-то в подсознании. Просто некоторым тяжело сразу это оценить, переварить, переосмыслить свои какие-то поступки или идеи.
А иначе получается, что достучаться до моего мужа, например, бесполезно совершенно. А значит и пытаться не стоит. Но это разве правильно? Как же он тогда сможет меня понять, если я не буду озвучивать свою позицию. Вот и приходится её порой просто в "стенку" проговаривать. А потом через час (день, два, месяц, по-разному), оказывается, что и совсем не в стенку было
Но, чего делать точно не стоит, так это вступать в полемику. Будь то в соц. сетях или же с мужем, если я начну спорить, доказывать, всё... Даже сам муж сказал, что ему тогда хочется ещё больше возражать и не слушать меня. А в сетях - там вообще много троллей, я давно взяла для себя за правило там высказаться, если вопрос меня ну очень волнует, оставить ещё один-два комментария и уйти. Хотя бы на время, пока не остыну. Мало кто там действительно слушает и слышит, когда начинаются споры. А ведь моё мнение - это всего лишь моё мнение, даже если оно мне кажется супер правильным)
И, наверное, последнее на сегодня. Тоже хочется пометить для себя.. Вещь вроде простая, но вот всё равно заставила задуматься.
Муж часто мне говорил перед поездкой на семинар, что я всеми этими знаниями, чтением загоняю себя. Что жить надо проще и пр.. А я всё не понимала - почему он говорит так? Ведь мне становится только лучше.
Проще - это в его понимании закопать проблемы поглубже или, если не получается, спрятаться от них самому. Вчера мы разговаривали. И вот когда речь зашла об АА, он сказал: "Для меня анонимные алкоголики - это как в одном американском фильме: "Привет. Меня зовут Стив и я алкоголик". Это же можно совсем с ума сойти и довести себя до самоубийства" Пришлось сказать ему, что и без фильма, так оно и происходит на собрании
Но по поводу самоубийства, я даже не нашлась что сказать толком, у меня такие его умозаключения вызвало недоумение (я то воочию насмотрелась уже на счастливых алкоголиков, наркоманов и их родственников ). И вот сегодня на нашем форуме местном я читаю сообщение созависимой женщины. Она говорит о том, что 5 лет уже пытается (как я поняла при помощи психологов) избавиться от своей созависимости:
я пытаюсь разобраться в себе уже лет 5 - не меньше...ну нет уже сил, все по полочкам разложено....на данный момент не хочу больше искать ответы, просто надоело...
Обдумывала я эти две ситуации и вот что в голову пришло:
1) Для кого человек пытается выздороветь? Если не для себя, однозначно он попадёт в тупик рано или поздно. Вот партнёр перестаёт соответствовать ожиданиям и всё. Выздоравливать уже не хочется. Зачем? (Это на данный момент и тормозит ужасно моего мужа, ему пока не нужно стремиться к лучшему для себя самого, ему кажется, что его проблема губит нашу семью, и он этой проблемой губит семью. А то что она разрушает его самого - он вроде и знает, но пытается это всячески забыть.)
2) Мы работаем над собой и выкапываем какие-то страхи, комплексы, проблемы. Можно их честно достать, поставить перед собой, достать оружие и.. смело в бой!
А можно так: достал, испугался
и... закопал ещё глубже чем было. И уже знаешь, что проблема есть, и покоя она не даёт и силы отнимает а не деётся никуда.Это всё, наверное, очень просто. Я вроде сама это знала, но вот захотелось всё же прописать, чтобы не забыть.
Да и вообще я заметила в себе такую вещь – вроде много всего знаешь, но реально понимаешь из этого, как оказалось.... очень малую часть. А вот приходит время и открывается – думаешь, ну вот знала же всегда, а не понимала совершенно!!
«Как много нам открытий чудных....» Всё самое интересное, значит, ещё впереди, ура!
Муж ест себя, а я "виновата"
14 ноября 2013
У мужа случился очередной косяк. Набрал мелких кредитов и не может их отдать. Вроде бы обычная уже для нас ситуация. Только раньше я помогала ему найти деньги, а сейчас - отказываюсь.
Выговориться и не остановиться....
25 октября 2013
Доброго всем вечера!!
Выйду ненадолго из режима чтения))
Зашла сюда, увидела как раз запись Надежды о трудности отказов и хотела уж было туда написать. Но подумала, и решила, что всё-таки надо отдельно осветить, т.к. отказ - это всего лишь следствие..
Выйду ненадолго из режима чтения))
Зашла сюда, увидела как раз запись Надежды о трудности отказов и хотела уж было туда написать. Но подумала, и решила, что всё-таки надо отдельно осветить, т.к. отказ - это всего лишь следствие..
