13 августа. Почему я позволяю себе страдать?

13 августа - стр.226 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

я уже научилась оставлять прошлое в прошлом...сегодняшнее меня печалит когда я совершаю ошибки(все еще предъявляю повышенные требования к себе)или если не понимаю происходящего в данный момент,для чего это мне надо.а вот с будущим туговатенько.страх обуревает порой даже о ближайшем будущем:"а вдруг? "и т. д....не всегда получается с этим совладать.это конечно же причиняет мне определенные страдания.но это как привычка,как привычная реакция на окружающий мир...думаю надо время чтоб суметь перестроиться.

Я страдаю потому, что пока чувства контролируют меня, а не я их. Поэтому только я позволяю этим чувствам разрастаться и причинить мне боль. Это одна из старых привычек заботиться о других, когда они сами уже давно могли бы заботиться о себе. Я все еще не доверяю своим близким в их способности заботиться о себе самих. Я все еще считаю их маленькими. Мое старое мышление - это то, что я не смогу жить без них, а они без меня.
Ежедневно я занимаюсь самовнушением, что я тут ни при чем. Стараюсь вспомнить, когда они это делали сами, наблюдаю и отмечаю для себя, когда это происходит и у них это получается, чтобы убедить себя в том, что мы все можем ЖИТЬ друг без друга.
Прихожу к выводу, что старые привязки и привязанности тянут назад.

Мне это упражнение хорошо помогает, когда я чувствую тревогу или опасения, и после анализа мыслей и чувств страх улетучивается. Сегодня я совершенно спокойна и умиротворена, несмотря на то, что у меня есть веские подозрения по поводу употребления моего мужа. Это - его жизнь, его решение, его проблема. Пусть сам достигнет своего дна, а потом начинает свой путь наверх. Я могу быть счастливой, не зависимо от этого обстоятельства.

Если страдать - это значит-испытывать душевную боль (а иногда и физическую-болезни-то бывают)и не сопротивляться этому-то как раз благодаря Ал-Анону я обрела эту способность. Я могу теперь испытывая боль, принять её, не убегая в страхе. Раньше эту способность я утратила, во всяком случае, немного во мне её оставалось: я старалась устранить её причины, сколько сил хватало. И, когда они кончились, мои силы, мне расхотелось жить. Так я не принимала боль как часть своей жизни, как состояние , необходимое моему развитию. Принять и не бороться-это мой Первый Шаг в таких случаях теперь.
Страдание, от которого уя ухожу всё дальше-это нетерпимость к событиям, к поступкам и словам людей. Вот этого страдания мне хватало выше крыши, и это казалось мне признаком "хорошего воспитания(!)" -переполняться отчаянием, если кто-то или что-то случалось не так, как мне кажется правильным. Если случилось "плохое".
Теперь всё плохое после минут 10-получаса (максимум) становится для меня "темой урока"-т.е. служит мне для моего развития.
И частью этого развития стало то, что я освобождаю себя от многих ситуаций, в которых раньше непременно бы запуталась. Просто иду мимо. Я помню, что пределы моим силам есть, чтоя -больной и слабый человек. Поэтому отстраняюсь без осбоых колебаний от негатива - если, конечно, не могу участвовать в здоровых переменах.

Это было моим открытием-моё желание страдать, такая привычка. Я её не замечала, потому что моё состояние казалось мне вполне нормальным и, что ещё важнее-оно само по себе объясняло, что мне-плохо. А раз мне плохо-то кто-то в этом повинен, и это-не я, разумеется.
НО вот наши книжки, а главное-перемены-и мои, и моих товарищей в группах, -показали мне, что привычка вопринимать страдания как норму позволяет мне прочно закрывать от самой себя свои глубинные проблемы. Я могла сосредоточивать своё внимание на своих страданиях, а глубже-глубже заглянуть я смогла только в 4-ом Шаге, когда я увидела и себя, и мирозданье вообще другими глазами в Третьем Шаге. И когда Третий Шаг позволил мне обнаружить нравственную точку зрения, совершенно для меня безопасную-ведь это -я глазами любящего Бога!
И когда я, наконец, начала видеть и свою живую естественную природу, и то, какие серьёзные изъяны нанесла моей природе семейная болезнь алкоголизм-яи перестала страдать. Некогда и незачем-я ведь ничему в себе не ужасаюсь и мне нечего от себя прятать.
А когда в Шагах я действительно совобождаюсь от своих глубинных изъянов-тоо чём страдать вообще?
Так вот и отвыкла. Сейчас иногда словно спотыкаюсь о какую-то кочку-вдруг начинает падать градус радости. И тогда я понимаю, что страдать мне-неприлично: Бог меня бесконечно любит. А мне нужно действовать, основываясь на здравомыслии. Эти действия-уже просто жизнь, где есть место всем чувствам, но нет привычки от них прятаться.

