27 января. Мужество изменить то, что могу

27 января - стр.27 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Моя болезнь накладывала отпечаток на усвоение каждой мысли программы. Сначала я поняла эту мысль так, что нужно остаться с алкоголиком и набраться терпения....дать ему время.
Во что это вылилось? В очередной взрыв моих обид и злости, в желание немедленно выкинуть из жизни этого человека. Слава Богу, в Ал-Аноне начинаешь более реально относиться к самой себе.... и изменяться.
Я сейчас не очень представляю для себя долгое пребывание под одной крышей (проживание) с активным алкоголиком, неважно, на какой стадии его болезнь. Я понимаю своё бессилие, то, что я не Бог, то, что алкоголик сам несёт за себя полную ответственность. Я уже не в состоянии быть костылём для болезни.
А вот терпение как доброжелательное принятие ситуации, как возможность понять человека, стараться самой при этом иметь человеческое лицо -вот тут путь мне открыт.

Ой-ой!!! как раз сегодня утром я подумала о том,что мое терпение закончилось.Но это касается не алкоголика,а совместной жизни с мамой...сейчас (после прочитанного)задумалась...может это говорит моя жалость к себе и нужно живя рядом с мамой(раз уж нет пока других вариантов)иметь мужество изменить наши взаимоотношения?Боже помоги!!!

Сейчас в нашей семейной ситуации(развод младшего сына с женой) мне очень нужно прекратить попыттки вмешаться в течение событий. А позволять событиям идти своим чередом и полагаться на Бога. Самой же препоручить всё Богу и , как обычно, понимать Его и углублять своё соприкосновение с Ним. И я поэтому читаю, читаю и читаю. И картина событий становится иной при каждой моей попытке "понимать Бога". И оттого приятие ситуации становится радостным! Вот уж чего я раньш не ждала от себя! Я сейчас, признаться наслаждаюсь жизнью, её непостижимой глубиной, её позитивным смыслом, которого не увидеть просто находясь внутри ситуации. Отсранение - великая вешь. Отсраняясь, я познаю истину, приближаюсь к ней - и жизнь становится светлее, а я - свободнее.
Это требует мужества, но оно приходит с доверием к Богу, к тому, что всё происходит по Его воле. Иесли я начинаю ощущать шевеление страха в душе, я немедленно обращаюсь к Бога с просьбой о даровании мне духовных сил. И он всегда даёт их мне. Мужество и даёт.
Я сочувствую детям -и сыну, и невестке, и особенно-внукам. НО при этом я понимаю, что всё происходящее -ответ на наши молитвы о детях. Это - их возможность выздоровления от семейной болезни - алкоголизм. А моё дело - удвоить и утроить усилия по программе и выращивать в своей душе любовь и мир.

за этот год в моих отношениях с алкоголиком и с мамой прошло достаточно много изменений.теперь я знаю,что могу все,если это касается изменений себя!

Мужество изменить то, что я могу. Придя в Ал-Анон я так хотела, что-бы мой муж не пил, но когда я поняла что я изменить его не могу, что я могу только изменить себя. Мужество посмотреть на себя и признать, в чем моя ошибка, а не человека, который пьет. Я стала менять то что было в моих силах, а то что касалось мужа я передала в руки его Высшей силы. Я поняла, что необходимо набраться терпения и заниматься своей работой, а не чужой. У меня есть такая привычка откладывать все на потом, а потом сразу все решить и сделать ,изнемогая и падая от усталости и с чувством гордости, что я все сделала. Но программа учит жить сегоднешним днем и решать что нужно сегодня, что откладывать больше нельзя. И постепенно день за днем вошло в привычку делать то, что необходимо сегодня и не откладывать на завтра. И постепенно потихоньку меняюся каждый день. Какие привычки уже ушли с какими-то нужно еще поработать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Раньше у меня был "лобовой" подход к жизни и вообще к решению любых вопросов. Я это замечала за собой даже в служении, будучи в Ал-Аноне. Своеволие прёт, когда цель мне, казалось бы, ясна и вполне положительна. Надо только осуществить -любой ценой.
Так было , напрмер, с поступлением в институт - только в конкретный вуз и только после школы, минуя училище. Это очень много сил и нервов отняло и у меня, и у родителей, но "высота" была взята.
Было и ещё несколько таких "высот"-весьма кровопролитных. Сейчас я бы ни за что не стала вот так бросаться на амбразуры.
Ну и с алкоголиком, разумеется-я пошла на его беспробудное пьянство "с шашкой наголо", не считаясь ни с временем, ни с обстоятельствами, ни со силами! Добро ещё, что всё закончилось моим "падением" в Ал-Анон!
Вот сейчас я вижу, насколько более гибкой я стала-перестав держаться за поставленную цель и понимая, что Богу виднее,когда и в какой последовательности мне выздоравливать.Ив какой очерёдности будут разрешаться мои проблемы.
Мы с мужем отдали диван, на котором спали, старшим детям. А себе задумали купить новый-но уже с теми параметрами, которые нам нужны сегодня. Дважды (!) нам не удалось получить новый диван из интернет-магазинов.
А сейчас, когда мы и нашли вроде бы нужный нам диван в ближайшем магазине, то увидели, что сначала-то нам всё же лучше заняться ремонтом комнаты-пока здесь мебели мало. ТО есть-недаром нам диван "не давался в руки". И не мнадо идти напролом, а стоит остановиться и прислушаться: "Почему у меня сейчас не получается сделать это дало?"
Для этого, наверное, нужно мужество-чтобы быть готовой в самой себе в любой момент предположить отсутствие здравомыслия -и измениться.:)
"Всему своё время"