Клубок запутался...
22 сентября 2013
Вот и я.
Для начала о дне сегодняшнем.. На данный момент кредит у мужа не уплачен. Я отстранилась, ура! Не боюсь даже того, что растёт просрочка. А главное, давление мужа ослабло. Понял, что я стою твёрдо. Он уехал к родителям на неделю, думаю, надеется взять денег у мамы. По-хорошему, надо бы ей всё рассказать, объяснить, куда деньги пойдут, если она их даст.. Но мне не по силам это сейчас((( Значит, урок для мужа в очередной раз пройдёт по "лайту".
Вчера напился оочень сильно. Утром, конечно, "подлечиться". Не пошла в магазин) Раз пять срывался за день. От "как ты можешь, тебе семья безразлична!"(это мне-то ) до "прости, я всё понял")) Короче, качели целый день вверх-вниз, а я даже слезинки не проронила - это для меня мнооого. Обычно малейшая обида - глаза на мокром месте. А тут всё спокойно так воспринимала 
До самого вечера продержалась, пока не уехал) Звонил уже, извинялся. В очередной раз(((
Вот как раз эта тема извинений мне в последнее время покоя и не даёт.. Мысли посещают разные. И в основном не самые приятные.
Для начала о дне сегодняшнем.. На данный момент кредит у мужа не уплачен. Я отстранилась, ура! Не боюсь даже того, что растёт просрочка. А главное, давление мужа ослабло. Понял, что я стою твёрдо. Он уехал к родителям на неделю, думаю, надеется взять денег у мамы. По-хорошему, надо бы ей всё рассказать, объяснить, куда деньги пойдут, если она их даст.. Но мне не по силам это сейчас((( Значит, урок для мужа в очередной раз пройдёт по "лайту".
Вчера напился оочень сильно. Утром, конечно, "подлечиться". Не пошла в магазин) Раз пять срывался за день. От "как ты можешь, тебе семья безразлична!"(это мне-то
) до "прости, я всё понял")) Короче, качели целый день вверх-вниз, а я даже слезинки не проронила - это для меня мнооого. Обычно малейшая обида - глаза на мокром месте. А тут всё спокойно так воспринимала До самого вечера продержалась, пока не уехал) Звонил уже, извинялся. В очередной раз(((Вот как раз эта тема извинений мне в последнее время покоя и не даёт.. Мысли посещают разные. И в основном не самые приятные.
Противостояние
16 сентября 2013
| -- Тебе надо за лето и осень научиться противостоять воле Мастера. Когда мы сядем на жердь, обернувшись воронами, и он прикажет спрятать клюв под левое крыло, ты один должен ослушаться и спрятать под правое. Понимаешь? Ты должен чем-то отличаться от нас, чтобы девушка знала, на кого ей указать. -- А что для этого надо делать? -- Упражнять волю! -- Всего-то! -- Это много! Сейчас поймешь. Начали?.. Крабат кивнул. -- Тогда давай так. Я -- Мастер. Я отдаю приказ, а ты пытайся делать наоборот. Например, я приказываю передвинуть что-то справа налево, а ты двигаешь слева направо. Приказываю встать -- оставайся сидеть. Требую смотреть на меня -- смотри в сторону. Понял? -- Понял! -- Начнем! -- Юро указал на подсвечник. -- Возьми его и придвинь к себе! Крабат протянул руку с твердым намерением отодвинуть подсвечник к Юро. Но почувствовал сопротивление. Неведомая сила сковала его волю, парализовала желание. Началась молчаливая борьба. Юро приказывает -- Крабат стоит насмерть: "Отодвинуть! От себя! От себя! Отодвинуть!" Но мало-помалу Юро стал брать верх, сковывая его волю. -- Как ты хочешь! -- услышал Крабат свой голос. И покорно пододвинул к себе подсвечник. |
(отрывок из книги Отфрида Пройслера "Крабат")
В детстве так зачитывалась этой книгой - наверное, даже сейчас если возьму в руки, уже назад не положу, пока не дочитаю - очень захватывающе)
так вот к чему я это...
Муж так привык уже сидеть у меня на шее и ворочать моей головой туда, куда ему нужно(( И вроде я уже полгода как начала тренироваться ему отказывать, но получается далеко не всегда. Он мог пригрозить чем-то, ультиматум поставить, просто психовать, просить, уговаривать, приводить кучу доводов и обещаний и я сдавалась рано или поздно в большинстве случаев.
Теперь же, усвоив, что отказывать в некоторых случаях - это единственный правильный выход, твёрдо сказала себе - стоять на своём во чтобы то ни стало. И начинается моё личное противостояние...