У меня пропало желание страдать. Как вкусила жизни свободной от страданий, так и пропало желание. Если в былые времена страдания и переживания были неотъемлимой частью моей жизни, то на сегодняшний день программные инструменты выздоровления помогли мне почти полностью избавиться от желания страдать.

Это моя любимая страничка, там у меня уголок загнут, но я всё ещё страдалица и мне обязательно нужно в очередной раз прочувствовать своё дно, чтобы потом понять, что могу изменить только себя! И помочь могу только себе. сейчас выбираюсь из своей ямы и думаю о том, сколько страданий пережила от зла, которое мне никто не причинял, а ведь никто кроме меня не выбирает страдать мне или нет.

,вот так было я именно хотела,не было чувства,а как же так я должна страдать и страдала,потом привыкла и страдала,интересно то,что теперь не страдаю,не хочу и мнение других не учитываю,если считают,что необходимо страдать-пусть страдают,я просто живу не страдая.

Я позволяю себе страдать, потому что мне так удобно.Я привлекаю к себе внимание таким образом и жду по отношению к себе участия. Я хочу,чтобы меня жалели.
Такой вывод я сделала сейчас и благодаря Ал-Анону.Хуже всего, что страдание стало моей плохой привычкой.
Теперь передо мной стоит задача-не упиваться горем,печалью, обидой, а действовать без переживаний, настраиваться на позитив.

Есть, по крайней мере, две причины, почему я хочу страдать: это способ подчеркнуть свою значимость и это мой способ доказать себе, что я не равнодушная, не "бревно бесчувственное" ("страдаю - значит, живу").

Мне раньше казалось, что без страданий моя жизнь пуста и яйца выеденного не стоит. Страдаю - значит смысл в моей жизни есть. Моей любимой "фишкой" было создавать трудности, а потом, надрываясь, их преодолевать. Уж если любить, например, так больного, обездоленного - чтобы спасти. А ещё, если в моей жизни были страдания, мне было о чём поговорить. Первый звоночек задуматься прозвенел в виде злой реплики от подруги: "Да у тебя глаза сразу счастьем загораются, когда у тебя что-то плохо!"

Поняла я, что страдать мне нравится, спустя года три после того...
Сейчас я разрешаю себе испытать боль, и даже пострадать себе даю - минут 20. Только, как правило, прекращаю раньше этого времени - надоедает . А дальше - уже извлечение пользы, которую эта боль принесла. Ну настолько же лучше стало!

На первом году в программе, когда я рыдала на группе, страдая о пьяном муже, одна аланоновка спокойно так сказала, что есть рекомендация плакать только три минуты. Я была так шокирована, что сразу успокоилась. Потом только до меня дошёл смысл этого. И это одна из лучших рекомендаций для меня, потому что я тааак страдала, тааак плакала, я искренне считала, что страданиями я улучшаю свою жизнь, делая её наполненной величайшим смыслом. А вот другие, кто так не страдает, они и жизни то не знают. Сколько же сил и времени яугрохала на эту ерунду.

Сейчас я проживаю такой благодатный период в своей жизни,что не могу уже почувствовать себя страдающей от каких-либо мучительных проблем.Я нигде не чувствую себя жертвой людей или обстоятельств,я несу ответственность за качество моей жизни в той мере, в какой понимаю её здесь и сейчас.Легко отстраняюсь от любых "страдательных" отношений,потому что знаю: выход из страданий есть у каждого,как и у меня-это всего лишь дело личного выбора и не более.Каждый из нас счастлив настолько,насколько он честен с Богом.
Есть со-страдание-да,оно бывает,но и в таких переживаниях Бог остаётся для меня на Своём центральном и решающим абсолютно всё и всегда месте.Мне вовсе не нужно вникать глубоко в Его замыслы,а только верить Ему безгранично.
И применить идеи программы,признавая своё бессилие и отсутствие здравомыслия.И тогда самые простые мысли приходят в голову,я могу совершить простые поступки,если в силах помочь (только если в силах!). Или просто помолиться.
И до чего же хороша,проста и заманчива жизнь!

Страдания это был стиль моей жизни,а может даже смысл моей жизни.
Я любила себя в страданиях, обязательно весь мир должен об этом знать,что я страдаю.
Сейчас стало получаться заменить страдания на грусть или досаду, да мне грустно от того,что произошло, но только не безумие из прошлого,например приготовиться к страданиям,купить продукты впрок,чтобы не выходить из дому,я же не от голода собиралась “умирать”,а от великих страданий таких как “ гонять” в себе одну и туже обиду.
“Может быть, я обнаружу в этот момент, что у меня больше оснований быть счастливой и довольной.”
И обнаруживаю и замечаю, что этот способ выживания на меня уже не действует.