16 января. Право на нормальную жизнь

16 января - стр.16 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Хотя у меня не было проблем с алкоголем, как таковым, всё же то, что написано об алкоголике,я смело могу относить к себе. И потому я часто испытываю благодарность к алкоголику, потому что я вынуждна была прийти в Ал-Анон за помощью. А иначе как бы я увидела, что мне нужна помощь?
Вот алкоголик и заставил меня стремиться с собственным переменам, к моему выздоровлению.
Я согласна с тем, что потакать болезни, пытаться загладить все неприятности не приносит пользы -ни мне, ни кому-либо другому . Куда лучше для меня бывает признать, что я могу наладить собственную жизнь, не требуя ни от кого хорошего для себя. Обретая здравомыслие в Ал-Аноне, я приобретаю возможность жить счастливо. Я становлюсь ответственным взрослым человеком.

Вот-вот,чем дольше перевариваю,тем больше нахожу негатива и возможностей осудить себя за неправильное поведение или реакцию в той или иной ситуации...как хорошо было бы прожить и отпустить...иду к этому медленно,но уверенно!!!!

Я как-то вдруг поняла, что у меня нормального ритма жизни не было, и не надо было меня ниоткуда выводить. Я вообще ожидала от моего мужа поддержки, которой он, как больной человек, мне не мог дать. Да и здоровый мужчина не согласился бы, наверное. Я понимаю теперь, что я хозяин своей жизни и ответственна за то, что я с ней делаю, но все таки понимаю, а не знаю пока.

Я сама, как маленький ребенок, боюсь оставаться одна, остаться без какой-либо поддержки, без присутствия близкого человека в моей жизни, без необходимости быть любимой и нужной кому-то.
Только там ли я ищу эту поддержку и свою нужность?! Может быть, это только привычка жить с одним и тем же человеком и простая тоска во время разлуки. Я всегда жила жизнью моей дочери и перестала жить своей жизнью, сделав ее центром своей вселенной. Бог учит меня, создает такую ситуацию без нее, а до меня все очень туго доходит. Но доходит же! Всему свое время. Все идет своим чередом. Еще надо научиться не дергаться, а ждать терпеливо. Боже, помоги мне обрести терпение и покой!

В каждом чеповеке есть, что нормально для него, что нет. Но ведь я сужу по своим меркам как мне нормально и начинаю осуждать или перевоспитывать другого человека. У меня дочка левша, когда она была маленькая я старалась ее переделать, когда я ее кормила, то перекладывала ей ложку в правую руку, на что она отодвигала тарелку и отказывалась есть. Для нее было нормально, что у нее ложка в левой руке. Мне пришлось отказаться от ее перевоспитания т.к. поняла, что мне главное накормить ребенка и принять, то что она не такая как я.

Когда-то в юности мой протест против того, что среди близких людей мне порой было очень плохо, выплёскивался в бунт.И отчуждение.
В Ал-Аноне, придя в группу, я увидела совсем иную модель-всеобщего принятия и доброжелательности.Это восе не означало, что люди неискренни-нет. Очень быстро наступил момент, когда я слышала вполне внятную критику в свой адрес. НО всё это происходило на фоне взаимного доверия, а не оскорблений. И мне такие отношения, которые формируются в группах, нацеленных на духовное выздоровления, представляются нормой.
Теперь моё несогласие с поведением близких носят иное направление, чем бунт. Мне дана возможность осознанных собственных перемен. А ещё-я усвоила, что не столько внешние отношения с людьми нужны, сколько внутренние. И потому я стала гораздо менее зависима от наличия или отсутствия привычных внешних связей. Я вполне могу пойти на потерю отношений, но вот внутренне не останавливаюсь, до тех пор, пока не приду к миролюбию.
Самый трудный человек для меня в этом отношении-это моя мама. Но и тут я не могу оставаться на одной точке-иду дальше. Внешне я мало с ней общаюсь, внутренне-всё время ищу пути миролюбия.В этом вопросе-любви к тем, кто меня не любит, церковь помогает.А Ал-Анон очень помог мне дотумкать то, что любовь и близость отношений-далеко не одно и то же. И Ал-Анон позволяет мне стремиться всеми возможностями к любви.

