я сама отвечаю за свою жизнь
Самотек
27 февраля 2016
Добрый вечер.
Хорошо это или плохо, вынужденное решение или состояние сегодняшнего момента, но я играю в "двоечницу", как договаривались. Я перестала жить по планам, по стодневке, у меня нет списков с делами, которые нужно переделать. И не потому, что я полностью приняла бессилие, а скорее ему сдалась.
Как-то события развиваются снежным комом. Старшему сыну сделали операцию, лежал в больнице. После того как его выписали, муж сходил на тренировку по футболу, вернулся с неё хромая, думал, что порвал связку, но через неделю его уже оперировали, т.к. связку порвал. Теперь он дома, нога в гипсе, сам на костылях.
До травмы он собрался купить машину (третью). Я не понимаю смысла в этой покупке, тем более дом недостроен и деньги есть куда вкладывать. Взял общие сбережения и мои (которые я стала собирать отдельно после первого звонка любовницы). Сказал, что с ней порвал, удалил с телефона её данные. И типа все хорошо. Относительно, конечно. За день до предполагаемой покупки машины мне на работу позвонила любовница и сказала, что плитку в квартиру и духовой шкаф выбирала она с моим мужем, что ей надоело меня терпеть и она требует, чтобы я подала на развод. я спокойно сказала, что звонить мне не нужно, что все вопросы пусть она решает с моим мужем и сообщила, что я готова подать на развод, а муж против развода. В разговоре она передала события недельной давности.
Короче, деньги я свои забрала. Как, лучше не рассказывать, потому что я выслушала много разного.
А теперь муж в гипсе, я немного запаханая, потому что теперь я встаю в 5, чтобы выгулять собаку, и стараюсь приехать домой вовремя, потому что собаку нужно выгуливать, а она категорически упирается и не идет гулять с детьми.
Мне предложили поехать в Японию в командировку на неделю. Я стала видеть свою любимую и редкую птицу на дороге). Сейчас хожу к косметологу. Я приняла решение разводиться, но не тороплю события. Просто живу. Как двоечница.
С мужем не разговариваем. Он видит во мне врага. я? Я надеюсь, что не держу на него зла. Надеюсь, что желаю ему счастья. Но больше всего я хочу мира и спокойствия себе. Пока мужа не было дома (был в больнице), я поняла как спокойно и уютно проходят дни.
Вот такие у меня дела.
Все не совсем плохо, но далеко не хорошо. я хочу жить в доме, в котором не будет такого напряжения.
Хорошо это или плохо, вынужденное решение или состояние сегодняшнего момента, но я играю в "двоечницу", как договаривались. Я перестала жить по планам, по стодневке, у меня нет списков с делами, которые нужно переделать. И не потому, что я полностью приняла бессилие, а скорее ему сдалась.
Как-то события развиваются снежным комом. Старшему сыну сделали операцию, лежал в больнице. После того как его выписали, муж сходил на тренировку по футболу, вернулся с неё хромая, думал, что порвал связку, но через неделю его уже оперировали, т.к. связку порвал. Теперь он дома, нога в гипсе, сам на костылях.
До травмы он собрался купить машину (третью). Я не понимаю смысла в этой покупке, тем более дом недостроен и деньги есть куда вкладывать. Взял общие сбережения и мои (которые я стала собирать отдельно после первого звонка любовницы). Сказал, что с ней порвал, удалил с телефона её данные. И типа все хорошо. Относительно, конечно. За день до предполагаемой покупки машины мне на работу позвонила любовница и сказала, что плитку в квартиру и духовой шкаф выбирала она с моим мужем, что ей надоело меня терпеть и она требует, чтобы я подала на развод. я спокойно сказала, что звонить мне не нужно, что все вопросы пусть она решает с моим мужем и сообщила, что я готова подать на развод, а муж против развода. В разговоре она передала события недельной давности.
Короче, деньги я свои забрала. Как, лучше не рассказывать, потому что я выслушала много разного.
А теперь муж в гипсе, я немного запаханая, потому что теперь я встаю в 5, чтобы выгулять собаку, и стараюсь приехать домой вовремя, потому что собаку нужно выгуливать, а она категорически упирается и не идет гулять с детьми.
Мне предложили поехать в Японию в командировку на неделю. Я стала видеть свою любимую и редкую птицу на дороге). Сейчас хожу к косметологу. Я приняла решение разводиться, но не тороплю события. Просто живу. Как двоечница.
С мужем не разговариваем. Он видит во мне врага. я? Я надеюсь, что не держу на него зла. Надеюсь, что желаю ему счастья. Но больше всего я хочу мира и спокойствия себе. Пока мужа не было дома (был в больнице), я поняла как спокойно и уютно проходят дни.
Вот такие у меня дела.
Все не совсем плохо, но далеко не хорошо. я хочу жить в доме, в котором не будет такого напряжения.
Помогите опытом
1 февраля 2016
Добрый вечер.
Писать этот пост мне тяжело, потому что нужно признаваться в собственном бессилии решить вопрос. Мне нужен ваш подобный опыт, хотя после этой фразы мне вообще уже писать тяжело.
