22 июля. Поиск собственного спокойствия

22июля - стр.204 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Я читаю литературу по алкоголизму. И научную, и научно-популярную. И это очень помогает мне приблизиться к реальности. Потому что я читаю не об алкоголике, а о том, как алкоголизм пронизывает всех, кто когда-то оказался рядом с алкоголиком. Как он переходит из поколения в поколение, принимая порой самые разные обличья. Что бывает с теми семьями, которые не знают этой своей проблемы, надеясь на то, что явного алкоголизма в семье в настоящее время нет. Эти научные наблюдения и позиции, оказывается, существовали ещё до рождения АА и Ал-Анона. Так духовность в моих глазах обретает доказательную реальность. И она относится прямо ко мне лично, как к человеку, страдающему от семейного хронического заболевания.
А вот если бы я рассматривала все сведения применительно к алкоголику( как, собственно, нам и преподавали наркологию с мед. вузе-отвлечённо от нас, не-алкоголиков), ну, тогда, конечно, меня увлекло в безумие. И тогда никакие факты мне бы не помогали. Но я, впрочем, не знаю такой научной литературы , где личность алкоголика рассматривалась бы вне семейного заболевания.

Если я теряю здравомыслие, то я как раз и начинаю пытаться понять, почему больной член моей семьи делает то-то и то-то.
Разумеется, что при этом я рассматриваю другого человека никак не с дружеской позиции, а -как некую особь.
В таком случае, кто из нас в бОльшей беде?
Обычно, впадая в болезнь контроля, я теряю и душевное спокойствие, и желание радоваться и просто физические силы. Ведь контроль -вещь небезобидная: я сразу втягиваюсь в какие-то спасательные действия, сразу пытаюсь вернуть всё на круги своя.
Слава Богу, что эти мои нездоровые мысли и усилия быстро становятся явными для меня, и, благодаря программе, я сосредоточиваюсь на своём поведении и состоянии. Вот сейчас я нахожусь в стадии Третьего-Четвёртого Шагов и уже вижу, сколько во мне само таких качеств, на которые я ы сетовала, если бы увидела у других.
Увы, реальность иногда бывает не очень лицеприятной.:)

Чаще всего собственное спокойствие я нахожу в молитве. Всплески эмоций утихают. Тогда я ищу дополнительные способы успокоения: включаю релаксирующую узыку или беседую с другими людьми. Это помогает мне начать размышлять, что зависит от меня, а что нет.

Последнее время мне это удается всё лучше и лучше. Я занимаюсь своими делами, думаю о своих чувствах, стараюсь применять в жизни принципы программы 12 шагов, взаимодействовать с другими членами семьи спокойно, доброжелательно и с любовью, не зависимо, от их состояния. Иногда, для сохранения этого самого спокойствия, приходится от кого-то или чего-то отстраняться. Результат очень хорошо заметен в поведении всех членов семьи – семья стала спокойнее, стабильнее, уравновешеннее. Я вижу, что являюсь для своей семьи неким проводником по внедрению в наше групповое сознание идей программы 12 шагов. И мне уже не нужно никого ни в чем обвинять, ни на кого-то обижаться, и причин для саможалости тоже не вижу!

После долгих лет обвинений алкоголика во всех проблемах, наконец то я начала осознавать ошибочность такого мышления. Как только я для себя поняла, что изменение должно начаться во мне, и я должна быть здорова, спокойна и
счастлива независимо от внешних остоятельств, то какая-то волна успокоения нашла и груз ненужных тревог и эмоций постепенно стал уходить. Я начинаю чувствовать внутри себя поддержку Бога во всех ситуациях и стараюсь разбираться со своими недостатками и привычкой эмоционально реагировать.Это очень здорово, когда есть путь, по которому хочется идти!

"Имею ли я мужество признавать мои собственные ошибки и недостатки в характере? Оправдываю я свою обиду и жалость к себе"
Иногда отслеживаю свою саможалость, начинаю плакать и конечно теряю спокойствие, но помолилась, поплакала и успокоилась, а раньше я могла плакать часами и доводить других до истерики своей слезливостью. Муж на меня кричал, а я ничего не могла с собой поделать т.к. слезы текли сами собой и была бессильна перед этим. Так вела себя мама когда ушел отец к другой, а не знала, что делать и написала какую-то молитву, которую посоветовала написать ее знакомая. Слезы у мамы пропали, а когда она это увидела она меня за это ругала. Ведь для того чтобы простить кого-то нужно время, а я своими страхами за ее эмоциональное состояние не давала ей время осознать и простить самой и написала неизвестно что, а сечас сама иногда истезаю себя саможалостью и слезами. Но Слава Богу стала отслеживать в себе эту черту характера. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Вот чего у меня , наверное, осталось в незаметном мне минимуме-так это саможалости. Я ощущаю, что вера во мне растёт и крепнет-и в разуме, и в душе. Поэтому поводов для саможалости и нет. Бывают дни, когда я замечаю некоторую свою плаксивость -но это связано с моим женским состоянием.
Что касается моего спокойствия, то оно тоже имеет тенденци углубляться. Хотя это не исключает никаких моих мыслей и чувств, потому что я -живой мыслящий человек. Просто душевное спокойствме мне необходимо культивировать, иначе я погибну и другим жить не дам. Однако мне следует помнить, что я -больной человек, и спокойствие моё-это дар свыше и плод моих целенаправленных усилий. Поэтому я становлюсь менее реактивной и более созерцательной.

Раньше мне обязательно надо было знать отчего и почему все так происходит,и с болезнью в нашей семье тоже,как будто это понимание могло как-то облгчить мою жизнь или устранить болезнь.В Ал-Аноне это непременное желание дойти до самой сути меня постепенно оставило,но одновременно я почему-то стала лучше понимать природу болезни,а для меня понимание предшествует прощению и принятию.Опять таки,я стала внимательнее наблюдать и исследовать себя,основные причины моего недовольства,раздражения,страхов и жалости к себе и оказалось,что все берет начало во мне самой,а внешние причины только усиливают или ускоряют процесс,служа некоторым катализатором.Так что,стараюсь навести порядок в своем королевстве.Сейчас,правда,я в ступоре,но надеюсь,что найду самый удачный выход из моих затруднений.

Мне удается обрести спокойствие только в молитве,все становиться понятным и ничего не страшно,появляется чувство покоя и смирения.

По первому вопросу : уже нет , скорее я хочу понять,что это за болезнь и как мне себя вести, чтобы не наносить ущерба себе и алкоголику.
По второму: если быть честной, то в теории я понимаю, что сваливать всю ответственность на другого человека, не зависимо от того, болен он или здоров, это инфантилизм, но порой я замечаю, что опять в моей голове: " вот если бы он не пил..." и все, прощай душевный покой, здравствуй раздражение, страх и прочие "радости".
Жалость к себе я учусь распознавать в зародыше и не разрешаю себе упиваться этим,это меня разрушает.

Здравомыслие возвращается. Молю Бога, чтобы ОН избавил меня от безумных поступков, разрушительных действий и мыслей. А то я трезвая опасна для окружающих почище алкоголика. Только он не соображает, что вытворяет, а я делаю преднамеренно. Вот ужас-то!
Очень помогает одиночество, чтение духовной литературы и просмотр телепередач.