К этим идеям мне добавить нечего.Всё это совершенно не соответствует тому, что я слышала во взрослой жизни,где меня постоянно убеждали в том, что я не настолько хороша, чтобы жить счастливо-так, как я себе представляю счастье. Всё время казалось, что нужно потерпеть,что вот-вот всё изменится к лучшему! И я терпела, а лучшего не наступало....наоборот, вся моя жизнь уже совершенно запуталась,остались одни страхи, несбывшиеся ожидания и слёзы ,когда мне пришла пора прийти в Ал-Анон.
И только в Ал-Аноне я узнала, что нормальная жизнь для меня-это и есть единственная воля Бога. Любящего Бога,Которого в моей жизни раньше не было.
Но и то я узнала, что счастье требует от меня такого качества как мужество.Мне потребовалось мужество начать активную жизнь в Ал-Аноне, сменить работу ( а потом ещё и ещё раз-уже столько раз, сколько мне это было нужно). Конечно, много мужества мне понадобилось, чтобы измениться в отношении мужчин и вернуться к тем простым отношениям, которые когда-то были для меня естественными.
Мне потребовалось мужество, чтобы узнать о себе очень многое в Шагах и исправляться. И сейчас оно мне так же нужно.
Убедившись, что моя внутренняя невнятность часто толкает меня в ситуации,где счастьем и не пахнет, я стала изменять свои представления о жизни и о счастье. И уже не колебаться,когда мне нужно выбирать.
Я помню момент в начале лета, когда мы с мужем приняли решение отказаться ехать в деревню. И остались в Москве.Было немало поводов для такого нашего решения, потому что в ином случае нам пришлось бы как раз подчиняться нездоровым качествам наших детей.Терпеть их.А для чего? Например, старший сын, выйдя из тюрьмы, то и дело по чуть-чуть прикладывался к водочке. И бутылка уже часто задерживалась на подоконнике-а вокруг много детей!
Поговорив с сыном, я поняла, что для него это не проблема. А для меня- безусловный и однозначный вред для детей. Несомненный. Были и другие факторы, которые придали нам решимости отказаться от жизни в деревне.
Больше я ничего не могу сказать, кроме того, что водки я в доме сына больше не вижу. Хотя после того разговора я и думать об этом забыла.

Что такое нормальная жизнь я наверное не знала и поэтому выйдя за алкоголика я думала, что это нормально. В родительской семье выпивали в меру и я думала, что он такой же. Прожив несколько лет с алкоголиком я стала обвинять себя в том, что алкоголик пьет, я не понимала того, что моей вины в этом нет, но я стала бороться с алкоголизмом мужа за нормальную жизнь. По мере борьбы я стала все больше и больше злиться на саму себя и на него, что у нас ничего не получается. Беря все на себя, я все надеялась, что когда -нибудь алкоголик поймет и оценит то, что я делала. Силы мои все иссякли и я заболела сама так была вся как выжитый лимон и неся на себя груз вины свой и чужой. Придя в Ал-Анон я стала учиться тому, что такое нормальная жизнь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я начинаю задумываться что нормально, а что нет. Норма поведения для каждого человека своя и порой мне непонятно как может быть нормально то, что для меня не приемлемо. Но каждый человек в праве жить так как он считает нормально. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В очередной раз мои зависимые вывели меня из нормальной жизни.Опять вернулись страх, неуверенность и тревоги.Это и есть борьба:уважение к себе или презрение.

И меня уже пару дней мой больной выводит из себя. Пишу ему вконтакт сообщения-толмуды, иначе мне ему сказать не удается ничего. Не уверенна что он читает, но зато мне легче...
Спасибо Богу! Спасибо Вам, форумчане!

Сегодня на собрании (за чаем) услышала чьё-то высказывание:"Принять-не всегда означает согласиться".
У меня есть право сказать "нет" или "да",и мне,действительно,необходимо самоуважение,чтобы сохранять достоинство и тем самым быть честной и открытой.Тогда и у моих близких появляется выбор,а не только у меня.
Если же я прогибаюсь,кушаю всё без разбора,то не даю возможность близким ощутить свои и их проблемы,а уж мои при этом возрастают с геометрической прогрессией и порой становятся неразрешимыми,пока я не обращусь к Богу за здравомыслием и не признаю,что я зачастую даже не замечаю,как теряю саму себя.
И как же здорово,что есть группы,есть программа!Очень потихоньку изменяясь,укрепляя веру в Бога,я начинаю чувствовать,что означает беречь себя и своё внутренне "я",над которым неустанно трудится любящий Бог.
И насколько проще жить в здравомыслии,чем шататься туда-сюда под бурей сумасшествия.

Вчера в группе была тема "Права и обязанности".Очень интересно было слушать друг друга,мы и после собрания не перестали всё это переваривать.Даже продолжить захотелось...очень сходно по смыслу с девизом "Живи и дай жить другим".
И всё же у меня остался неразрешённым вопрос:неужели можно считать близкими и доверительными отношения,где один человек живёт таким образом,что другим это не кажется благоразумным,тем не менее они молчат."Пусть живёт,как хочет,слова ничего не изменят",-такое мнение я услышала в конце разговора от одного из членов группы.
С этим вопросом я прожила сегодняшний день,а потом открыла эту страничку и нашла ответ.Мне нужно быть мужественной и честной,а ещё подумать и помолиться,почитать или послушать (как сегодня в храме),чтобы затем выразить близкому человеку свои чувства,поделиться размышлениями.Если мы-близкие-значит,нам есть,что сказать друг другу для того,чтобы мы могли выбрать верный путь.А если нас не желают слушать,мнение моё неинтересно-что ж...жизнь-лучший учитель,просто идеальный.И тогда выбор человека уже и впрямь меня может не заботить,мне можно со спокойной душою заняться своими делами.НО тогда это уже не близкие отношения.

Да, и я как раз вчера выписала себе из "Дилеммы...": "наши мужья имеют право знать, что мы ожидаем от них. Пусть сами решают, хотят ли они жить в соответствии с нашими ожиданиями. Это нечестно не говорить им о том, что мы чувствуем. Это еще один вид притворства, как будто мы принимаем ситуацию, когда на деле мы ее не принимаем".