Шаги оказываются для меня выходом из любой ситуации.Но на них мне нужно время.И мысленное сосредоточение,потому что с первого Шага мне предлагаются конкретные действия,которые мне следует производить осмысленно.
Без Шагов я не мыслю своей жизни.
У меня почему-то сначала-Шаги и как следствие-терпение.Вот когда я пришла на своё первое собрание,то я уже была без сил,но не от того,что я терпела.Я как раз мучилась,а не терпела,то есть,терпя и оставаясь внутри ситуации внешне, я стремилась всеми способами избавиться от проблем с алкоголиком внутренне, я осуждала и негодовала, потеряла практически всякую надежду.Потому и была без сил.
А с собрания я ушла совсем другая!Мне сказали о моём бессилии перед алкоголиком, о его и о моей болезни. И о том, что мне в первую голову нужно выздоравливать без оглядки на выбор алкоголика.Со мной Бог,со всем людьми тоже. Сказали, что алкоголик будет пить столько,сколько это угодно Богу, а не мне.
И я ушла с большим внутренним облегчением. А уж после знакомства с литературой АА и Ал-Анона я вообще уже была полна таких надежд,которых не имела раньше вообще!
Сейчас я бы сказала,что я начала принимать внутренне то, что происходило тогда и что казалось мне ужасным.В тот день мужество дали мне мои товарищи в группе.
Ну а потом оно требовалось мне постоянно, по многу раз за день, и я читала молитву,я читала наши книжки и набралась опыта тех,кто рассказал о себе в этих книжках.Мне было так трудно признать своё бессилие и свою болезнь, что я эти наш брошюрки не могла надолго выпустить из рук. И вот что я чувствовала: ситуация не менялась, а я успокаивалась.Отвлекалась на 12-й Шаг, стала заниматься нужными делами.Перестала следить за алкоголиком и бояться за него.Это было так радостно,что моя жизнь зависит не от его алкоголизма,и ни от кого,кроме Бога и меня!
Мужество мне нужно каждодневно-потому что любое моё действие или решение требует духовных,душевных и иногда физических сил.
Особенно перемены внешние.Правда, после того, как я мне даётся возможность принять осмысленное (а не импульсивное, как раньше было постоянно)решение,то и силы откуда-то берутся.Мне намного легче жить с программой,чем без неё.

Сейчас я в начале своего пути в Ал-Аноне, поэтому изменений в себе почти не вижу, над ними надо еще работать и работать.
Но то, что я уже поняла, будучи в программе, а именно то, что больна я не меньше, а, пожалуй, больше, чем мой муж и что я нуждаюсь во всей мудрости Ал-Анона для моего выздоровления, это вселяет в меня огромную надежду. Так мало сделано мною самой и так много мне дано понять, достаточно чтобы изменить точку зрения на мои отношения со всеми людьми! Теперь я уже не удивляюсь, когда слышу, что применение идей и инструментов Ал-Анона полностью меняет людей, делая их из несчастных счастливыми.

Найти в себе мужество измениться пришло ко мне не сразу, молитву читала и глубоко не прониклась в ее смысл.
В трудных семейных обстоятельствах я вела себя безрассудно, бурно переживала трудности.Иногда я уходила от решения проблем , принимала оборонительную позицию, впадала в состояние ступора.Теперь благодаря программе я учусь быть спокойной и рассудительной, а главное- я без страха и тревог пытаюсь изменить себя.Начинаю с позитива, с надеждой и верой в разрешение проблем. Стараюсь подходить к трудностям конструктивно-не сидеть сложа руки, не переживать кошмар и ужас, а действовать.Я верю, что победит мой разум, а не мои эмоции и чувства.
Не бойся!-я говорю себе каждый день.Да поможет мне Высшая Сила.

Конечно страхи еще есть и мне нужно мужество, что не поддаваться им, а делать то что могу в данный момент "здесь" и "сейчас". Спасибо БОГУ! Спасибо Вам!

Мужество изменить то, что могу. А могу я менять только себя. И то, очень осторожно. И для этого мне тоже надо мужество-менять привычки, мышление, взгляд на алкоголика. А сколько предрассудков в моей голове... И мне нужно мужество , чтобы быть честной с собой. И даже для того, чтобы не осуждать себя за прошлое- тоже нужно мужество. А не жалость и вина. А как легко в это свалиться. И мужество отказаться от " бессмысленной борьбы" , признав, что это бессмысленно. ( а как хочется иногда с шашкой наголо в атаку). Мужество не быть костылем. Признать , что это не помощь от меня, а костыль. Мужество принять " лечебный пендель"для моего же блага , а не впадать в обиду.

Для меня терпение и сочувствие,если можно так сказать,что это как бы условия для безусловной любви.
Но, я ошибаюсь проявляя терпение, делаю вид,что ничего не произошло,когда муж после срыва возвращается домой, но так же я ошибаюсь,когда терпеливо говорю о своём недовольстве,и я ошибаюсь когда проявляю сочувствие и к мужу и к себе, выставляя как защиту своих границ, договоренность о
“ сухом законе “ ,а вне дома как- будто мне все равно, и как будто на время мы перестаем быть семьёй и это всё является опорой и оправданием для мужа, для будущего его срыва.( и моего тоже)
Опорой является всё то,что я пытаюсь объяснить самой себе, а вот так просто не привязывая ни к чему ни события ,ни поступки ,с сочувствием и терпением и пониманием жить рядом с больным человеком,сегодня доя меня это только в письменном виде, есть возможность прочитать и подумать о своем мужестве изменить в себе,то что могу.