21 января. Самоанализ

21 января - стр.21 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это,действительно, паралич, потому что в момент, когда мне обидно и плохо, я не в состоянии ничего разумного предпринять.Мало того, что потоком идут негативные мысли, но ещё при этом наступает острое чувство одиночества. И я ни о ком не могу думать сочувственно.Всё -пути нет.
Программа Ал-Анон -как школа вождения автомобиля. Рано или поздно наступает момент, когда находиться в параличе просто невозможно. И приходит мысль о том, что мне необходимо выбираться из безумия. Сначала -молитва о душевном покое, потом -попытка самоанализа, потом -признание того, что я уже каким-то образом спровоцировала этот конфликт. Потом- Третий шаг, препоручение себя Богу -и вот уже путь своего собственного исправления становится виден. Выруливаешь к здравому смыслу. И действуешь соответственно. О саможалости уже как-то неловко и вспоминать...:)

мой комментарий не совсем может по теме,но увидев эту фразу не могу удержаться.в большой книге написано,что после проведения инвентаризации своих сексуальных отношений,мы молимся о даровании нам идеала личных отношений....помолиться-то я помолилась,но осталась в неведении относительно этого идеала(не знала что это для меня)и вот на святках мне пришло озарение,как молния,как алкоголики описывают духовное пробуждение.вдруг,в один момент я очень четко осознала что это-мой идеал личных отношений!очень спокойно стало на душе(так всегда бывает когда знаешь к чему стремиться)..и в тоже время очень отчетливо я поняла насколько я не готова к этому идеалу и в каком направлении следует работать.так что-за работу!Боже помоги!!!

Одним из первых моих сознательно-бессознательных побуждений по приходе в Программу, было избавиться от разрушающих меня чувств обиды и жалости к себе, ибо именно они заводили меня всегда в тупик.. это-то я прекрасно понимала. Но КАК избавиться? Ведь чувства нам вроде как не подвластны..
Кажется, я даже не помышляла тогда о том, что работаю по Шагам, не задумывалась об этом, всё как-то одномоментно пришло, осозналось и принялось душой сразу. Если словами выразить, то примерно так: раз я верю в Бога (а я - верю!), то я принимаю все, что произошло и происходит в моей жизни.. это - следствие моих поступков, это - асболютно закономерная цепочка проявления Божественной справедливости (опять же - Бога, а не моей, как я ее понимаю).
Но вот - удивительная вещь! - как только я приняла эту точку зрения, то тут же увидела и закономерности, и причинно-следственные связи в моей прошлой и сегодняшней жизни, и - все обиды, претензии, зависть и жалость к себе отпали сразу, просто осыпались, как листочки осенью.
А как, скажите на милость, должны были со мной поступать люди, если я сама поступала, мягко говоря, отвратительно? Каковы могли быть результаты моих псевдодобрых дел, если побуждения мои при их свершении, были, опять же, мягко говоря, нечисты? Все нормально, все правильно, все асболютно закономерно.
Моментально пришло понимание, что сделать свою сегодняшнюю жизнь другой я могу единственным образом: работать над собой, учиться мыслить и поступать по-другому. Все просто.. неимоверно просто. Оказалось, что нужно только захотеть увидеть очевидное, ну и постараться немножко в нужном направлении, конечно.:)

А здесь я расстроилась. Я всегда думаю задним умом, вот если бы я сделала то.... было бы все иначе. О вчерашнем дне не жалеть! Я ничего не могу сделать..... Это я так себе установку даю

Я тоже вдруг начала понимать, что не такая я белая-пушистая (а думала одно время такое). Вдруг начала понимать мотивы своих поступков, а они практически никогда не были "чистыми". То гордыня - показать, какая я супер-пупер, и чтоб все это увидели, то зависть - резкое сказать, потому что завидую в глубине души, то уныние - саможалость.

Золотые слова.
Вместо того, чтобы работать я сейчас гадаю сорвался муж или не сорвался...
Эта ситуация от меня не зависит ни каким боком. если сорвался - я бессильна. Если нет - нечего переживать Нужно работать.

Сейчас я с удивлением наблюдаю, что то, к чему я раньше шла через боль, обиды, принуждение себя(духовные усилия для меня никто не отменил, для меня каждый Шаг-это духовное усилие), чо временем становится естественным. И я в какой-то момент осознаю, что уже не могу ничего , кроме того, чтобы следовать Шагам.И вот я думаю-почему?Ведь не сами эти Шаги доставляют радость? Нет, конечно, радости в них -много, но ведь там и бол,ь и ужас порой, и раскаяние, и вообще-всё порой преворачивается почти до "наоборот".Так почему же меня кроме Шагов уже нукуда "не ведёт"?
Может быть, потому что плод их-любовь. Состояние, которое ни с чем не сравнишь, и которого никогда не бывает достаточно. Всё время тянет идти дальше.
И потому уже готовность идти и узнавать о себе , о жизни то, что на первый взгляд, внушает страх, -становится естественно как дышать. Дышишь, чтобы жить. И Шагаешь-чтобы жить.:)

анализировать свои побуждения понемногу получается ,но это понимание чаще приходит уже после совершения поступка...до соответствия идеалам еще далековато.но слава Богу,что хоть немного понимания появилось!