Вообщем, перечитывая ваши комменты к моим постам я понимаю, что
1. я не приняла собственное бессилие к ситуации
2. я не знаю, как себя вести
3. я не понимаю, что есть отстранение
Объясню.
1. Когда я сама с собой я говорю и понимаю, что моя голова разрывается, что я не понимаю, как действовать и любые мои действия не приводят к душевному спокойствию. я признаю и понимаю, что я бессильна что-то принять. Но как было где-то у кого-то недавно: я в состоянии родовой схватки, но понять что родила и осознаю свое решение, вроде как нет. Вот вроде полностью бессилие признаю, а спокойствия нет.
2. я не понимаю как вести себя с мужем. я сейчас просто пытаюсь говорить о своих чувствах. Что я чувствую, что мне хочется, что нравится. Муж в ответ молчит. Сегодня попросила, чтобы нарисовал макет кухни, как он видит и почувствовала тягостное молчание. Мужу не нравится, что я стала лезть в его планы на изменение кухни. меня начинает клинить и я сама себе говорю, может промолчать, пусть делает как считает лучше. Но потом гневаюсь: на кухне готовлю я , это пусть и не самое важное, но часть моего пространства и мне хочется, чтобы кухня была и в моем вкусе тоже. И таких мелочей много. кухня - самый яркий. Вчера ходили на концерт. муж предупредил только в воскресенье. я посетовала, что обувь на каблуке осталась на работе и на концерт придется идти в джинсах. на что было сказано, можешь не идти. И мне если честно и хотелось не пойти. Но решила, что обижу и дети не пойдут и пошла. То есть надо ли общаться, если с другой стороны нет желания. Надо ли доносить свою точку зрения, если до неё нет дела. Надо ли общаться в одну сторону ли тоже включать игнор.
3. Это вообще не понятно. Сегодня я утром убрала кухню. Замочила и достала на разморозку то-се. После работы поеду в бассейн, потом приеду домой и сделаю ужин. В это время все будут на тренировке. Они придут - я пообщаюсь с детьми и пойду спасть. С мужем скорее всего не перекинемся ни словом. Посмотрю по его настроению и спрошу или не спрошу про кухню. По мне не день, а ужал. Этот день как можно назвать? Завтра вечером у меня группа, приеду домой в 21, пообщаюсь с детьми и спать. Контактов и так мало.
Ужасно.
Сумбурно пишу и самой ничего не понятно. я просто не понимаю, принимая бессилие, надо ли загоняться, как себя вести. Или получится, что я сижу у разбитого корыта и ничего не делаю. Как-то пишу и понимаю, что я как будто на группу не ходила все это время. Не ругайте меня. я реально не понимаю.
Писать этот пост мне тяжело, потому что нужно признаваться в собственном бессилии решить вопрос. Мне нужен ваш подобный опыт, хотя после этой фразы мне вообще уже писать тяжело.
Вообщем, перечитывая ваши комменты к моим постам я понимаю, что
1. я не приняла собственное бессилие к ситуации
2. я не знаю, как себя вести
3. я не понимаю, что есть отстранение
Объясню.
1. Когда я сама с собой я говорю и понимаю, что моя голова разрывается, что я не понимаю, как действовать и любые мои действия не приводят к душевному спокойствию. я признаю и понимаю, что я бессильна что-то принять. Но как было где-то у кого-то недавно: я в состоянии родовой схватки, но понять что родила и осознаю свое решение, вроде как нет. Вот вроде полностью бессилие признаю, а спокойствия нет.
2. я не понимаю как вести себя с мужем. я сейчас просто пытаюсь говорить о своих чувствах. Что я чувствую, что мне хочется, что нравится. Муж в ответ молчит. Сегодня попросила, чтобы нарисовал макет кухни, как он видит и почувствовала тягостное молчание. Мужу не нравится, что я стала лезть в его планы на изменение кухни. меня начинает клинить и я сама себе говорю, может промолчать, пусть делает как считает лучше. Но потом гневаюсь: на кухне готовлю я , это пусть и не самое важное, но часть моего пространства и мне хочется, чтобы кухня была и в моем вкусе тоже. И таких мелочей много. кухня - самый яркий. Вчера ходили на концерт. муж предупредил только в воскресенье. я посетовала, что обувь на каблуке осталась на работе и на концерт придется идти в джинсах. на что было сказано, можешь не идти. И мне если честно и хотелось не пойти. Но решила, что обижу и дети не пойдут и пошла. То есть надо ли общаться, если с другой стороны нет желания. Надо ли доносить свою точку зрения, если до неё нет дела. Надо ли общаться в одну сторону ли тоже включать игнор.
3. Это вообще не понятно. Сегодня я утром убрала кухню. Замочила и достала на разморозку то-се. После работы поеду в бассейн, потом приеду домой и сделаю ужин. В это время все будут на тренировке. Они придут - я пообщаюсь с детьми и пойду спасть. С мужем скорее всего не перекинемся ни словом. Посмотрю по его настроению и спрошу или не спрошу про кухню. По мне не день, а ужал. Этот день как можно назвать? Завтра вечером у меня группа, приеду домой в 21, пообщаюсь с детьми и спать. Контактов и так мало.
Ужасно.
