3 августа. Отказ от контроля

3 августа - стр.216 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

В то время, когда пил алкоголик, мои мысли всё время шли по такому кругу: где он? что с ним? сильно ли он пьёт? что будет, если он умрёт? и т.д. И я погружалась в глубокий негатив. Я была очень несчастной, но почему-то алкоголик не только не хотел считаться со мной, а стремился даже больше меня обидеть. Тут уж и я отвечала ему тем же! Это было несправедливо-пил-то он, а страдала я! Мне срочно нужно было это исправить!
Придя в Ал-Анон, я узнала, что такое моё негативное состояние-это моя привычка. Алкоголик только проявил мой негатив, моё неумение жить нормальной счастливой жизнью.
И мне сказали, что если я попробую ходить в Ал-Анон, то начнутся те перемены, которых я жду.
С тех пор я уже училась не реагировать на алкоголика так, как раньше. Я стала признавать своё бессилие каждый раз, когда он напивался. И - я училась молиться, общаться, узнавать саму себя.
Это очень быстро дало положительный результат. Я стала улыбаться, перестала спорить с алкоголиком и училась проживать свой день так, чтобы в нём было как можно меньше слёз и больше интересных и полезных дел.

как раз последние дни думаю над этим...стоит многих усилий напомнить себе об этом в нужный момент.я же знаю это на собственном опыте,но все же страх порой берет верх:" а вдруг перестав контролировать я потеряю все?"....спасибо что о положительном результате мне постоянно напоминают размышления...

Хорошая идея дня: избегать мысленного раздвоения. Я сегодня поймала такие мысли: "где он, что он?"-когда увидела, что сын дома не ночевал. И одновременно вижу страх и осуждение, короче-негативный фон, характерный для контроля.
ОН, контроль, говорит не о другом человеке, аобо мне. О том, в какой степени искренне я доверяю Богу в эту минуту и каким смирением обладаю.
Получается, что-близким к нулю.
Вот и задачка на день.
...Я проводила внуков на улицу и немедленно занялась гимнастикой и прочими ежедневными делами. Переключилась на свои задачки, выполнила их-и теперь уже определённо чувствую, что моё душевное состояние-очень даже неплохое! НО предела -нет! Сейчас остановлюсь и подумаю, что мне важно сделать в следующую минуту и в ближайшее время.

Вот и я являюсь источником своих несчастий. Откуда этот контроль привязался, зачем он выработался? Крутится мысль в голове часто: а ты возьми и не думай об этом. Как бы ее применить так, чтобы она укрепилась в мозгу.

Я вчера рассуждала на эту тему. Ведь мне в течение дня не приходит мысль, где мой старший сын, чем он занимается в эту минуту и придет ли ночевать домой, правда он живет отдельно, или чем занимается на работе муж и вообще на работе ли он. Но ведь я и младшего всеми силами старалась не контролировать, когда он жил у сестры.Так и подмывало позвонить и спросить, ночевал или нет.
Сейчас, когда он дома, тем более, с трудом сдерживаю мысли, чтобы не пустились вскачь. Помогает только компьютер. Сегодня утром, в электиричке, почитала карусель и успокоилась, по крайне мере спокойнее на работе себя чувствую. Утром, когда унюхала знакомый запах от сына, не удержалась и съязвила, что ты ведь на любимой работе работаешь, что можешь опять вскоре сидеть и читать газету "Из рук в руки", подыскивая работу. Еще и напомнила, что кормить не собираюсь. У меня такое впечатление, что он может забыть об условиях, достигнутых ранее. Он все прекрасно помнит и знает, но не может не пить, а я все также не могу отучиться от привычки предупредить, кабы чего не вышло. Поэтому и пришлось читать карусель по дороге на работу. А значит нет бессилия и доверия ВС.Все сначала.1акт закончился тем, что алкоголь, дававший маску независимости с сына сорвал ее с него и передо мной беспомощный зависимый ребенок, а я ведусь на это и подсаживаюсь на карусельку.Начинаю воспитывать и предупреждать. Это сделает без меня сегодня его начальник или друг. У нас все действующие лица в наличии.
Я опять в первом.
Вот сижу и бросает из крайности в крайность, то позвонить и поинтересоваться, сама не знаю о чем, то полностью прекратить это безобразие и отдать его Богу. Перевешивает второе. Помогает чтение форума и рассуждение, что даст мне этот звонок, если алкоголик не говорит правду. И хочу ли слышать эту правду? В любом случае желание контролировать отпадает. И пойду ка я опять прочитаю свою же статью, которую для себя в первую очередь и писала. Ведь опять начинаю чего то бояться. Это я сама себя.

