20 января. Нетерпимость

20 января - стр.20 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Я не хочу действовать несдержанно и враждебно, так как знаю, что это может обернуться для меня неприятностью.
Ох, сегодня я весь день живу на этих словах; особенно с утра, когда я потратила час своего времени впустую!
Потом - у мамы, где я мыла холодильник. Она в это время рассказывала мне новости о наших родственниках, а я отмечала свои "параллельные" мысли -критические по отношению к тому, что я слышала!Поэтому я старалась помалкивать и старалась найти в себе точку опоры, чтобы не ответить то, что я думаю. Если бы я высказалась откровенно, то была бы ссора.
И я стала менять свои мысли по ходу слушания :). Думала: ведь мама имеет ввиду "поговорить", -значит, послушать её и ни в коем случае не возражать. Мнений, отличных от её, она не приемлет. Так зачем мне высказывать другую точку зрения? Меня ведь не спрашивают, что я думаю...так и закончила спокойно....но нетерпимость моя -пусть внутренняя -меня и приводит к утомлению...

Терпение может быть достигнуто, если учиться освобождаться от своеволия и упрямства.

Ну, я старалась...хоть совершенства я явно не достигаю, но - мытьё прошло спокойно...
Шла на работу и помнила, что нужно себя позвалить даже за малые успехи! Хвалила!!!:)))

Раньше и не задумывалась над этим.а так же о том ,что в других раздражает тоже что раздражает в себе.сейчас уже понимание пришло,но не всегда получается вовремя остановиться.все еще легче чувствуя неудовлетворение собой обрушиться раздражением и критикой на ближнего...к сожалению чаще под руку попадают дети...это самое слабое мое место в этой жизни,очень не хочется их калечить,но привычку очень трудно переменить...

Да нет, конечно, самоконтроль-это вещь достижимая, но для меня это -годы пахоты в Ал-Аноне. Ипостоянный процесс, требующий духовной кропотливой работы.
А вот освобождаться от своеволия можно ещё и отключившись от себя и сосредоточившись на мыслях Одиннадцатого Шага.Если я стремлюсь сосредоточиться на молитве и размышлениях не о себе, не о ком-то другом, а о любящем Боге,о духовных принципах любви, то обычно это само по себе снижает до минимума остроту восприятия ситуации. То есть всё же мне очень полезно переключать внимание с себя, "писаной торбы", на Бога и на то, как я Его понимаю в данный момент.

Оглядываясь назад, часто думаю: как же я не понимала этого раньше?.. ведь так просто, лежит на поверхности. Или - не желала понять? Подсознательно я это чувствовала, хотя бы потому, что всегда восхищалась людьми, которые могут твердо, но в мягкой и вежливой форме выражать свою точку зрения: не оскорбляя других и не унижая себя.. Меня к таким людям тянуло, как магнитом.
Но - самой быть такой у меня не получалось.. или - получалось лишь на какое-то время, пока я пыталась носить маску, как мне казалось, достоинства. Маска не прирастала, рано или поздно сваливалась, и обнажалось то, что есть: истеричность, агрессивность, нежелание слышать другого, неумение искать компромисс. С годами я постепенно начала понимать, что начинать надо не с внешней маски, а с внутренней сущности, что достоинство - это нечто другое, далеко не столь поверхностное, как я себе воображала.
Не думаю, что сегодня я слишком продвинулась по пути приобретения такого сокровища, как настоящее человеческое достоинство, но.. мне стало очень трудно разговаривать в повышенных тонах, трудно ответить на грубость в таком же тоне: если я не нахожу нужных слов, и чувствую, что готова опуститься до оскорбления, предпочитаю стиснуть зубы и промолчать.. в этом случае мне хотя бы не будет стыдно за себя.

Мне тоже стыдно за себя, когда я резко отвечаю. А ведь раньше, когда я была моложе, я думала, что это вот я такая вся эмоциональная, и что это хорошо даже. Особенно легко срываться на людях, которые от меня зависят. Это я часто делала. В этом плане общение в интернете очень полезно. Проходит время между тем, когда мне что-то написали и я ответила. Вот бы так было в жизни. Я теперь тоже стараюсь промолчать, если что-то резкое хочу сказать. А раньше для меня было важным, чтобы я оказалась "права". Боже мой, как это сейчас смешно.