Сумбурно пишу и самой ничего не понятно. я просто не понимаю, принимая бессилие, надо ли загоняться, как себя вести. Или получится, что я сижу у разбитого корыта и ничего не делаю. Как-то пишу и понимаю, что я как будто на группу не ходила все это время. Не ругайте меня. я реально не понимаю.
У меня есть мечта
29 января 2016
Я хочу поделиться с вами своими мечтами.
Я очень хочу, чтобы эти мечты стали целью, а потом и исполненной реальностью. тема прокрастинации, которую здесь недавно поднимали, мне близка и понятна. И совершенно очевидно, что неисполнение мечт, это страх. Мой страх вылезти из теплого болота, мой страх ошибок, страх неудачи, страх осуждения и неодобрения близких.
Еще недавно я не думала о своих целях, потому что я боролась за счастье в семье и за возврат мужа. Сегодня еще вроде как ничего не решено, но мне ясно одно- я готова изменить свою жизнь. Коренным образом. У меня нет непосильных якорей, которые держат меня в том старом, которые так усердно я хотела удержать. Сегодня я понимаю, что хочу быть счастливой (что очень размыто) и точно не хочу быть глухо-слепо-немой рабыней с оказанием интимных услуг. Дети совсем скоро вылетят из гнезда и будут обустраиваться в жизни. а я превращусь в никомуненужное существо.
Возможность жить самостоятельно сделало возможным мечтать о том, чего я хочу. И я хочу поделиться этим с вами, чтобы вы в свою очередь поделились своими мечтами и целями. Прошу неспроста. Поскольку делать что-то свое очень хочется, ищу и ловлю все мысли и идеи, которые подбрасывает мне моя Высшая Сила.
Мечт у меня много. Идеально я хочу создать этакий островок счастья, место куда может прийти один человек или вся семья и найти там себе занятие по интересам. Это мастерская с возможностью делать все, чего душа попросит, это тренажерный зал, языковые курсы, игровые комнаты для ребенка и т.д. всевозмжные мастер-классы: от ухода за своим лицом, до кулинарных шедевром, чтения и массажа.
Еще хочется создать детский центр, в который родители могут привести своих детей, а сами уехать, на день, на вечер или на ночь. А в центре с ними будут работать, как с состоявшимися личностями: слушать, играть, обучаться вместе.
Еще хочу курсы английского языка, чтобы показать, что английский это не сложно, это логично и прикольно и удивтельно и возможно.
Хочу антикафе - когда приходишь, чтобы пообщаться, а еда второстепенна и при необходимости приносится с собой.
Пока так. Думаю, с чего начать)
А какие у вас мечты?
Я очень хочу, чтобы эти мечты стали целью, а потом и исполненной реальностью. тема прокрастинации, которую здесь недавно поднимали, мне близка и понятна. И совершенно очевидно, что неисполнение мечт, это страх. Мой страх вылезти из теплого болота, мой страх ошибок, страх неудачи, страх осуждения и неодобрения близких.
Еще недавно я не думала о своих целях, потому что я боролась за счастье в семье и за возврат мужа. Сегодня еще вроде как ничего не решено, но мне ясно одно- я готова изменить свою жизнь. Коренным образом. У меня нет непосильных якорей, которые держат меня в том старом, которые так усердно я хотела удержать. Сегодня я понимаю, что хочу быть счастливой (что очень размыто) и точно не хочу быть глухо-слепо-немой рабыней с оказанием интимных услуг. Дети совсем скоро вылетят из гнезда и будут обустраиваться в жизни. а я превращусь в никомуненужное существо.
Возможность жить самостоятельно сделало возможным мечтать о том, чего я хочу. И я хочу поделиться этим с вами, чтобы вы в свою очередь поделились своими мечтами и целями. Прошу неспроста. Поскольку делать что-то свое очень хочется, ищу и ловлю все мысли и идеи, которые подбрасывает мне моя Высшая Сила.
Мечт у меня много. Идеально я хочу создать этакий островок счастья, место куда может прийти один человек или вся семья и найти там себе занятие по интересам. Это мастерская с возможностью делать все, чего душа попросит, это тренажерный зал, языковые курсы, игровые комнаты для ребенка и т.д. всевозмжные мастер-классы: от ухода за своим лицом, до кулинарных шедевром, чтения и массажа.
Еще хочется создать детский центр, в который родители могут привести своих детей, а сами уехать, на день, на вечер или на ночь. А в центре с ними будут работать, как с состоявшимися личностями: слушать, играть, обучаться вместе.
Еще хочу курсы английского языка, чтобы показать, что английский это не сложно, это логично и прикольно и удивтельно и возможно.
Хочу антикафе - когда приходишь, чтобы пообщаться, а еда второстепенна и при необходимости приносится с собой.
Пока так. Думаю, с чего начать)
А какие у вас мечты?
Жизнь продолжается.
29 января 2016
Добрый день.
Огромное спасибо всем за поддержку. Это приятно и важно, хотя понимаю, что решение принимать мне.
буду кратка, потому что, если писать что я передумала за два последних дня не хватит моего дня)
В тот же вечер я поговорила с мужем. Сказала обо всем, где я чувствую боль и недовольство. Сказала, что перестала чувствовать себя хозяйкой в своей доме, что мне нужны общение, поддержка и тепло, что от наших отношений страдают дети. Сказала, что готова подать на развод и обсудить его с ним.