В пятницу я в очередной раз почувствовала себя тем самым Крабатом.. Мы ехали в маршрутке с работы, муж попросил денег на пиво. Не сразу понял, конечно, что я действительно не дам. Сыпались на меня обвинения в бесчувственности - давил на то, что его отец попал в больницу, а ему плохо и нужно расслабиться после работы. Я ужасная, плохая жена и зачем я ему такая нужна и прочее-прочее
Кажется, так просто, ведь это болезнь говорит в нём, а я это знаю, но как же мне было тяжело.. Это была настоящая молчаливая битва с самой собой - не поддаться на его провокации, не верить. Под конец я уже сама начала сомневаться, как правильно и готова была сдаться, приняв его доводы, просто помолила Бога, пусть будет по воле Его. Если бы ещё хоть раз он сказал - дай, я бы точно уже дала. Но, к счастью, этого не произошло, он в глубокой обиде вышел из маршрутки и пошёл домой. Главной его угрозой, кстати, было - "не пойду с тобой на свадьбу" (на следующий день мы были приглашены к моему брату). Было, конечно, обидно очень, неприятно, но я уже готова была с этим смириться, потому что последний месяц он только и делал что угрожал мне этим) Да и к тому же столько было праздников, от которых он отказывался и раньше в последний момент, что я давно уже к этому привыкла. Правда, пошёл-таки (лучше бы уж исполнил свою угрозу). Напился там до того, что уснул на улице в беседке за два часа до окончания банкета. Сперва пыталась разбудить, а потом плюнула и пошла танцевать. расслабилась, наконец, потому что устала сидеть в напряжении, пока он пил, лишь бы чего не выкинул.. На улице было холодно, поэтому проснулся часа через полтора почти трезвый. Сразу плакаться - "ты меня бросила", "я замёрз". Тут-то я и ответила наконец, что "сам виноват" и "пора отвечать за свои поступки - целый день пил не прекращая всё подряд - вот итог". И дальше на эту тему все разговоры были в таком же ключе - наконец я знаю, что говорить, а не считаю себя действительно виноватой.
Теперь у меня следующий серьёзный шаг - нужно отказать ему в оплате кредита. У него просрочка уже два дня, а денег не предвидится в ближайшее время. У меня в пятницу они будут, и хоть там больше половины уже распланировано, будет просить отложить мои планы, чтобы выплатить его кредит. Знаю, что когда деньги будут на руках мне будет очень тяжело... Поэтому планирую поговорить об этом заранее. Сейчас он просто уверен, что я заплачу, хоть и утверждаю обратное. Мне придётся уже, наконец, поговорить с ним обо всём, хотя знаю, что будет называть меня сумасшедшей и т.п. От неуплаченного кредита у него начнётся паника - надолго не просрочивал ещё, а проценты там приличные... Короче, всеми правдами и неправдами будет вымогать эти деньги. Не знаю как выстоять эту оборону. Одно дело просто в пиве отказать. А тут с его стороны будет столько доводов, меня уже трясёт при мысли обо всём этом...
Как поступать, если видишь, что кому-то тоже нужна помощь?
12 сентября 2013
Думала-думала.. Написать-не написать.. Но, чувствую, пока не напишу - не отпустит 
Я ещё совсем новичок среди выздоравливающих, оочень мало знаю об Ал-аноне, да и вообще. Но такое ощущение, будто розовые очки слетели - столько вокруг людей с той же бедой. Причём в своём же, ближайшем окружении. И тут вступает в силу вот это (подозреваю, моё отчасти больное?) - как же так, им же нужно помочь! Притом отдаю себе отчёт, что им, возможно, моя помощь как собаке пятая нога. Сразу вспоминаю, конечно, уже усвоенное - каждый из нас отвечает в первую очередь за себя, мы не в силах изменить других людей. И в общем, я в раздумьях. А что же делать? Пробовать или пока не стоит? Самой вылечиться для начала или можно поделиться уже хотя бы тем, что знаю? Понятно, что кто-то примет это всё, кто-то нет. Дальше всё уже в руках Господа, не в моих. Но вот это направление попробовать задать можно??
Дело в том, что конкретно сейчас одна ситуация не даёт мне покоя.