Да уж...и не очень смешно даже. На этой правоте семьи разваливаются...моя в частности, юная...Кому она нужна, моя правота? Гори она ясным пламенем!
Запомнила раз и навсегода слова пастора: "Лучше быть неправым, чем нелюбящим". Держу в уме-стараюсь, во всяком случае.
Это, кстати, помогает вовремя остановиться в диалоге.

Вспоминается, что воспитание собственным примером - это не лучший способ, а единственный.:)

Вот именно. Все возвращается. Очень недолгое облегчение от "выпускания пара" почти тут же сменяется неловкостью,чувством вины и недовольства собой. А вслед за этим начинается самоедство.Вот и получается,что поставить точку,оставить последнее слово за собой,быть правым совсем не безобидно для самого себя в конечном итоге.Уже не говоря о том,что и другого человека ни речами,ни силой внешней ни в чем не убедишь. Может быть и можно,но сколько сил это должно отнимать!

Да..я очень рада, что маленькое усилие обернулось большой радостью.:)

Остаются пока редкие и короткие (слава Богу!) всплески, а ведь раньше нетерпимость моя фонтанировала; в какой-то момент вышла как одно из основных моих заблуждений. Всё от себялюбия-глубинного и, конечно же, неконтролируемого.
И-тем не менее, чем послушнее я становлюсь в отношении Бога, тем реже эта напасть. И мельче.Можно сказать, что нетерпимость моя сокращается до 10-го Шага, и я могу заметить её достаточно быстро.
И сейчас я снова убеждаюсь, что всё дело-в моём глубоком своеволии, а оно -на страхе, а страх - отсутствие веры в Бога.
Как у Кащея Бессмертного-всё в сундучках да в яичках.
НО как только я перестаю вглядываться в ситуации, которые мне кажутся -всего лишь кажутся-небезопасными, а обращаюсь к Богу в молитве и размышлениях, чтобы соприкоснуться с Его любовью,впустить в себя крошечку разума, -то зажигается такой светильничек, и всё меняется вокруг и во мне!
Всё становится возможностью любить и проявлять любовь.

Иногда мне казалось, что я просто змея. При этом я как бы выхожу из своего тела и вижу со стороны вижу, как эта змея жалит всех вокруг, и я ничего не могу поделать. Ужасные ощущения. СЕйчас иногда тоже бывают, только длятся гораздо меньше и практически в 3-5 минут я могу уже сказать всем "у меня приступ, не принимай(те) на свой счет". Еще помогает просто посмеяться над собой, но для меня это высший пилотаж, у меня с настоящим добрым юмором туго.

Я чувствую, что два года назад я столько не общалась с людьми, как сейчас. Все время работа, работа..., усталость, раздражение и злость. Отсюда нетерпимость к другим или уединение, чтобы не проявить эту нетерпимость.
Общаясь в группах или прописывая комментарии, я учусь говорить, выражать свои мысли, задумываюсь перед тем, как что-то сказать, чтобы не обидеть, не нагрубить или не проявить свою неприязнь.
Я все же стараюсь спокойнее давать понимать некоторым людям, что общение бывает не приятным. Есть такие, от которых мне вообще ничего не нужно. Я не святая, я только учусь. И учусь принимать и осмысливать грубость других.

Я помню, когда я пришла в Ал-Анон , мой муж был дествующим алкаголиком, я ходила в церковь и просила терпения. Мне хватало его на неделю до следующего посещения церкви. А сейчас нетерпимость это мое непринятие какой-то ситуации, человека, то что вызывает во мне негативное чувство. Для того что-бы принять мне необходимо время. Это над чем мне необходимо подумать и поразмаслить. Мой зять меня как-то назвал "стихийным бедствием", которое нужно просто принять и не бороться с ним. Я поняла, что мою нетермимость в семье просто принимают и нет никакой злости. Также и я принимаю чью-то нетерпимость. Нетерпимость это моя торопливость что-бы все и сразу, а для этого есть девиз не суетись,но иногда не успеишь его вспомнить, а уже среагировала. Спасибо Богу!Спасибо Вам!

Нетерпимость своего рода, страсть, одержимость чем-то или кем-то. Спасибо Богу! Спасибо Вам!