Муж очень спокойно объяснил, как ему невыносимо живется все это время, что семья держалась на его любви ко мне, что он устал под меня подстраиваться, что он ни с кем не встречается. Намекнул, что развод не лучший выход сейчас, но и дал понять, что ничего не изменится, я останусь в доме никем.
Я со своей стороны отметила, что не пытаюсь ничего доказать, опровергнуть его слова или как-то себя защитить. Отнеслась к его словам, как к оправдательной ширме. Стало интересно, неужели он верит в то, о чем говорит. Поняла, что не хочу жить так как сейчас. Грустно, но как-то за эти два дня получилось отстраниться и за всем этим наблюдать.
Теперь думаю, как поговорить с детьми и рассказать им о своих чувствах и своем решении.
Почему-то стало легче. Стала думать о перемене работы и о том, сколько у меня появится новых возможностей и я перестану наконец-то ездить на работу за 40 км.
Но и думается много, и сомнений много. Внутренний диалог остался, я не вмешиваюсь - слушаю, что там мысли шалят)
Огромное спасибо всем за поддержку. Это приятно и важно, хотя понимаю, что решение принимать мне.
буду кратка, потому что, если писать что я передумала за два последних дня не хватит моего дня)
В тот же вечер я поговорила с мужем. Сказала обо всем, где я чувствую боль и недовольство. Сказала, что перестала чувствовать себя хозяйкой в своей доме, что мне нужны общение, поддержка и тепло, что от наших отношений страдают дети. Сказала, что готова подать на развод и обсудить его с ним.
Муж очень спокойно объяснил, как ему невыносимо живется все это время, что семья держалась на его любви ко мне, что он устал под меня подстраиваться, что он ни с кем не встречается. Намекнул, что развод не лучший выход сейчас, но и дал понять, что ничего не изменится, я останусь в доме никем.
Я со своей стороны отметила, что не пытаюсь ничего доказать, опровергнуть его слова или как-то себя защитить. Отнеслась к его словам, как к оправдательной ширме. Стало интересно, неужели он верит в то, о чем говорит. Поняла, что не хочу жить так как сейчас. Грустно, но как-то за эти два дня получилось отстраниться и за всем этим наблюдать.
Теперь думаю, как поговорить с детьми и рассказать им о своих чувствах и своем решении.
Почему-то стало легче. Стала думать о перемене работы и о том, сколько у меня появится новых возможностей и я перестану наконец-то ездить на работу за 40 км.
Но и думается много, и сомнений много. Внутренний диалог остался, я не вмешиваюсь - слушаю, что там мысли шалят)
Больно
26 января 2016
У меня в последнее время хорошее настроение, даже светлое. Сегодня была на группе. Темы были хорошие. Обратно пошла с сестрой и разговаривали. В том числе о моих взаимоотношениях с мужем, она в курсе происходящего. Поделилась своим, очень похожим опытом. А я стояла, слушала и сердце разрывалось от боли. В доме тягостное молчание, в доме дети, которые неравнодушно переживают. Дети уже получают от жизни по темечку, а я "спасаю" семью. Муж сообщил, что поклеит в кухне жидкие обои, а у меня нет права голоса, ни высказаться по этому поводу ни вообще на что-то влиять. И я все чего-то жду. и решила подавать на развод. Ехала домой с группы, рыдала, страшно и больно, но не непросветно. я вижу, что я смогу и знаю, что Бог меня не оставит. Я понимаю, что мне станет легче. и я понимаю, что если я буду продолжать вести себя так как сейчас, я лишь буду и дальше втягивать себя в ненависть и дальнейшую отчужденность. Чувствую себя дома даже не домработницей, а этакой занозой, которую приходится терпеть. я могу решать, что готовить, где убирать и когда стирать. Даже книги, муж сообщил, уберутся на стройку.
Мне больно и страшно, а я все жду чуда.
я честно не знаю, зачем пишу. Все равно решать мне и все равно сегодня я не знаю, что и как решил для меня Господь.
Боже, помоги мне.
Мне больно и страшно, а я все жду чуда.
я честно не знаю, зачем пишу. Все равно решать мне и все равно сегодня я не знаю, что и как решил для меня Господь.
Боже, помоги мне.
Выводы моих размышлений
21 января 2016
Добрый день.
Чесслово, после последних блогов, мне мои проблемы кажутся смешными и совершенно малюсенькими (но это я так, к слову).
Подумалось на днях, что мои проблемы привели меня в церковь, церковь отправила на группу, а группа привела к Богу. И получается, что не было бы проблем, не было бы в моей жизни сегодня моей Высшей силы и моего сегодняшнего состояния, гораздо более комфортного, чем было даже и 10 лет назад. Так что, задуматься есть о чем.
Еще я подумала, в чем у меня сомнения, в чем заковырка? и получилось следующее:
1. сохранение семьи не равно передаче проблемы Богу (об этом я уже писала).
2. я положила на чашку весов с одной стороны мое выздоровление, а с другой - не лезть в выстраивание границ с мужем и возможным неприятным для меня поведением мужа. Либо как вариант - терпение поведения мужа и накапливание негатива. И я выбираю выздоровление со всеми вытекающими.
