17 января. Победа над моими проблемами

17 января - стр.17 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Как раз на днях общаясь со своими женатыми друзьями я увидела применение этих снарядов...это не осуждение...очень четко поняла,что такая тактика настолько въелась в мою жизнь,в мои ответные реакции,что еще надо много приложить усилий для перемен...и вспомнились слова о том,что отношения даются когда человек готов к ним..так что дело за мной

Я это видела когда-то "со стороны". Но пришёл и мой черёд, когда я обижалась на мужа, потом - на детей, потом - на алкоголика, - метать эти снаряды. Я даже на подозревала, что всё это называется словом "манипуляции" и, в общем-то, говорит о моём не очень развитом уме и отсутствии культуры, умении общаться по-человечески, то есть с уважением и любовью.
Вот если нет во мне уважения и любви - то я буду убивать это в других людях. А потом негодовать: ну почему они такие? Почему меня не любят? А потому что я свою разрушительную работу уже совершила, и мои близкие стараются либо защититься, либо уйти от меня подальше.
Сейчас, когда я в Ал-Аноне столько лет перепахиваю саму себя, я вижу, что страничка эта для меня уже в прошлом.
Но не потому, что я теперь "так себя не веду". Важно то, что благодаря программе, у меня не возникает желания так себя вести. Потому что внутренний мир у меня уже иной. Я - иная, чем была. Поэтому манипулировать и мстить уже нет внутренней возможности. "Не с руки" :)

О! Класс!
Перешла "подпитаться идеями" к Анонимным Алкоголикам и сразу:

Счастье приходит тихо - это отсюда.

Для меня эта страничка еще не закрыта, только потому, да бы не возгордиться своим знанием. Поэтому напопинаю себе на всякий случай. Хотя такие перемены.... сама себе поражаюсь. Вспоминая, как я вела себя с мужем алкоголиком и смешно и грустно. Ведь сколько находилось ума и изворотлдивости, что бы человека как то извести-вывести на чистую воду. И лекарства в еду подбрасывала (сейчас смешно) и по бабкам и к Богу и к Черту. А сейчас то же, смотрю, как у нас одна на работе так же мается, вижу себя, и думаю, это ж надо столько лет... "А ларчик просто открывался".

А мне очень грустно, когда я об этом думаю, потому что я такая и есть. Все самые плохие мои качества вышли наружу, когда я жила с мужем. А, может быть, я просто такой человек? Я не забываю обиды, я обижаюсь, я истерю, я не умею думать о других. Господи, помоги мне, пожалуйста.....

Угу.. стараюсь. И даже - осваиваю, и даже - многое освоила уже. В действиях моих или в словах "разрушительные средства" редко проявляются. А вот в мыслях - да, бывают..(( Гоню их от себя молитвой, ибо мне кажется, что все эти средства являются.. как бы это поточнее выразиться.. больше средствами ложной защиты, что ли. За ними всегда стоит страх: липкий, противный, разрушительный страх.. и - как следствие защиты от страха - недоверие, контроль, нелепые обиды..(( Ну, и другие недостатки вылезают тоже.
Самое отвратительное, что это не проявляется в отношениях с другими людьми так, как с самым близким человеком - с мужем.. Да, действительно, он - мое зеркало. Самое лучшее зеркало..

Я чувствую, что можно было бы написать: "они убивают желание". Вот так наступает сексуальное охлаждение. И попробуй его восстанови!А потом слышишь то и дело: "Какие предатели эти мужчины!" Да тут уж не до чего-жизнь бы спасти мужику! Вот он и бежит, куда глаза глядят...это я видела , когда ещё только взрослела...толком не понимала тогда, что и почему. Но чувствовала, что не в мужчинах дело...в Ал-Аноне уже разобралась, что к чему.

Ой-ой!!!!прогресса не видать....сейчас меня очень "накрыло" своеволие.мое видение" светлого" будущего не совпадает с моим настоящим...я не принимаю..не могу смириться,бунтую и возмущаюсь...и летят мои привычные" снаряды "вокруг попадая в самых моих близких-моих детей.
наверно это мне для смирения,для избавления от отрицания,чтоб осознать свою болезнь и не винить окружающих в своих проблемах.
Боже помоги!

С тех пор, как я пришла в Ал-Алон, снаряды перестали летать и теперь пылятся на складе.
Очень хочу, чтобы они никогда больше не участвовали в военных действиях.