Есть у мужа знакомая, девочка молодая (вроде 21 ей), всё у неё плохо в браке. Муж её мало того, что пьёт, так ещё и буянит, постоянно выпрашивает деньги (она даёт). Вроде как после второй раз сломанного носа решилась на развод. Ребёнку года нет. И вот я так поняла - родителям дела до неё нет особо,хоть она сейчас у них живёт, они всё время в отъезде. Муж мой её пытается морально лечить (сам-то здоровый тоже, ага), часто по телефону выслушивает, даёт советы, а она за него и зацепилась - есть кому выговориться. Подозреваю теперь уже, дружба их - не случайность (раз уж так зависимость и созависимость притягиваются). Мне о ней и её муже всё рассказывает. Сегодня уже говорит, "надоела - депрессивное состояние и пр.", я ему попыталась объяснить, что она вроде как больна серьёзно. Но мужу моему всё это - бред бредятный (он же тоже совсем и не алкоголик, да и игроман разве что самую чуточку - и ничего что стаж больше 10 лет).. Хотя что-то признал - "что, говорит, я сам не понимаю? я вижу". Говорю, давай скину ей что почитать, пусть хоть попробует - "отстань, не будет она ничего читать".
И вот меня не покидает мысль позвонить ей, втретиться, поговорить. Была бы моя подруга, наверное, долго и не думала бы, с подругами-то всегда делишься переживаниями и волей-неволей попрой советы даёшь. А я её видела всего раз.. Она ищет от моего мужа какой-то помощи, а я знаю, что он может дать - мерит всех по себе, слабость, психологические в людях не приемлет, считает, что всё это воспитывается жёсткостью (сама, мол, виновата). Вот и всё его лечение.
Я уже как-то прониклась даже этой бедой.. Переживаю за неё, её муж там чуть двери-окна не выбивает с тех пор как она с ним отдельно живёт.
И вот вопрос, что делать в таких ситуациях? Надо ли пытаться? Моё ли это дело? Вы здесь уже имеете такой большой опыт, наверное, бывали подобные ситуации в жизни у кого-то? Как поступаете?
Я ещё совсем новичок среди выздоравливающих, оочень мало знаю об Ал-аноне, да и вообще. Но такое ощущение, будто розовые очки слетели - столько вокруг людей с той же бедой. Причём в своём же, ближайшем окружении. И тут вступает в силу вот это (подозреваю, моё отчасти больное?) - как же так, им же нужно помочь! Притом отдаю себе отчёт, что им, возможно, моя помощь как собаке пятая нога. Сразу вспоминаю, конечно, уже усвоенное - каждый из нас отвечает в первую очередь за себя, мы не в силах изменить других людей. И в общем, я в раздумьях. А что же делать? Пробовать или пока не стоит? Самой вылечиться для начала или можно поделиться уже хотя бы тем, что знаю? Понятно, что кто-то примет это всё, кто-то нет. Дальше всё уже в руках Господа, не в моих. Но вот это направление попробовать задать можно??
Дело в том, что конкретно сейчас одна ситуация не даёт мне покоя.
Есть у мужа знакомая, девочка молодая (вроде 21 ей), всё у неё плохо в браке. Муж её мало того, что пьёт, так ещё и буянит, постоянно выпрашивает деньги (она даёт). Вроде как после второй раз сломанного носа решилась на развод. Ребёнку года нет. И вот я так поняла - родителям дела до неё нет особо,хоть она сейчас у них живёт, они всё время в отъезде. Муж мой её пытается морально лечить (сам-то здоровый тоже, ага), часто по телефону выслушивает, даёт советы, а она за него и зацепилась - есть кому выговориться. Подозреваю теперь уже, дружба их - не случайность (раз уж так зависимость и созависимость притягиваются). Мне о ней и её муже всё рассказывает. Сегодня уже говорит, "надоела - депрессивное состояние и пр.", я ему попыталась объяснить, что она вроде как больна серьёзно. Но мужу моему всё это - бред бредятный (он же тоже совсем и не алкоголик, да и игроман разве что самую чуточку - и ничего что стаж больше 10 лет).. Хотя что-то признал - "что, говорит, я сам не понимаю? я вижу". Говорю, давай скину ей что почитать, пусть хоть попробует - "отстань, не будет она ничего читать".
И вот меня не покидает мысль позвонить ей, втретиться, поговорить. Была бы моя подруга, наверное, долго и не думала бы, с подругами-то всегда делишься переживаниями и волей-неволей попрой советы даёшь. А я её видела всего раз.. Она ищет от моего мужа какой-то помощи, а я знаю, что он может дать - мерит всех по себе, слабость, психологические в людях не приемлет, считает, что всё это воспитывается жёсткостью (сама, мол, виновата). Вот и всё его лечение.
Я уже как-то прониклась даже этой бедой.. Переживаю за неё, её муж там чуть двери-окна не выбивает с тех пор как она с ним отдельно живёт.