3. Сначала главное. В моей стодневке много пунктов. И пусть они все остаются. И эмпатическое слушание и все остальное. Но после того, как я почитаю лок, поговорю со спонсором, сделаю домашнее задание, помолюсь.
Честно думала обо всем этом все время. Попробую так.
Чесслово, после последних блогов, мне мои проблемы кажутся смешными и совершенно малюсенькими (но это я так, к слову).
Подумалось на днях, что мои проблемы привели меня в церковь, церковь отправила на группу, а группа привела к Богу. И получается, что не было бы проблем, не было бы в моей жизни сегодня моей Высшей силы и моего сегодняшнего состояния, гораздо более комфортного, чем было даже и 10 лет назад. Так что, задуматься есть о чем.
Еще я подумала, в чем у меня сомнения, в чем заковырка? и получилось следующее:
1. сохранение семьи не равно передаче проблемы Богу (об этом я уже писала).
2. я положила на чашку весов с одной стороны мое выздоровление, а с другой - не лезть в выстраивание границ с мужем и возможным неприятным для меня поведением мужа. Либо как вариант - терпение поведения мужа и накапливание негатива. И я выбираю выздоровление со всеми вытекающими.
3. Сначала главное. В моей стодневке много пунктов. И пусть они все остаются. И эмпатическое слушание и все остальное. Но после того, как я почитаю лок, поговорю со спонсором, сделаю домашнее задание, помолюсь.
Честно думала обо всем этом все время. Попробую так.
Тишина приветствуется
15 января 2016
Вы молодцы. Групповое сознание работает.
Вчера честно стала лопатить нашу переписку. Читаю, пока не дохожу до места, где спотыкаюсь и думаю. Так вот. Сделан первый вывод (вишенка, тебе отдельное спасибо, т.к. твой комментарий четко все расставил на свои места).
Я поняла, что я лукавлю. Перед самой собой естественно. Говоря, что я хочу сохранить семью, я отказываюсь от отпускания ситуации и передачи её в руки Бога. Надеюсь, что эту мысль мне хотели донести. И я поняла, что это непринятие моего бессилия. и я благодарна за эту мысль.
Я человек относительно гибкий, хотя и упертый. так вот. Стодневку передвину. начну её 20 января. с новыми задачами. И я буду благодарна вам за отзывы и комментарии.
Задачи я немного изменила и как мне кажется упростила. Их немного:
1. Не осуждать - никого, хотя бы вслух.
2. не рассказывать никому о происходящем в семье (кроме спонсора, группы и форреста)
3. научиться эмпатическому слушанию
4. учиться думать, что каждый человек поступает исходя из добрых помыслов.
5. каждый день делать что-то для балования себя
6. благодарить Бога за сегодняшний день в письменном виде.
7. каждый день в ежедневнике отвечать честно на 4 вопроса. (я буду думать о них и могу их озвучить 19 января, но очень буду благодарна за ваши предложения).
8. не пить кофе, не есть покупную бакалею
9. делать упражнения для лица Маргариты Левченко.
10. бег и ходьба.
Про любовь к другим людям рассудила так: если я научусь активному, пассивному и эмпатическому слушанию, это огромный шаг к любви. По меньшей мере в моем понимании. Все эти виды слушания предполагают не слушание для того, чтобы потом рассказать, какая ты молодец, а слушание с позиции того человека. Вот уже который день понимаю, что совершенно не умею этого делать.
Вчера честно стала лопатить нашу переписку. Читаю, пока не дохожу до места, где спотыкаюсь и думаю. Так вот. Сделан первый вывод (вишенка, тебе отдельное спасибо, т.к. твой комментарий четко все расставил на свои места).
Я поняла, что я лукавлю. Перед самой собой естественно. Говоря, что я хочу сохранить семью, я отказываюсь от отпускания ситуации и передачи её в руки Бога. Надеюсь, что эту мысль мне хотели донести. И я поняла, что это непринятие моего бессилия. и я благодарна за эту мысль.
Я человек относительно гибкий, хотя и упертый. так вот. Стодневку передвину. начну её 20 января. с новыми задачами. И я буду благодарна вам за отзывы и комментарии.
Задачи я немного изменила и как мне кажется упростила. Их немного:
1. Не осуждать - никого, хотя бы вслух.
2. не рассказывать никому о происходящем в семье (кроме спонсора, группы и форреста)
3. научиться эмпатическому слушанию
4. учиться думать, что каждый человек поступает исходя из добрых помыслов.
5. каждый день делать что-то для балования себя
6. благодарить Бога за сегодняшний день в письменном виде.
7. каждый день в ежедневнике отвечать честно на 4 вопроса. (я буду думать о них и могу их озвучить 19 января, но очень буду благодарна за ваши предложения).
8. не пить кофе, не есть покупную бакалею
9. делать упражнения для лица Маргариты Левченко.
10. бег и ходьба.
Про любовь к другим людям рассудила так: если я научусь активному, пассивному и эмпатическому слушанию, это огромный шаг к любви. По меньшей мере в моем понимании. Все эти виды слушания предполагают не слушание для того, чтобы потом рассказать, какая ты молодец, а слушание с позиции того человека. Вот уже который день понимаю, что совершенно не умею этого делать.
