14 января. Желание исправить свои ошибки

14 января - стр.14 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это Девятый Шаг. Самое трудное, пожалуй, для меня -это переступить через своё "я" и признаваться в том, что я не права.
Не могу сказать, что сейчас я делаю это с лёгкостью, но -шея моя уже разработана за годы Шагов и я стала более гибкой.
Если же я пытаюсь обойти то, что была неправа, мне же это потом и отливается такими ситуациями, что я бегом бегу признаваться....но - самоуважение, дейстительно приходит!!! Потому что я понимаю -я способна перешагнуть через себя и пойти на унижение. Потому что знаю, как это бывает трудно!
...И потому, что быть всегда правой - это безумная идея!:)

Я где-то полгода тому назад начала думать о том, что я неправа во многих вещах. У меня, например, на работе была патовая ситуация. Мне казалось, что все меня ненавидят и хотят обидеть (боже, ребенок пишет . И я очень помню момент, когда я поняла, что очень много в моем поведении вызвано гордыней, что я постоянно пытаюсь доказать кому-то, что я такая растакая. Я тогда в очереди стояла к мощам Иоанна Крестителя. Долго стояла. Видно тогда бог мне и помог кое-что понять. Кроме того, не знаю, правильно ли это, но в своем разрыве с мужем я считаю себя во многом виноватой. Я, честно говоря, не особенно о нем думала, вернее, думала, боялась, тревожидась, переживала, плакала, но вот что-то делать (нет, не относительно его, а просто делать) я не делала. Я, наверное, использовала его, как оправдание для своего ничегонеделанья в работе и вообще в жизни. Вечно я начну делать что-то очень тяжелое, а потом страдаю и ищу причину, чтобы об этом не думать. Может, если я была бы более спокойна, то у нас было бы все не так. Но с другой стороны, может, мне тогда и муж такой не нужен был.

Вчера был день рождения моего бывшего мужа. В отношение его я много лет возмещала ущерб, который причинила ему.Стараясь попутно не причинять нового вреда - с помошью 10го - 12го Шагов.:)
...Вчера, когда я его поздравляла, мы, разумеется, перешли к событиям в семье младщего сына (наконец-то, а в основном мы заняты старшим:))). И он сказал такое, что я не только никогда не слышала от него раньше, но и в уме не деражала никогда: Что он(быший муж) не создал мне в пору нашей семейной жизни никаких условий для отдыха,так как ему были важны какие-то другие вещи. Теперь он наставляет в этом сына, делясь переосмысленным опытом.
Я была потрясена, признаться....ведь он не состоит в наших содружествах, не ходит в церковь, не интересуется духовными вопроосами.
А случилось то,о чём свидетельствует программа в своих перспективах: человек, которому я стремилась возместить причинённый мною ущерб, тоже переосмыслил свои поступки с нравственной точки зрения!
На мой взгляд, это говорит ещё раз о духовности наших Шагов и Традиций. И-о любящем Боге как высшем авторитете. Потому что я ни сном ни духом не предполагала такое услышать.:)

Ой, Fler, надо же, я только вчера весь вечер с тобой разговаривала (мысленно) как раз вот по этой теме, как возместить причиненный ущерб. Даже собиралась написать по этому поводу или в блоге своем или тебе в личку. Вот оно Божье проведение.
Ну а теперь по теме. Я осознаю, что бывшему мужу причинила очень много вреда, нет в душе к нему ни обиды, ни притензий, хочу одного возместить все причиненные обиды, несправдливости. И внутренне я готова. Но вопрос в другом, я знаю, что ему сильно плохо, хотя он и живет с другой женщиной, но он попал к деспотичной женщине, которая его ни во что не ставит, котролирует его все звонки, орет на него, материт и бъет (жизнь поменялась наооборот, на его месте была я 20 лет). И я знаю, что если позвоню ему, или встречу, и попытаюсь извиниться, наладить добрые отношение (ведь у нас две дочки, он и с ними порвал), то боюсь, что он воспримет это как надежду на то что мы будем жить вместе. Но этого я не хочу, я очень счастлива с новым мужем. И таким действием я только причиню еще большую боль, дав какую-то надежду, которая не исполнима.