И вот вопрос, что делать в таких ситуациях? Надо ли пытаться? Моё ли это дело? Вы здесь уже имеете такой большой опыт, наверное, бывали подобные ситуации в жизни у кого-то? Как поступаете?
Замужем за алкоголиком-игроманом
11 сентября 2013
Здравствуйте! Решила и я своей историей поделиться..
Зовут меня Катя, мне 25 лет. Мужу 28 и дочке 3 года.
Это первая моя запись в своём блоге, поэтому уж как напишу так напишу
как бы предисловие.
Ещё месяц назад мне казалось, что я совершенно не могу терпеть своего мужа. Мне было не то что разговаривать - даже смотреть на него тошно. Внутри кипела ужасная злость, когда он пил третью бутылочку пива за вечер и бегал всюду с телефоном - ставил ставки через интернет. Иногда эта злость выливалась наружу, тогда был скандал, слёзы, обещания, враньё и всё-всё по стандартной программе. В итоге я так устала, что мои чувства к мужу превратились в лёд. И я в открытую могла сказать, что не люблю его. А он старался пропускать это мимо ушей, наверное не хотел верить.
И вот в таком состоянии то ли ненависти то ли равнодушия к мужу (в остальном, кстати, всё в моей жизни было вполне себе неплохо - отдельно от мужа я выглядела здоровым и весёлым человеком) попала я в Свято-Успенский Жировичский монастырь на исповедь к священнику, который очень помог мне и подвёл ко всему тому, что я сейчас уже успела узнать. Утром перед выездом ещё разругалась с мужем и была вся жутко обижена. Но т.к. ехать далеко - около 400 км, за время в дороге пришло понимание, что в таком состоянии я просто не смогу исповедаться, а тем более причаститься. Вот и пришлось заставить себя простить мужа). Совершенно случайно я подошла именно к этому батюшке. Я благодарна Богородице за эту встречу. Это действительно то спасение, которое я упорно искала уже последний год. Написать ему решилась не сразу, долго собиралась с мыслями, но сейчас безумно рада, что всё-таки собралась. За последние две недели, что мы переписываемся, я открыла для себя столько новых (хоть и очевидных) вещей. Мне стало намного легче жить, как камень с души упал, который лежал там уже очень и очень давно. Я даже не знаю, на сколько давно на самом деле. Потому что понимаю теперь, что моя история начинается с родителей, а их, в свою очередь - с их родителей....
Но попробую по порядку.
На детство своё я в общем-то никогда не жаловалась. Хотя сейчас открыто могу сказать - да, родители пили. Первым начал пить папа - я помню, как он забывал забрать меня из садика, как они с мамой ругались и дрались, как я просила, умоляла его не пить, а он потом заваливался домой и засыпал прямо на полу. Потом стала пить мама - не часто, раз в несколько месяцев, полгода - она просто пропадала на несколько дней из дома. Иногда приезжала, забирала меня, и мы вместе "прятались" у её подруг, с которыми она и выпивала (она боялась вернуться домой, потому что папа будет ругаться). в общем, "жертвой" мама не была, скорее даже ей был папа - мама командир, лидер по своей натуре. Она изменяла ему, я об этом знала. И покрывала обоих родителей.. Не смотря на всё это, не могу сказать, что психика моя травмировалась или я сохранила какую-то обиду на родителей. Нет, я помню много хороших моментов из детства и за многое им благодарна. Развелись они на дружеской ноте, когда мне было 13. ничуть не расстроилась, потому что видела, что их брак развалился раньше. Подружилась с мачехой и отчимом. Нянчила папину дочурку и маминого сына. Но росла как сорняк в поле, конкретно до меня особо никому дела и не было - у всех свои семьи, а я и там и там. Меня это вполне себе радовало - переходный возраст, друзья, подруги, пьянки-гулянки. Родители почти не замечают, почти не лезут. После уже, когда около 20-ти лет я пришла к церкви, многое осознала, о многом совершённом пожалела, раскаялась. К этому моменту я уже была знакома со своим будущим мужем. Причём до него я встречалась с парнями. И вот как получается, что созависимый выбирает зависимых, так те парни в основном как раз были вполне себе хорошими. И я не могла понять, почему они меня не устраивают. Теперь, кажется, понимаю.. Муж как раз привлёк меня своей неуправляемостью - с ним было непросто, а мне, видать, только это и нужно было... Мы ругались, расходились, потом снова мирились. И ведь я знала, что он играет и уже тогда понимала, что это не просто развлечение. И, конечно, мне казалось, если не я, то кто же? А пили мы вообще вместе - жили на съёмной квартире с подружкой и её парнем, развлекались так. Уже потом, когда планировали ребёнка, я отказалась от алкоголя спокойно и мне не хотелось. Думала, и он глядя на меня, не станет пить. Но нет. Дозы, конечно, уменьшились немного, но пьёт всё равно. Но этому я тогда, к сожалению, значения особо не придавала. Ведь все вокруг пьют..
