16 августа. Я не могу наказать кого-либо

16 августа - стр.229 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

сколько раз я испытала это на собственной шкуре...и все же искушение взять на себя роль Всемогущего Бога настолько велико порой,что просто способность мыслить отключается совершенно.глаза застилает ярость и чувство праведного гнева кипит,и так хочется "праведного "возмездия..

Гнев и крики, бурное проявление эмоций - это не обо мне. Но, я иногда не могу удержаться от едкой иронии или саркастического укола по чужому самолюбию. И только когда слова уже сорвались с губ, понимаю, что была не права, что напрасно обидела человека. Трудно выразить свои негативные эмоции и чувства, не задевая и не обижая человека, который эти чувства вызвал или спровоцировал.

Я позволяла себе и яростный гнев, и молчаливое гневное превосходство и словесные унижения. И сердце было настолько каменным, что я не чувствовала той боли, которую я причиняю близкому человеку. Кроме своей боли я ничего не хотела чувствовать. Сейчас что-то изменилось внутри, и я уже начинаю чувствовать раненность другого человека и стараюсь с другим пониманием относиться к ситуации. Стараюсь увидеть хорошее в этом человеке вместо плохого.

Я ещё помню, как в "Дилемме брака с алкоголиком"прочитала , что мы не имеем права никого наказывать.
Это принесло мне большое облегчение, потому что я увидела: да, я наказывала. Это я знала о себе, это во мне было воспитано, да и меня наказывали. Я не имею в виду-в детстве, когда меня в угол ставили-я о наказании меня как человека недостойного уважения.
Меня наказывали, и я - наказывала. И получалась виноватой, так как, когда проходил гнев, и я остывала, то чувствовала, что человек не изменился в нужную сторону. И даже от меня отошёл.А мне было очень страшно оставаться одной и при этом никого не обвинять в своём одиночестве.
Вот так я пришла в Ал-Анон. Одна только малюсенькая мысль, что со мной что-то не в порядке, с моим отношением к жизни-привела меня в Ал-Анон.
Наверное, обстановка в группе прежде всего меня изменила, а не мои собственные усилия. Когда можно откровенно общаться, то и наказание как таковое уже теряет смысл, в нём уже нет необходимости для меня-не нужно защищаться. Мне даётся много возможностей в Ал-Аноне не ожидать от человека иного ко мне отношения, чем оно есть в данный момент. И потому-не наказывать и самой не становиться в позу наказанного. Равенство и доверие Богу-это воздух тех собраний Ал-Анона, которые я посещала и сейчас посещаю.Очень ободряет, что все мы совершаем одни и те же поступки и произносим одинаковые слова. И никто никого не осуждает а мы вместе ищем новые жействия и новые идеи для жизни.
Так приходят перемены и в нашу семью. Когда сын мой был пойман на воровстве, никакого гнева я не испытала. Ни какого желания защищать его от последствий и-наказывать его.
Я не поехала к человеку, написавшему заявление в милицию на сына и его друга. А сын сам приехал ко мне с дачи, и-мы с ним поговорили. Просто поговорили; я рассказала о том, как сама воровала, и что я с этим делала, придя в программу.Меня саму этот эпизод вернул к Шагам и Традициям.
Сыну это помогло в то время. И мне тоже-идти своим путём обретения здравомыслия. А наказание как таковое- ушло из нашей жизни.
Сейчас я -в положении наказанной. Нам решили не давать внуков, которые у нас жили практически постоянно. И-с нами не общается младшая пара -их родители. Я это принимаю, честно говоря-как облегчение и лето мы проводим, отдыхая.Надеемся на продление "наказания".:)))