Дебаты повышают градус.
14 января 2016
Честность - ключевое слово в моем выздоровлении.
Мой путь - это только мой путь. Мы все разные, что одному хорошо, другому далеко не комильфо. Мой путь предполагает познание себя. Не разобравшись со своими страхами, я не смогу их принять или наоборот с ними бороться. Не приняв себя плохую я не увижу себя хорошую. Принятие себя со всеми моими тараканами предполагает знакомство с этими самыми тараканами.
я второй день оправдываюсь на страницах блогов. В какой-то момент почувствовала себя троллем, забившим пространство. Хотела поделиться мыслью о тренировке любви, а получила шквал обратной связи. Не всегда понятной и не всегда принимаемой мною. Честно захотелось опять все поудалять.
Не комментируйте этот блог. дайте мне неделю внимательно прочитать все комменты и подумать.
я разозлилась. я недовольна. я хочу тишины.
Комментируйте это блог (я передумала
)
Мой путь - это только мой путь. Мы все разные, что одному хорошо, другому далеко не комильфо. Мой путь предполагает познание себя. Не разобравшись со своими страхами, я не смогу их принять или наоборот с ними бороться. Не приняв себя плохую я не увижу себя хорошую. Принятие себя со всеми моими тараканами предполагает знакомство с этими самыми тараканами.
я второй день оправдываюсь на страницах блогов. В какой-то момент почувствовала себя троллем, забившим пространство. Хотела поделиться мыслью о тренировке любви, а получила шквал обратной связи. Не всегда понятной и не всегда принимаемой мною. Честно захотелось опять все поудалять.
Не комментируйте этот блог. дайте мне неделю внимательно прочитать все комменты и подумать.
я разозлилась. я недовольна. я хочу тишины.
Комментируйте это блог (я передумала
)
замечательные позитивные новости
13 января 2016
Баста хандрить. Идут святки. На мою дверь прицеплен колпак с конфетами для колядников, а их в этом году почти нет.
Три дня эксперимента. Первый отчет.
В первый день еще раз прочитала про эмпатическое слушание, никаких перемен в поведении не было. Вечером, на анализе поняла, что слушать по правилам я не умею. слушаю, чтобы вставить свои пять копеек в виде совета или опыта или критики. Психологи говорят, что так слушает большинство. осуждала.
Во второй день изменений не было. прочитала про три вида слушания, почерпнула практические советы использования всех трех в разных ситуациях. ничего не использовала. Все переключилось на ремонт машины, все эмоции были там. осуждала.
Третий день, сегодня. в уме репетировала варианты эмпатического слушания. поняла, что это сложно. осуждала. сегодня техник с техосмотра пытался назначить свидание и завязать интрижку. честно извинилась, сказала, что такие отношения мне неинтересны, не нужно их продолжать. Звонил каждые пять минут, оборвал телефон. В отделе поднял настроение, мы с девченками смеялись. Телефон занесла в черный список. В конце дня подумала, что ведь можно было потренировать слушание. Споймала на мысли, что анализирую свои ответы - сегодня была на совещании. первый маленький прогрессик)
Осуждение моя беда. Пока осуждаю начальника, хотя давно пытаюсь перестать это делать. раньше он меня злил, сейчас эмоции поулеглись.
Машины нет - хожу пешком на поезд. Утром 40 минут променада. Счастье есть. Обожаю ходить пешком в тишине. В поезде читаю и наслаждаюсь. Радостные моменты и их осознание - вот такие остановки меня радуют.
Три дня эксперимента. Первый отчет.
В первый день еще раз прочитала про эмпатическое слушание, никаких перемен в поведении не было. Вечером, на анализе поняла, что слушать по правилам я не умею. слушаю, чтобы вставить свои пять копеек в виде совета или опыта или критики. Психологи говорят, что так слушает большинство. осуждала.
Во второй день изменений не было. прочитала про три вида слушания, почерпнула практические советы использования всех трех в разных ситуациях. ничего не использовала. Все переключилось на ремонт машины, все эмоции были там. осуждала.
Третий день, сегодня. в уме репетировала варианты эмпатического слушания. поняла, что это сложно. осуждала. сегодня техник с техосмотра пытался назначить свидание и завязать интрижку. честно извинилась, сказала, что такие отношения мне неинтересны, не нужно их продолжать. Звонил каждые пять минут, оборвал телефон. В отделе поднял настроение, мы с девченками смеялись. Телефон занесла в черный список. В конце дня подумала, что ведь можно было потренировать слушание. Споймала на мысли, что анализирую свои ответы - сегодня была на совещании. первый маленький прогрессик)
Осуждение моя беда. Пока осуждаю начальника, хотя давно пытаюсь перестать это делать. раньше он меня злил, сейчас эмоции поулеглись.
Машины нет - хожу пешком на поезд. Утром 40 минут променада. Счастье есть. Обожаю ходить пешком в тишине. В поезде читаю и наслаждаюсь. Радостные моменты и их осознание - вот такие остановки меня радуют.
Развод
13 января 2016
Здравствуйте дорогие неравнодушные девочки.
Я очень рада, что получила обратную связь. И в связи с вашими комментариями и моими на них реакциями мне хотелось бы поделиться своими впечатлениями.