А вот игры доставляли немало проблем, из-за них мы постоянно были без денег. К зарплате всегда были долги порой на половину этой самой зарплаты. И тут была моя, как оказалось, главнейшая ошибка - да, я помогала ему выплачивать долги. От него было много обещаний, что это последний раз, что всё будет хорошо. Бывало, ему удавалось отыгрываться, он, конечно. расцветал весь - вот, я могу! Но я замечала, что эти деньги уходят так же быстро и бесполезно, как пришли. Что-то тратится, что-то проигрывается. Он вообще не умеет тратить деньги. Не знаю, связано это с игроманией или просто такая незрелость... Но будучи уже главой семьи, с женой и дочкой, он мог, да и сейчас может запросто растратить даже последние деньги на какую-нибудь ерунду. Т.е. в день зарплаты он всегда шикует - сигареты получше, еда повкуснее. Я пытаюсь сэкономить, распределить деньги так, что бы было что есть до следующей зп, а не только первые пару дней. А он прямо бесится от этой экономии, живёт одним днём, видимо, искренне полагая, что завтра на него свалится миллион долларов))
Около года назад я задумалась, конечно, что что-то делаю не так. Но не знала, куда податься за помощью. Написала на один православный форум, но там был только семейный психолог, который не имел дела с такого рода зависимостями. Хотя уже тогда я от неё получила некоторые полезные советы, благодаря которым (как оказалось) вот уже более полугода медленно, но верно двигаюсь в верном направлении. Я перестала слишком остро реагировать на его манипуляции и провокации, пыталась отработать в себе умение говорить "нет" на его просьбы о деньгах или алкоголе. Но всё же я была не уверена, правильно ли я поступаю и что делать дальше. И меня многое ужасно злило, заводило, были срывы.
В общем, ещё месяц назад, моя история могла бы быть совсем другой) Сейчас я уже смотрю на мужа иначе. Я смогла отделить его от его болезни и даже почувствовала, что могу ещё с любовью относиться к этому человеку.
Меня перестало, наконец, раздражать его пиво, ставки. Наступило некое умиротворение )) Я спокойно реагирую на его обманы, уловки, оскорбления - теперь я понимаю, что он это делает не из вредности или нелюбви ко мне, а из-за своей зависимости. Я борюсь с собой, чтобы не поддаваться манипуляциям, не вестись на провокации ссор. Легче стало даже нам обоим, это заметно! Потому что раньше муж сам после ссоры часто извинялся и говорил - "ты же видела, что я не в настроении был, не продолжала бы ссору". Но я не железная, даже сейчас, понимая, что то, что он говорит со злости - не обязательно правда, не всегда могу смолчать(( Учиться мне ещё и учиться. И сказать твёрдое нет я тоже могу не всегда. Но уже делаю некоторые успехи, которые не могут не радовать)
На данный момент я осознала наконец своё бессилие перед болезнью мужа и даже это принесло мне облегчение. Ведь моя злость была от того, что мне казалось - я должна что-то сделать, а сделать ничего не могла. А теперь я усвоила для себя, что муж - свободный человек и пить и играть - это ЕГО выбор. Он имеет право выбирать то, что хочет. В свою очередь, я - такой же свободный человек и это осознание позволяет мне держать своё чёткое "нет" в некоторых ситуациях с мужем.
В общем, впереди ещё очень много работы - но эта работа над собой) А с собой всё же проще договориться, чем с другим человеком. Изменю я себя или нет, зависит от меня самой, а муж сам решит, нужно ли ему выздоровление. Я долго держала его на плаву, выплачивая долги за него, потакала его лени, несамостоятельности, инфантильности. Даже когда совсем этого не хотела. В общем, своими руками поддерживала его "паразитизм", как это ни печально..
Понимаю, что в данный момент мне было бы проще всего развестись и избавиться от части проблем таким образом, но, как меня научили, лучше выздороветь для начала самой. И принять в итоге не эмоциональное, а взвешенное решение. Что будет дальше, известно одному Богу. Я готова к любому раскладу и если нужно будет развестись - значит так оно и случится. А пока подожду, у меня в перспективе большая гора непрочитанной литературы, собрания и много всего интересного, что помогает мне почувствовать вкус к жизни, в том числе и семейной))
Писать ещё можно мноого, но, подозреваю, что и так уже затянула, а занудой быть не хочется... Попробую делиться своими мыслями и результатами уже в следующих записях блога.