"Как вы можете наказать того, чьи угрызения совести значительно больше его преступлений"
Я раньше наказывала алкоголика за его пьянство, а когда поняла что он просто не может по другому, я стала просто прощать и ждать когда человек сам поймет свои ошибки. Иногда бывает, что другой человек и не понимает за что его наказывают т.е. он не чувствует себя виноватым поэтому какой смысл наказания, он будет считать, что его наказали не правильно. Да есть плохие поступки, которые мне нужно исправить это 8 шаг в котором говориться о желании загладить вину, а это уже не наказание, а раскаяние которое заслуживает прощение. Ведь иногда я сама себя наказываю за какие-то поступки, а меня уже давно простили и забыли, а все мучаюсь и думаю, что меня наверно никогда не простят за это, но этим я сама себе причиняю вред этим. Проще попросит у Бога прощение за себя и за того человека, которому я причинила вред или мне причинили. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сегодня я дотумкала, что и саму себя я наказывала "будь злоров".Всяким образомзакрывалась, в какой-то моментизолировалась так, что ужедаже с подругами еле-еле общалась, с детьми. Сил не было...Считала себя некрасивой (а сейчас я вижу, как красиво любое лицо в любом возрасте, если душа светится), не верила, что в меня можно влюбиться, хотя ждала этого всеми фибрами души. Старалась жить "правильно", а так как не получалось, то ещё больше себя наказывала. С огромным трудом я могла высказать своё мнение, если оно расходилось с мнением моих руководителей. Восхищалась в душе теми моими друзьями и подругами, которые спокойно выражали своё несогласие. А я-не смела, потому что ставила себя ниже других. Это казалось мне хорошим воспитанием. И тем, что я таким образом "не виновата". И я уходила в пассив, в серость.И снова наказывала себя за то, что так вот неудачно я живу.
Всё это пришлось на Восьмой Шаг-правда, не сразу, а уже когда я проходила Шаги в течение нескольких лет.И хотя внешние перемены в Ал-Аноне наступали быстро и неподконтрольно мне самой, всё же далеко не сразу я избавилась от душевной тяжести, от подавленности, от обид. А когда начала видеть ущерб, который я себе нанесла тем, что себя не уважала.

,а еще я прочитала,что наказание для алкоголика -обнуление произошедшего.Получается,что чтобы он не совершил получив наказание он забывает о том,что было.Я замечала это за близкими,они не хотят анализировать происходящие,получив наказание,значит наказывая я помогаю алкоголику забыть и продолжать пить дальше.

О, я не наказываю алкоголика (или кого-либо другого) криком и обвинениями, но зато внутри я нередко лелею месть: О! Как ты будешь страдать, когда, наконец, осознаешь, как обижал меня! или Вот, я умру, и тогда ты поймешь, что потерял и как был ко мне несправедлив! В общем, "детский сад", но очень противно внутри.

Я не могу наказать кого-либо из своих зависимых,потому что наказание является целью для причинения неприятностей для изменения их нежелательного поведения для меня.Наказанием я сливаю свою агрессию.

Я раз сто писала заявление о разводе,потом рвала на кусочки,затем вновь писала, угрожала мужу...
И перестала это делать,когда разобралась,что именно этим пытаюсь наказать мужа, а выйдет,что накажу себя ,потому что не готова к такому шагу. Все мои попытки сделать больно мужу,в первую очередь бьют с отдачей по мне.
А мне непременно всегда хотелось после его нетрезвого загула, наказать,конечно это в первую очередь гневный крик,или выброшенная,сломанная его вещь,потраченные впустую деньги и т.д
А горечь,потом у меня и от слов и от моих действий.
Сейчас такой период в моей жизни,что я перестала искать ответ, что будет дальше с нашими отношениями, потому,что и в этом поиске я наказываю только себя.
А наши безумные ссоры отгремели, теперь я вижу перед собой не здорового человека,такого же как и я.
“Может ли быть услышан голос Бога во время моего разгневанного крика?”
За много лет совместной жизни, впервые ссора прошла смс перепиской, я не стала наказывать своим безумным криком детей и мужа, потому что бумерангом слова летят в меня.

Сегодняшняя страничка заставила опять делать выбор в оценке своих действий. На дачу " приехал" зависимый , вскрыл дом( была договоренность в таком виде не появляться). Я вызвала полицию. Правда все было " мирно". Зависимый меня " считывает". Сегодня узнаю- он сам пошёл в наркодинспансер. Вот интересно- я его наказала или защитила себя?Кстати, ни криков, ни упреков и пр , чем я так " активно " занималась до Ал- Анона не было- с обеих сторон. Была нарушена договоренность между взрослыми людьми.