14 января. Желание исправить свои ошибки

Желание исправить ошибки,это когда для меня недостаточно сказать человеку прости за что-то, когда я просто признаю свою ошибку как факт
“ да,была не права “,а поскольку желания нет в себе,что то менять, это будет повторятся, даже если я признаю
“что я- только человек, которому свойственно заблуждаться и ошибаться…”
У меня так с родными ,когда я в какой-то момент поняла,мои извинения и признания своей ошибки ничего в себе не несут, “вторая стена” никак не разрушится,между мной и кому причинила вред, поэтому после слов
“извини” все остаётся как было ничего не меняется.
Сегодня моё желание исправить свои ошибки это жить в мире с моими родными,я готова признать свою вину не только как вижу я,но и “глазами” того,кого обидела, я стараюсь исправить,но не угождать себе и галочку ,о том что попросила прощение.

Еще не вступив в наше Сообщество. я " больная"не разобралась и решила, что здесь надо бичевать себя. - только так я буду выздоравливать.( мне смешно теперь за свои такие мысли в прошлом). Слава Богу, я " рискнула выйти из тени почти сразу и пошла на общение. Я задавала много вопросов впередиидущим. ведь моя болезнь " спорила" с истинами Программы. И вот про честность мне об"яснили сразу. Про честность.И это очень облегчило мне понимание Программы. Поэтому. признать свою ошибку теперь для меня не наказание, а очень полезный урок. Тогда и желание исправить свои косяки абсолютно искренни. И это очень облегчает мне жизнь. Но и замалчивание проступков " не своих, в надежде , что тем самым я получу любовь - это теперь для меня - нечестность. Другое дело, что мои реакции на поведение других стали более здоровыми( для меня) и менее травматичными для окружающих. И я этому рада. Так что, признать и исправить свое- для меня полезно. Но только- честно. А остальное- не мое дело.

Чтобы у меня возникло желание увидеть и исправить свои "косяки", мне важно почувствовать себя в безопасности, успокоиться. Иначе я в состоянии защиты=нападения, я не способна оглянуться на себя и задать себе вопрос, а не я ли тут всё "это" заварила? Поэтому мне нужно время. нужна пауза, чтобы я смогла стать способной осознать свои ошибки, даже просто захотеть это сделать...

Раньше,я считала свои поступки " во благо,во спасение утопающего", хотя видела,что перегибаю палку,но остановиться не могла,думала,что это уже невозможно. Я была бессильна что-либо сделать ,особенно в отношении себя, я пыталась остановить свою неуправляемость( в гневе, я была хуже алкоголика во много раз, он чаще был тихим и виноватым).
Ал-Анон мне показывает, что было,то прошло,начинай жить здесь и сейчас,что я должна принять свои ошибки и не допускать впредь, на страничке ежедневника ДД так и пишут,не заниматься самооправданием, а честно разобрать себя по косточкам, но не нанося ущерба))
Очень от многого я избавилась, всё и не перечислить.
А стену,которую я возвела между нами в течение совместной жизни, сложно обойти, у меня не получается стать той, какой он хочет меня видеть и у него не получается, мы разучились видеть друг друга,не то что слышать.
СБА изрядно потрепала нашу семью,очень хочется добрых перемен в себе, но я не умела и не умею любить,дорожить,ценить, пока так.....