Спасибо вам за внимание.
Зовут меня Катя, мне 25 лет. Мужу 28 и дочке 3 года.
Это первая моя запись в своём блоге, поэтому уж как напишу так напишу
как бы предисловие.
Ещё месяц назад мне казалось, что я совершенно не могу терпеть своего мужа. Мне было не то что разговаривать - даже смотреть на него тошно. Внутри кипела ужасная злость, когда он пил третью бутылочку пива за вечер и бегал всюду с телефоном - ставил ставки через интернет. Иногда эта злость выливалась наружу, тогда был скандал, слёзы, обещания, враньё и всё-всё по стандартной программе. В итоге я так устала, что мои чувства к мужу превратились в лёд. И я в открытую могла сказать, что не люблю его. А он старался пропускать это мимо ушей, наверное не хотел верить.
И вот в таком состоянии то ли ненависти то ли равнодушия к мужу (в остальном, кстати, всё в моей жизни было вполне себе неплохо - отдельно от мужа я выглядела здоровым и весёлым человеком) попала я в Свято-Успенский Жировичский монастырь на исповедь к священнику, который очень помог мне и подвёл ко всему тому, что я сейчас уже успела узнать. Утром перед выездом ещё разругалась с мужем и была вся жутко обижена. Но т.к. ехать далеко - около 400 км, за время в дороге пришло понимание, что в таком состоянии я просто не смогу исповедаться, а тем более причаститься. Вот и пришлось заставить себя простить мужа). Совершенно случайно я подошла именно к этому батюшке. Я благодарна Богородице за эту встречу. Это действительно то спасение, которое я упорно искала уже последний год. Написать ему решилась не сразу, долго собиралась с мыслями, но сейчас безумно рада, что всё-таки собралась. За последние две недели, что мы переписываемся, я открыла для себя столько новых (хоть и очевидных) вещей. Мне стало намного легче жить, как камень с души упал, который лежал там уже очень и очень давно. Я даже не знаю, на сколько давно на самом деле. Потому что понимаю теперь, что моя история начинается с родителей, а их, в свою очередь - с их родителей....
Но попробую по порядку.
На детство своё я в общем-то никогда не жаловалась. Хотя сейчас открыто могу сказать - да, родители пили. Первым начал пить папа - я помню, как он забывал забрать меня из садика, как они с мамой ругались и дрались, как я просила, умоляла его не пить, а он потом заваливался домой и засыпал прямо на полу. Потом стала пить мама - не часто, раз в несколько месяцев, полгода - она просто пропадала на несколько дней из дома. Иногда приезжала, забирала меня, и мы вместе "прятались" у её подруг, с которыми она и выпивала (она боялась вернуться домой, потому что папа будет ругаться). в общем, "жертвой" мама не была, скорее даже ей был папа - мама командир, лидер по своей натуре. Она изменяла ему, я об этом знала. И покрывала обоих родителей.. Не смотря на всё это, не могу сказать, что психика моя травмировалась или я сохранила какую-то обиду на родителей. Нет, я помню много хороших моментов из детства и за многое им благодарна. Развелись они на дружеской ноте, когда мне было 13. ничуть не расстроилась, потому что видела, что их брак развалился раньше. Подружилась с мачехой и отчимом. Нянчила папину дочурку и маминого сына. Но росла как сорняк в поле, конкретно до меня особо никому дела и не было - у всех свои семьи, а я и там и там. Меня это вполне себе радовало - переходный возраст, друзья, подруги, пьянки-гулянки. Родители почти не замечают, почти не лезут. После уже, когда около 20-ти лет я пришла к церкви, многое осознала, о многом совершённом пожалела, раскаялась. К этому моменту я уже была знакома со своим будущим мужем. Причём до него я встречалась с парнями. И вот как получается, что созависимый выбирает зависимых, так те парни в основном как раз были вполне себе хорошими. И я не могла понять, почему они меня не устраивают. Теперь, кажется, понимаю.. Муж как раз привлёк меня своей неуправляемостью - с ним было непросто, а мне, видать, только это и нужно было... Мы ругались, расходились, потом снова мирились. И ведь я знала, что он играет и уже тогда понимала, что это не просто развлечение. И, конечно, мне казалось, если не я, то кто же? А пили мы вообще вместе - жили на съёмной квартире с подружкой и её парнем, развлекались так. Уже потом, когда планировали ребёнка, я отказалась от алкоголя спокойно и мне не хотелось. Думала, и он глядя на меня, не станет пить. Но нет. Дозы, конечно, уменьшились немного, но пьёт всё равно. Но этому я тогда, к сожалению, значения особо не придавала. Ведь все вокруг пьют..