Моим естесственным желанием была и остается трезвость мужа. Только в Ал-Аноне эта трезвость обрела иные черты - не трезвость как таковая, чтобы муж мог лучше удовлетворять мои запросы и желания (накопала в себе такое), а Трезвость как его Путь, если он угоден его ВС.
И я быстро поняла, что снаряды-убийцы не дают прийти к Трезвости. Но долго не понимала почему.
А потому, что алкоголь (в моем случае) - бегство от мира, где существует агрессия, насилие, злость и ненависть. И он будет всегда побеждать, пока эти снаряды существуют во мне. В общем-то, думаю, что и созидательные средства гарантируют лишь только мой душевный покой, а никак не трезвость алкоголика. Но в созидательном мире наверное не остается "стены", в которую можно метать алкогольные оправдания. Если я благожелательно настроена, что бы он ни делал, у алкоголя может не остаться оправданий. По крайней мере, я должна сделать свою часть работы. Я это так сегодня почувствовала.

Победа- это я такой герой, а где-то должен быть побежденный. Может просто решение проблем. Проблема решения алкаголизма близкого человека это не моя проблема. Моя проблема это моя реакция на алкаголизм близкого человека это то над чем мне необходимо работать. Когда я пришла в Ал-Анон я четко это поняла и мне это помогло в решении моих проблем, а не алкаголика. Ведь прежде я просила Бога, чтобы он помог мне увидить мои проблемы, а не чужии. Занимаясь своей работой мне просто нет времени следить за другими. И это вошло просто в привычку. Прежде всего думать о себе, а потом о другом.
Мне нехватоло терпения я его просила. Ведь живя рядом с дейсвущим алкаголиком этого как раз этого не хватало. Не нужно торопиться все придет в свое время. В то время мне необходимо было осознавать, что я чувствую и не бояться их, просто их принимать, пропуская их через себя иногда проговаривая на группе или другому человеку. Я как-бы оживала я не запрещала себе чувствувать. Ведь живя с алкаголиком много себе запрещаешь. Например гнев посколоко незнаешь какая реакция будет т.е страх гневаться и весь гнев обрушивался на кого-то другого ,чаще на саму себя. Одныжды я пришла на иповедь и сказала что я гневаюсь. На что мне священник ответил, что ты всех учишь ведь всех не исправишь. С того временя я поняла что испавлять я могу только себя об этом и говорит программа. Спасибо Богу! Спасиб Вам!

Вот точно,мур! Вот так я далела и делала Шаги, признавая свой гнев и одновременно-бессилие с мамой. И сколько я ни делала Шагов-я неизменно приходила к одному и тому же ответу: "Ты бессильна. Она живёт по своему выбору".
Это очень утИшало меня-раз от разу. И хотя перед её уходом из земной жизни нам было страшновато за неё,даже очень страшновато- всё же я снова признала своё бессилие. Бог-это не я. Я бессильна. Вот и весь ответ на мои бесконечные взывания и молитвы.
Очень простой ответ: я бессильна. И куда делся мой гнев? Наоборот!Снова Бог становится высшим авторитетом, а я стихаю.И радуюсь своему освобождению,ведь сколько сил уходило у меня на страх за маму и гнев на неё!
НО вот одного требуют из года в год мои "проблемы"-это моего выбора,основанного на моём духовном познании, а не на моих страхах потерь.И этот выбор даётся мне с годами всё легче, потому что растёт во мне вера. Ни разу я не помню, чтобы программа меня подвела даже в малом. Подвожу я себя сама,когда не имею достаточно решимости сделать шаг к своей свободе.
Это страх потерять какую-то человеческую привязанность,страх остаться одной. А когда приходит осознание, что мне надлежит исполнять Божью волю, и что Он даст мне сил выполнить Его волю-всё. тут уже всё просто.Все возможные результаты-в никуда. А оборачивается всё детским счастьем. Интересно так...как люди живут без пути? я представить себе не могу....

Да, я делала все перечисленное. Беда вот только в том, что я еще не обладаю новыми инструментами: любовью, терпением, добротой, вежливостью. И юмор у меня какой-то недобрый... И опыта в применении всех этих качеств в семейной жизни немного. Разве вот у мужа поучиться - у него, по-моему, лучше получается. Есть над чем работать и о чем молиться.

В детстве мы с отцом играли в шажки и когда я выигрывала, то он говорил, что он играл в поддавки и что выиграл он. Я доказывала ему обратное, а он стоял на своем. Он учил что победа может быть и проигрышем, а проигрыш победой. Когда я признала свое поражение в борьбе с алкоголизмом, я выиграла намного больше свой душевный покой. Спасибо Богу! Спасибо Вам!