Могу быть категоричной (но категоричность - часть моего характера, мой плюс и мой минус).
Во-первых, объясню, почему я не развожусь и не планирую пока этого делать. В один из пиков, в час острой ссоры и выяснения отношений год назад я поехала подавать на развод. Адвокат, к которому я пошла на консультацию объяснила, что если я подал заявление, мужу достанется неприватизированная квартира и половина дома. Я буду со второй половиной дома. я была не готова жить с уже бывшим мужем и дальше под одной крышей и решила дождаться приватизации. Мужу я сказала, что разведусь после приватизации. он на следующий день написал заявление, но потом почти год протянул с остальными документами. Для меня эта передышка значит и значила тогда очень многое - я рада, что не развелась. Ибо и тогда и сейчас считаю развод в моем случае трусостью.
я не развожусь, потому что мне страшно. Потому что, я очень боюсь, что дети по какой-то из причин вдруг решаться остаться с отцом, потому что я не умею делать мужскую работу, потому что у меня недостроенный дом, потому что я боюсь жить в большом доме с кучей насосом, котлов и всего остального без понимающего в этом мужчине. Но еще я не развожусь, потому что мы с мужем были очень похожи, у нас были одни интересы, мы любили лыжи, природу, поездки, и очень любим наших детей.
Муж встречается с другой женщиной. Голову на отсечение я не отдам, но судя по выключенному звонку в телефоне, нераставанию с ним ни на минуту, частые отходы в подвал или еще куда - ездит. Тема любовницы не обсуждается, на любые прямые вопросы муж отказывается отвечать. Любовница больше на связь не выходит, уже больше года.
Для меня сегодня есть лишь адекватная картинка наших отношений, вернее почти полное их отсутствие. Муж разговаривает со мной крайне мало, и по необходимости. Все больше заставляет заниматься всем самой: последнее чем я занималась на этой неделе, это проходила техосмотр на свою машину и теперь сама делаю её ремонт, отвожу к мастеру и тд. Муж все меньше тратит на семью - продукты по необходимости, он изредка покупает продукты и покупает одежду для детей.
Как мне было плохо три-два года назад, я писать не буду.
Мое выздоровление началось, когда я, как мне кажется, опустилась до своего эмоционального дна и когда священник настоятельно отправил меня на группу.
Сегодня я занимаюсь улучшением следующих моих сфер жизни:
1. физическое состояние: я проверяюсь в онкоцентре и чувствую себя хорошо, за последний год у меня улучшились все показатели крови. я занимаюсь вставкой двух имплантов и специально в ноябре мне вживляли костную ткань в челюсть. В июле я ездила к косметологу и проходила курс радиолифтинга. Я уже почти год бегаю. С нуля я уже бегаю 3 раза в неделю. У меня появился румянец. Я поняла, что я получаю удовольствие от пробежек и прогулок. Обожаю бассейн и скоро возобновлю свои тренировки.
2. интеллектуальное развитие: я обожаю читать. У меня есть список книг, которые мне надо прочесть и список постоянно увеличивается. С книг по зависимости я перешла к книгам по личностному росту, медитции и художественной литературе. я начала читать книги на английском языке и слушать книги в машине. Я мечтаю открыть заведение какое-нибудь этакое и дала себе время подумать, а что именно я хочу.
3. Социально-эмоциональное развитие. Собственно мое выздоровление: группа, лок, работа по шагам, итд. Это мое обучение готовке и работа по дому Flylady. Думала, что готовка и уборка, это для мужа и семьи, а теперь втянулась, увлеклась и получаю удовольствие. Я стала больше уделять времени себе. У меня больше 10 обязательных пунктов в рутине: стакан воды натощак, весы, 10 тысяч шагов в день, массаж лица, макияж, платье, лак для ногтей и массаж рук, урок по стилю, одно дело по балованию себя (сегодня я ходила на коррекцию и покраску бровей, в пятницу парикмахер, в среду - визажист).
4. духовное развитие: я выучила наизусть утреннее правила, каждый день читаю новый завет, через сто дней прочитаю ветхий и начну учить вечернее правило. Я разговариваю с Богом и понимаю, что он меня слышит. В моей жизни много маленьких чудес происходит.
каждый вечер я пишу в дневник благодарностей, за что я благодарю сегодня Господа.
Милые девочки, неужели вы думаете, что я капец как несчастна? Да, у меня в семье проблемы. У мужа любовница. Но я не побегу сдаваться ничего не сделав. Мое неконструктивное поведение, попытка ублажать, тянуть всю работу, сюсюкать, делать подарки ни к чему ни привели. но я не готова разводиться. я отстранилась. я играю. Да, иногда больно. да в голове миллион мыслей, сомнений, страхов.
У меня есть и плач по ночам (но уже редко), но есть Господь, есть уверенность, что у меня (с мужем или без) все будет хорошо. Программа говорит - не уверен не делай, в первый год не делай резких движений. А у меня теперь азарт. И желание научиться любить. сегодня читала: и мытарь любит близких, любить нужно и тех, кто тебя не любит. неужели мне не можно сто дней учиться любить.
Сумбурно, но как есть.