А вот игры доставляли немало проблем, из-за них мы постоянно были без денег. К зарплате всегда были долги порой на половину этой самой зарплаты. И тут была моя, как оказалось, главнейшая ошибка - да, я помогала ему выплачивать долги. От него было много обещаний, что это последний раз, что всё будет хорошо. Бывало, ему удавалось отыгрываться, он, конечно. расцветал весь - вот, я могу! Но я замечала, что эти деньги уходят так же быстро и бесполезно, как пришли. Что-то тратится, что-то проигрывается. Он вообще не умеет тратить деньги. Не знаю, связано это с игроманией или просто такая незрелость... Но будучи уже главой семьи, с женой и дочкой, он мог, да и сейчас может запросто растратить даже последние деньги на какую-нибудь ерунду. Т.е. в день зарплаты он всегда шикует - сигареты получше, еда повкуснее. Я пытаюсь сэкономить, распределить деньги так, что бы было что есть до следующей зп, а не только первые пару дней. А он прямо бесится от этой экономии, живёт одним днём, видимо, искренне полагая, что завтра на него свалится миллион долларов))
Около года назад я задумалась, конечно, что что-то делаю не так. Но не знала, куда податься за помощью. Написала на один православный форум, но там был только семейный психолог, который не имел дела с такого рода зависимостями. Хотя уже тогда я от неё получила некоторые полезные советы, благодаря которым (как оказалось) вот уже более полугода медленно, но верно двигаюсь в верном направлении. Я перестала слишком остро реагировать на его манипуляции и провокации, пыталась отработать в себе умение говорить "нет" на его просьбы о деньгах или алкоголе. Но всё же я была не уверена, правильно ли я поступаю и что делать дальше. И меня многое ужасно злило, заводило, были срывы.
В общем, ещё месяц назад, моя история могла бы быть совсем другой) Сейчас я уже смотрю на мужа иначе. Я смогла отделить его от его болезни и даже почувствовала, что могу ещё с любовью относиться к этому человеку.
Меня перестало, наконец, раздражать его пиво, ставки. Наступило некое умиротворение
)) Я спокойно реагирую на его обманы, уловки, оскорбления - теперь я понимаю, что он это делает не из вредности или нелюбви ко мне, а из-за своей зависимости. Я борюсь с собой, чтобы не поддаваться манипуляциям, не вестись на провокации ссор. Легче стало даже нам обоим, это заметно! Потому что раньше муж сам после ссоры часто извинялся и говорил - "ты же видела, что я не в настроении был, не продолжала бы ссору". Но я не железная, даже сейчас, понимая, что то, что он говорит со злости - не обязательно правда, не всегда могу смолчать(( Учиться мне ещё и учиться. И сказать твёрдое нет я тоже могу не всегда. Но уже делаю некоторые успехи, которые не могут не радовать)На данный момент я осознала наконец своё бессилие перед болезнью мужа и даже это принесло мне облегчение. Ведь моя злость была от того, что мне казалось - я должна что-то сделать, а сделать ничего не могла. А теперь я усвоила для себя, что муж - свободный человек и пить и играть - это ЕГО выбор. Он имеет право выбирать то, что хочет. В свою очередь, я - такой же свободный человек и это осознание позволяет мне держать своё чёткое "нет" в некоторых ситуациях с мужем.
В общем, впереди ещё очень много работы - но эта работа над собой) А с собой всё же проще договориться, чем с другим человеком. Изменю я себя или нет, зависит от меня самой, а муж сам решит, нужно ли ему выздоровление. Я долго держала его на плаву, выплачивая долги за него, потакала его лени, несамостоятельности, инфантильности. Даже когда совсем этого не хотела. В общем, своими руками поддерживала его "паразитизм", как это ни печально..
Понимаю, что в данный момент мне было бы проще всего развестись и избавиться от части проблем таким образом, но, как меня научили, лучше выздороветь для начала самой. И принять в итоге не эмоциональное, а взвешенное решение. Что будет дальше, известно одному Богу. Я готова к любому раскладу и если нужно будет развестись - значит так оно и случится. А пока подожду, у меня в перспективе большая гора непрочитанной литературы, собрания и много всего интересного, что помогает мне почувствовать вкус к жизни, в том числе и семейной))
Писать ещё можно мноого, но, подозреваю, что и так уже затянула, а занудой быть не хочется... Попробую делиться своими мыслями и результатами уже в следующих записях блога.
Спасибо вам за внимание.