Ой, тоже-процессс для меня, вечно сызнова...:)
Знала ли я, что такое самоанализ, пока не соприкоснулась с духовными принципами? Нет. Я жила в обществе, где действовала определённая мораль ( и это было очень полезно), т.е. происходил анализ поведения. В том числе и я задумывалась о своём поведении-и о поведении других людей. Вообще это тоже помогало в какой-то мере.
Но о самоанализе-как о своём внутреннем мире, который я могу познавать с помощью Божией, - я, разумеется, только в Ал-Аноне и узнала. Церкви тогда в моей жизни не было, а как без Бога заниматься самоанализом?
Третий Шаг-вот что даёт мне постоянную возможность находить новое понимание жизни и себя в ней -глубоко и бесстрашно, насколько это мне даётся благодаря первый двум Шагам. И по мере того, как начинаю понимать реальность, существующую в Боге и Его замысле, начинает формироваться и моё иное, отличное от прежнего, видение и жизни, и себя в ней. Я начинаю осознавать разницу того, как я жила и как я теперь могу изменяться, ориентируясь на нравственную точку зрения. И тогда яделаю 4-й и Пятый Шаги.
Нравственная точка зрения, то есть точка зрения на себя с позиции духовной-это и есть почва для моего самоанализа.

Самоанализ это осознание и принятие того, что мне нужно изменить в себе, это то что мне мешает жить и любить. Это каждодневный анализ 10 шаг, который начинается с первого. Это все на чем построена программа Ал-Анон это бесконечный путь познания себя и принятия себя, прощения себя, это путь к себе, к той любви которая внутри. Спасибо Богу, что есть такая программа.

Я не успеваю удивляться чудесам программы Ал-Анон!
Вот эта коротенькая фраза-уже сама по себе-целый жизненный путь.
Пытаюсь проанализировать своё состояние и,пожалуй,наблюдаю вполне ясно,что так оно и бывает.
Нарушу ли я какой-то духовный принцип(позабуду или "пройду" мимо)-сразу поднимаетсяв душе облачко мути, и приходится отправляться на поиски причины-то есть снова и снова перебирать,как чётки,духовные идеи и возвращаться в состояние душевного покоя.
Ну а если, как сегодня с утра,например, в душе покой,любовь -что ж,значит,пока всё в порядке в датском королевстве и остаётся молиться, чтобы разум и душевное спокойствие оставались во мне подольше.
Насколько я в состоянии быть честной с собой,настолько и отрешена от реакций других людей на меня. Практически одно исключает другое.А вот когда я в состоянии "выполненности", тогда я и общаюсь свободно,воспринимая себя и других "на равных". Тогда образуется живое общение, и оно мне полезно.

Последние дни показали мне, что я сделав все, "как надо", незаметно сползаю не в мирное состояние духа, а в довольство самой собой, которое плавно переходит в гордыню. И с высоты этой гордыни начинаю, естественно, делать ошибки, прихожу в немирное состояние, и начинаю распутывать клубок. Не проверяю себя во время делания, не вижу мотивов, в какой-то момент возникает неправильное душевное устроение, и все идет не так. Самоанализ - дело очень тонкое, но очень действенное.

"разрушительные эмоции жалости к себе захватили меня и парализовали"
Саможалость не сдает свои позиции - она здорово маскируется, и, вот, снова она мешает мне жить. И очень ей во мне вольготно, когда я и физически плохо себя чувствую.
Но ей же и большое спасибо - она вынуждает меня к самоанализу, размышлению, молитве. А молитва открывает совсем другие двери...

Очень мне не нравится на сегодняшней страничке так часто повторяющееся слово "должна" - так и хочется закричать "Я ничего не должна"

Не знаю,отчего,но в последние несколько дней ко мне приходят воспоминания о мигрени,которая "напала" на меня уже в Ал-Аноне и долго "держала",не отпуская....и теперь я изредка вспоминаю о тех годах...
Я чувствовала,что мигрень-неспроста,и что она-мой поводырь в мир самоанализа.Она сигналит мне о том,что я не понимаю Бога иным путём,чем через эту сильнейшую боль,которая меня регулярно настигает и валит с ног.
Я я была убеждена,что она пройдёт,когда я сумею понять что-то важное для меня.
Так и случилось спустя немало лет. Мигрень не только углубила мой самоанализ,не только высветила такие мои качества,которых я иным образом не видела,но и подарила мне любовь-к себе,к жизни,к Богу прежде всего.Я помню те моменты,когда я ощущала эту абсолютную любовь,переполнявшую меня,ощущала спокойствие и радость и...ничегошеньки не боялась.В такие моменты я готова была с радостью уйти в Небо,потому что любовь,оказывается,"отвязывает" все канаты и свободно изливается...а больше ничего и не нужно.
Когда мигрень стала воспоминанием,я оказалась свободной от множества своих "зажимов",прежде весьма крепких. И от нескольких серьёзных предрассудков,которые мною руководили.

Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить свое состояние каждое мгновение моей жизни. Мою реакцию на что-то и моя честность помогает мне в этом. Просто найти для себя время, чтоб в конце дня пройтись по тому, как я провела день. Спасибо Богу! Спасибо Вам!