4 августа. Наши ожидания

4 августа - стр.217 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

И вчера, и сегодня я размышляла над этим листочком. Сейчас у меня есть внутреннее несогласие со старшим сыном по поводу его жизненной ситуации. А он (как обычно)привлекает нас, старших, в свою жизнь - волей-неволей мы соприкасаемся близко. ДА и к младшей паре тоже есть некоторые вопросы... вот я и читаю про "искусное вмешательство". Ведь все мои вопросы -это результат моего сегодняшнего опыта. Значит, мне нужно быть очень осторожной и сосредоточиться натом, чтобы "позволить событиям идти своим чередом".
И в то же время я понимаю- рано или поздно дети начнут спаршивать. Значит, когда я приду в какой-то своей позиции, то я искажу, возможно, своё мнение . Но и не более того.
Утром после молитвы, когда я спрашивала Бога, чего Он хочет от меня, я так рассудила:найти свою внутреннюю позицию и оставить её при себе. Этого достаточно будет, похоже...

Fler, Вот спасибо тебе за опыт! Я сейчас тоже внутренне не согласна с сыном. Я уже сформировала свое отношение к его проблеме, но неуверенность в себе говорит, что я не права, и я слишком много от него хочу и сейчас все так живут и поступают, и моя внутренняя позиция трещит по швам. Я начинаю мысленно с ним спорить и доказывать свою правоту. А оказывается все проще: утвердиться в своей внутренней позиции и ждать, когда спросят...А вдруг не спросит7

Сегодня я продолжала "путём молитвы и размышления" уяснять, что же Его воля для меня сегодня.Опять вспомнила об ожиданиях от детей. Якобы любовь родителей к детям. А на самом деле? Вот я радуюсь малышу-он мне ангелом кажется (да так оно и есть).А взрослому я могу так же радоваться. не ожидая вохзможности повлиять на него? Ведь есть осуждение-просыпается время от времени....
Вспомнила свои годы , когда мне было чуть за тридцать. Я лепила одну ошибку за другой. А Бог меня любил, уже приготовил Ал-Анон для меня, всё терпел-все мои опусы. Так может быть, и мне следует перестать осуждать детей даже по чуть-чуть? А просто смотреть на Бога и стоять перед Ним в созерцании души и ума...может быть мать-это состояние благодарности и радости? И-достаточно?
Вот на этой мысли я испытала глубинный покой....и сострадание к детям... ко всем - им трудно, не меньше, чем было нам...
А уж если спросят...

Господи!как же мне страшно в эту минуту от того именно,что боюсь как раз вот этого не совпадения моих ожиданий с жизнью и реакциями моего любимого...ведь знаю что все к лучшему,но...страх просто парализует и не дает настроиться на здравомыслящее отношение к ситуации и благодушное расположение духа...остается только молиться и ждать...но и на молитве не очень получается сосредоточится.

Я сейчас думаю, что когда снова начинаю ожидать от кого-либо нужных мне поступков, я снова перестаю жить своей жизнью. Я строю свои планы на чужую жизнь.))) Получается, что лезу в работу Бога. И как я туда попадаю?!
Давняя привычка лезть в чужой глаз, не заглядывая в свой. Вот уж, по истине, затянуло, так затянуло...

Ожидания, действительно, не дают дышать. Я не очень отслеживаю, как те или иные мои заморочки сказываются на моем физическом состоянии, но, вот, мои ожидания, все эти мои внутренние построения и планы, построенные на ожиданиях, - это как будто на легкие какой-то груз положили...

Наверное, перелом в моём отношении к происходящему-вне меня и внутри меня-происходит в Шестом и Седьмом Шагах.Они отделяют меня прежнюю от меня "сегодня" и "завтра", потому что отношения с Богом, как я Его понимаю, обретают нерушимую прочность.
И хотя обычно после 7-го Шага я снова попадаю в неожиданную для меня ситуацию-я уже не боюсь её и не борюсь с ней. Рука Бога крепко держит мою, и я укрепляюсь в намерении извлечь уроки из всего происходящего и-прийти к любви, точнее-углубить и упрочить это своё состояние.
Сами ситуации уже теряют свой прежний смысл для меня, т.к.-как бы они ни выглядели внешне, они не столь важны. А важно то, чему я научусь здесь и сейчас. Это уже совсем другая жизнь. Жизнь с Богом -любящим Богом, Творцом.

Все мои ожидания стали просто жизнью,все перемены которые пугали теперь становятся приключением,и я живу и радуюсь жизни.

да, сегодня очень важный для меня ежедневник, сама себя душу этими ожиданиями

Мое ожидание получить от близких зависимых и просто родных людей того, что мне хочется как правило приводит к разочарованию.Мое душевное спокойствие нарушается.
Программа Ал-Анон учит меня

Мои ожидания привязываю меня к будущему и у меня порой не хватает терпения чтоб чего-то дождаться. Иногда я жду спокойно т.к. есть надежда, а когда ее нет, то мне так и хочется убежать куда глаза глядят, не дождавшись конца или когда я знаю чем все закончится. Мое нетерпение мешает мне чего-то дождаться. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Да,ожидания от других того,что мои потребности им ясны и важны, нет никакого смысла.
Равно как и мне следует сосредоточиться не на том,чего от меня ожидают,а на том,что необходимо мне самой в данный момент.
Как только я сосредоточиваюсь на своих повседневных нуждах и начинаю подходить к ним осмысленно и без страха,так всё у меня приходит в поряодк сначала в душе и голове,а потом и в жизни!
Только мне не нужно суетиться,и это-самое главное. Ведь спокойствие души и разума мне нужно оберегать самой.И я учусь каждый день жить без суеты.
Так это благотворно само по себе -прекратить оглядываться на других и заниматься своей жизнью.
Я чувствую,что ответственность за себя приносит мне ощущение уверенности и даже радости.

Ожидания от близких происходят от того,что я сближаюсь с нездоровыми (как ия,конечно же)людьми,которые мне могут удовлетворить моих ожиданий от них.НЕ умеют и не считают нужным для себя удовлетворять мои желания.
Потому что эти наши ожидания может прояснить и исполнить только Бог.Когда здравомыслие потихоньку начинает заселять мою голову,то и ожидания мои становятся адекватными.
Может быть,человек хочет получить от меня подзатыльник, а я своим гуманизмом отказываю ему в его ожидании подзатыльника.Я складываю губки бантиком,бровки домиком и...пою песню о безусловной любви и смирении. (хотя в смирении я как раз и отвешу этот подзатыльник!:))))
И жду её же (любви безусловной)в ответ.А получаю то,что тоже давно подспудно ожидаю: какой-то негатив ( всё тот же подзатыльник).
Чтобы,наконец,я поняла,что и от кого реально ожидать,а от кого-нет."Живи и дай жить другим"."Живите проще",
И учиться искать новые пути,чтобы мне жить счастливо и безоблачно.

Ну вот. Все про мои ожидания от других. И про подзатыльники тоже, кстати. Интересно, сегодня их ждут от меня ?