Наталия, приветствую тебя! :)
Вот ты знаешь, это, скорее, вопрос Восьмого Шага, где приходится очень осмотрительно и вдумчиво подходить к каждой персоне, которой мы причинили зло.ТО есть, не к персоне, конечно, а к тому, каким образом мы предполагаем возместить ущрб,котоый нанесли.
В Ал-Аноне есть замечательное предупреждение о том, чтобы мы ни в коем случае не выздоравливали за счёт алкоголика (или другого человека). Шестой и Седьмой Шаги нас выводят на единственно верный путь: бережное отношение ко всем, с кем мы собираемся общаться на ином уровне: уровне любви. И я так понимаю, что ты к этому пришла.:)
Я впервые поговорила с мужем в конце первого года Ал-Анона. А по-настоящему уже смогла прочувствовать, сколько боли я причинила ему только на седьмом году. Но уже с первого раза изменилось моё к нему отношение. И с годами оно продолжало изменяться. Вот эта внутренняя перемена - это самое главное, что я могу возместить. От нелюбви, обид, высокомерия - к пониманию и принятию. Я уже думала иначе о нашей с ним жизни, иначе общалась с ним(не по поводу Девятого Шага). И постепенноон тоже почувствовал, что я стала другой. А уж разговоры наши о прошлом начались потом-спустя семь-восемь лет Ал-Анона, как я говорила...
Мне кажется, что сейчас тебе вполне достаточно того, что с тобой происходит: начался пересмотр. И в душе ты уже возмещаешь ущерб своему бывшему мужу. А остальное придёт ... не торопись. Завтра будет завтра.

Ой, Fler, спасибо! А то я уже всю голову сломала, как да что. Еща раз спасибо. Теперь понятно.

Желание исправить свой ошибки. Для меня сейчас идет в первую очередь осознание своей ошибки, что необходимо исправить это уже не желание, а потребность исправлять ошибки. В первую очередь осознание своих чувств и мыслей. Это работа 10 шага.

Ошибки еще сначала надо осознать, принять, а потом простить. Вот не пойму, чем вы (Катя и Наташа)так провинились перед своими бывшими. Я тоже просила прощения, но только за то, что прокляла его и пожелала ему "все также черпнуть по полной программе, чтобы отлились ему мои слезы".
Я послала ему проклятье, за что и просила прощения и исповедовалась в церкви. Это же грех. Но он по-прежнему живет плохо. А я больше уже не суюсь к нему.

Меня никто не заставляет плакать, я плачу сама по доброй воле и меня заставляет плакать чувство саможалости. Знание того, что я кому-то причинила вред, но ведь я не Бог. Я незнаю причинила вред или нет это наверное просто чувство вины. У каждого человека есть своя Высшая Сила и она исправляет его как она считает нужным. Я просто молюсь за того человека, а там уж как Бог даст.

Желание-то есть,да вот и чаще всего я свои ошибки просто не вижу.Может быть, всему своё время?
Жизнь-то течёт без остановок, и не я задаю темп её течения.И то, что вчера было в плюсе,сегодня вроде бы тоже в плюсе,да вот какое-то беспокойство возникает непонятно почему,гнев откуда ни возьмись, вроде бы.Раздражение возникает,словом,начинаются сигналы.
Сначала я неизбежно прохожу стадию (пусть короткую), когда вижу, что кто-то неправ. И вот тут мне уже приходит на ум, что пора мне неотложно молиться о своём здравомыслии и душевном покое.Это значит, что я сбилась с пути. Скорее всего,это означает, что я руководствуюсь своеволием. Потому что оно мне привычно до поры до времени.
Сейчас, пожалуй, не столько в желании дело-оно есть! есть потому, что если бы я не желала исправляться, то мне нечего было бы делать в Ал-Аноне.И семейная болезнь немедленно начнёт кусать всех нас, а потом и погубит.А в содержании Третьего и ли Одиннадцатого Шага,которое актуально для меня именно сегодня.И в Шестом-Седьмом,разумеется.
Так что-изменение себя к лучшему-это мой единственный путь и основной мой труд.
И ещё: перед тем, как я прихожу к Девятому Шагу, я нередко испытываю страх.Страх результата.НО вот со временем я замечаю, что страх уменьшается, и сильно.Потому что любой результат меня устроит, как ни странно.Он теряет свою важность, а во мне растёт радость принятия и душевный покой.Ведь программа никогда меня не подводила-ни разу!

Я пришла к выводу, что имею о себе поверхностные знания.
Мне нужно основательно покопаться в себе, открыть в себе что-то новое (может не совсем приятное, но главное честно и правдиво оценить себя).
Конечно, ошибки делаю: что-то забыла, прозевала и прошляпила; перепутала, не заметила и сбилась; не выдержала, сорвалась и наделала лишь-бы что; сказала что-то не то, не тому или не тогда или как раз не сказала что надо.
Пора действовать: мне надо делать все, чтобы не повторять ошибки: запомнить, записать, сделать запись в сердце каленым железом - все по обстоятельствам и в рамках здравого смысла.

Ошибка уже произошла и мне необходимо осознать как мне ее можно исправить. В детстве я вырывала листок из тетрадки и переписывала все по новому. Наверное желание исправить свои ошибки подталкивает меня к тому, чтоб я их больше не делала. Все приходит с опытом и со временем, но иногда мне нужно столько раз наступить на грабли, чтоб понять как они больно бьют, что моя голова уже вся в шишках. Осознать и понять в чем моя ошибка бывает очень трудно т.к. я упрямо их не признаю. Спасибо Богу! Спасибо Вам!