"Если я признаю тот факт, что основной источник моего несчастья-во мне самой, это будет достаточным основанием предпринять что-то в отношении себя. Это нелегко, но награда- выше всяких ожиданий"
Иногда когда я вспоминаю о ком-то то вполне возможно, что этот человек просто обо мне думает. Часто бывает я о человеке подумаю и он мне позвонит или произойдет встреча. Контролировать и отслеживать свои чувства, поступки и мысли т.е. жить "здесь" и "сечас" бывает полезно, чтобы не впасть в состояние зависимости, что для меня не полезно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

С годами я вообще прихожу к убеждению, что попытки контролировать и пытаться проникнуть в жизнь другого человека-это самый надёжный способ не быть счастливым человеком. Также это привычка быть несчастно-высокомерной. Кажется, что такой статус - и есть счастье. Которого тем не менее я никак не ощущала. мучилась от этого, но думала, что уж будет оно, счастье-будет когда-то! Когда люди вокруг поймут...
"Привычка свыше нам дана, замена счастию она". Эти слова А.С. меня долгое время "держали". И в конце концов я стала видеть гениальность поэта применительно к своей болезни.
Я и не собиралась жить счастливо. Потому что в глубине, в самой глубине своей души отвергала , что жизнь - это естественное счастье Это непосредственность, это -постоянные перемены и неожиданности-как погода.А семейная болезнь-это отрицание счастья. Вот и прижились во мне привычки несчатья-контроль, недоверие, высокомерие. Я их не замечала, птому что искренне считала себя порядочным человекм.
Теперь мне кажется, что слова "порядочный человек"-это тоже из области несчастья. Такая же привычка заслоняться от своего желания быть просто живой.
Просто живой человек обычно...пугает.Вот и начинаешь его контролировать.
Как бы ни был тяжко болен алкоголик, но вот в степени его свободы, его жизненности я до него не дотягивала.Поэтому и контролировала. Может быть, это была моя зависть к его независимости? От моего мнения в том числе?

ТО есть, когда я контролирую ( а прежде нахожу причины, чтобы не доверять чему-то или кому-то, проще говоря- чтобы бояться якобы "за него" , а практически-за себя, чтобы избежать боли), Я уже тем самым нахожу внешнюю приличную причину быть несчастной. И оправдывать свои несчастья внешними причинами.
И мне трудно было -даже в Ал-Аноне-очень трудно блыо отказаться от своих семейных привычек жить, чтобы " как все"-ни шатко, ни валко.
Потому что альтерантивой контролю является "мужество изменить" себя настолько, чтобы отказавшись от контроля, отказаться и от самой ситуации или от отношений с каким-либо человеком. Это-не принято, а принято внешне смиряться, страдать и ждать -чего?
И я очень близко к сердцу приняла книжку "Алкоголизм -карусель отрицания", где где жена остаётся одна, потому что прекращает и контроль и-попытки спасать алкоголика. Автор подтвердил: это болезнь поддерживается социально. Но не сам алкоголик, конечно, а меры по его "вытаскиванию", т.е. спасению.
А отчего спасаем-то? мужей, родителей, детей? От смерти. ОТ такого естественного и жизненного процесса. И себя таким образом надеемся "подстраховать"-авось и о нас детки позаботятся , как мы сейчас.
Когда у меня пропал сын-подросток, я, конечно, попыталась его найти. НЕ удалось; я впала в ужасную панику. НО -так как я была уже в Ал-Аноне-молитва и девизы помогли мне вспомнить о своём бессилии и пойти по Шагам. И когда я приняла решение всё препоручить Богу, то вдруг "услышала" ответ в виде простой мысли: "Он-не твой сын, а Мой". А я-то просила Бога позаботиться о сыне,ведь Бог знает сейчас о сыне то, чего я не знаю и знать не могу!
Вот когда мысль эта мне пришла-я мгновенно прекратила контроль. Потому что ушёл страх из моей души. Осталась вера. Я стала напевать, благодарить Бога за всё, что пережито, стирать пошла и пить чай.Я впала в безмятежное состояние.Уверенная, что Бог любит и меня, и сына.
Так я с тех пор и живу. И не потому мало общаюсь с детьми, что я к ним равнодушна-а потому, чтобы не встревать в их жизнь без надобности. И не терять своё время жизни, а наполнять свой день счастьем и покоем. БОГ ЕСТЬ.Остальное-прилагательное.Я-тоже прилагательное.:)

Как только я научилась не контролировать близких я начала чувствовать свою жизнь,появились желания, теперь возвращаются чувства и я возвращаюсь к себе.Как много человек теряет контролируя других

Здесь и сейчас - хороший рецепт от контроля, но успевать бы еще замечать, что я уже утонула в контролирующем поведениии....

Когда у меня страх я начинаю включать контроль для того, что чтоб не сделать непоправимую ошибку или чтоб кто-то не сделал ошибку. Идет мое недоверие себе и другим и мое "здесь" и "сейчас" помогает мне осознать и понять в чем причина моего страха. Когда я начинаю доверять Высшей Силе, то мой страх постепенно уходит т.к. я перепоручаю свою жизнь и свою волю Богу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я включаю контроль других, то мое признание бессилия помогает мне осознать, что я перестала контролировать себя и мне нужно переключится на себя саму и понять, чем это вызвано. Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне определить свои чувства, мысли и что я делаю в данный момент. Я могу быть или в прошлом, или в будущем и меня "здесь" и "сейчас" просто нет, я как бы замираю от того, что во мне страх от неизвестности, а мне же нужно все знать и поэтому я включаю свой контроль происходящим, чтоб ничего не пропустить и сразу среагировать. Мне не дано знать будущее и поэтому "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога" позволяет мне жить настоящим прежде всего и не торопить события. Всему свое время и я делаю только то, что могу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сегодня для меня это вопрос номер один " для чего?"