Я очень рада, что получила обратную связь. И в связи с вашими комментариями и моими на них реакциями мне хотелось бы поделиться своими впечатлениями.
Могу быть категоричной (но категоричность - часть моего характера, мой плюс и мой минус).
Во-первых, объясню, почему я не развожусь и не планирую пока этого делать. В один из пиков, в час острой ссоры и выяснения отношений год назад я поехала подавать на развод. Адвокат, к которому я пошла на консультацию объяснила, что если я подал заявление, мужу достанется неприватизированная квартира и половина дома. Я буду со второй половиной дома. я была не готова жить с уже бывшим мужем и дальше под одной крышей и решила дождаться приватизации. Мужу я сказала, что разведусь после приватизации. он на следующий день написал заявление, но потом почти год протянул с остальными документами. Для меня эта передышка значит и значила тогда очень многое - я рада, что не развелась. Ибо и тогда и сейчас считаю развод в моем случае трусостью.
я не развожусь, потому что мне страшно. Потому что, я очень боюсь, что дети по какой-то из причин вдруг решаться остаться с отцом, потому что я не умею делать мужскую работу, потому что у меня недостроенный дом, потому что я боюсь жить в большом доме с кучей насосом, котлов и всего остального без понимающего в этом мужчине. Но еще я не развожусь, потому что мы с мужем были очень похожи, у нас были одни интересы, мы любили лыжи, природу, поездки, и очень любим наших детей.
Муж встречается с другой женщиной. Голову на отсечение я не отдам, но судя по выключенному звонку в телефоне, нераставанию с ним ни на минуту, частые отходы в подвал или еще куда - ездит. Тема любовницы не обсуждается, на любые прямые вопросы муж отказывается отвечать. Любовница больше на связь не выходит, уже больше года.
Для меня сегодня есть лишь адекватная картинка наших отношений, вернее почти полное их отсутствие. Муж разговаривает со мной крайне мало, и по необходимости. Все больше заставляет заниматься всем самой: последнее чем я занималась на этой неделе, это проходила техосмотр на свою машину и теперь сама делаю её ремонт, отвожу к мастеру и тд. Муж все меньше тратит на семью - продукты по необходимости, он изредка покупает продукты и покупает одежду для детей.
Как мне было плохо три-два года назад, я писать не буду.
Мое выздоровление началось, когда я, как мне кажется, опустилась до своего эмоционального дна и когда священник настоятельно отправил меня на группу.
Сегодня я занимаюсь улучшением следующих моих сфер жизни:
1. физическое состояние: я проверяюсь в онкоцентре и чувствую себя хорошо, за последний год у меня улучшились все показатели крови. я занимаюсь вставкой двух имплантов и специально в ноябре мне вживляли костную ткань в челюсть. В июле я ездила к косметологу и проходила курс радиолифтинга. Я уже почти год бегаю. С нуля я уже бегаю 3 раза в неделю. У меня появился румянец. Я поняла, что я получаю удовольствие от пробежек и прогулок. Обожаю бассейн и скоро возобновлю свои тренировки.
2. интеллектуальное развитие: я обожаю читать. У меня есть список книг, которые мне надо прочесть и список постоянно увеличивается. С книг по зависимости я перешла к книгам по личностному росту, медитции и художественной литературе. я начала читать книги на английском языке и слушать книги в машине. Я мечтаю открыть заведение какое-нибудь этакое и дала себе время подумать, а что именно я хочу.
3. Социально-эмоциональное развитие. Собственно мое выздоровление: группа, лок, работа по шагам, итд. Это мое обучение готовке и работа по дому Flylady. Думала, что готовка и уборка, это для мужа и семьи, а теперь втянулась, увлеклась и получаю удовольствие. Я стала больше уделять времени себе. У меня больше 10 обязательных пунктов в рутине: стакан воды натощак, весы, 10 тысяч шагов в день, массаж лица, макияж, платье, лак для ногтей и массаж рук, урок по стилю, одно дело по балованию себя (сегодня я ходила на коррекцию и покраску бровей, в пятницу парикмахер, в среду - визажист).
4. духовное развитие: я выучила наизусть утреннее правила, каждый день читаю новый завет, через сто дней прочитаю ветхий и начну учить вечернее правило. Я разговариваю с Богом и понимаю, что он меня слышит. В моей жизни много маленьких чудес происходит.
каждый вечер я пишу в дневник благодарностей, за что я благодарю сегодня Господа.
Милые девочки, неужели вы думаете, что я капец как несчастна? Да, у меня в семье проблемы. У мужа любовница. Но я не побегу сдаваться ничего не сделав. Мое неконструктивное поведение, попытка ублажать, тянуть всю работу, сюсюкать, делать подарки ни к чему ни привели. но я не готова разводиться. я отстранилась. я играю. Да, иногда больно. да в голове миллион мыслей, сомнений, страхов.
У меня есть и плач по ночам (но уже редко), но есть Господь, есть уверенность, что у меня (с мужем или без) все будет хорошо. Программа говорит - не уверен не делай, в первый год не делай резких движений. А у меня теперь азарт. И желание научиться любить. сегодня читала: и мытарь любит близких, любить нужно и тех, кто тебя не любит. неужели мне не можно сто дней учиться любить.
Сумбурно, но как есть.