17 июля. Избавиться от чувства вины.

17 июля - стр.199 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Актуальная задачка для меня: не "впадать в вину". Недавно я прочла очень поразительную мысль, что вина, в отличие от совести-это всё тот же эгоцентризм. Наверное, поэтому вину считают обратной стороной гордыни. Да, если я даже буду "Мучиться" от своей вины, это опять и снова - обо мне, а не о другом человеке, которому, скорее всего попросту плохо живётся, и он ищет виноватых. А если сосредоточиться не на моей вине и оправданиях, которые никому не нужны, а на любви и понимании? Тогда я могу увидеть конструктивные возможности даже в тупиковых отношениях. И, отбросив самолюбие, пересматривать своё отношение к человеку с позиции любви. Сейчас я учусь не требовать от себя совершенства. Учусь быть милосердной и великодушной, а не встревать в чужой негатив со своими эгоцентрическими объяснениями. Учучь думать и действовать смиренно, с радостью там, где раньше испытывала бы возмущение и желание доказать свою правоту.

вот как раз со вчерашнего дня ощущаю беспокойство от чувства вины....напридумывала себе несуразных ситуаций в будущем и переживаю их неразрешимость,от этого надо мной нависла вина и давит ,портя прекрасное настоящее... вот подумала и нашла причину,дело за малым-устранить.....думаю,что сейчас мне необходимо помолиться и попросить помощи у ВС.

В чём источник моей вины?- возможно, в моей незрелости или нечувствительности, когда я не понимала, что своими словами и поступками я причиняю боль близким мне людям. В этом случае - единственное, что я пытаюсь делать - учусь искренне просить прощения. И ещё я в себе обнаружила возникающее чувство вины, когда я беру чрезмерную ответственность за других людей. Вот здесь , я понимаю, что я не до конца доверяю Богу,и не даю людям пройти свой путь,и осознать собственные ошибки.Когда я в себе понимаю причину возникновения чувства вины, мне проще становится с благодарностью его отпусить.Почему с благодарностью? Потому что эти переживания заставили меня работать над собой и учиться раскрывать своё сердце. А оно всегда было очень закрыто.

Постоянно чувствовать себя виноватой - тягостное состояние, в котором я, как бы, наказываю сама себя или жду наказания от других. В этом состоянии мне казалось, что во всем произошедшим с близким человеком полностью повинна я сама. Это мои поступки, мои слова, моя недостаточность в каких-то знаниях. Я комплексовала.
А по сути, разве я виновата в том, что совершают мои взрослые дети?! Они совершают, а я виновата! Сама я росла в своем убеждении: то чего не могут дать мне родители, я смогу дать себе сама. О прошлом чувстве вины своего неправильного воспитания детей я думаю так. Я всегда делала для них то самое лучшее, что знала сама. А то, что не смогла дать, того и у меня не было.
Сейчас я думаю, что мое дело - это просто не совершать больше того, что вызывает во мне сильное сожаление. То есть быть выдержаннее, менее эмоциональной, не грубить, не кричать и т.п.

Избавиться от чувства вины-значит для меня: избавиться от предрассудков.Вина-это состояние, которое мне приходит ко мне извне, чаще всего в виде моральных оценок. А совесть-всегда изнутри, она рождается из моей нравственной позиции.
Совесть начинает звучать во мне, когда я смиренна. Вина-плод моей гордыни, моего раздутого самовосприятия.

,я перестала считать себя виноватой во всем,что происходит,раньше мне казалось,что я виновата даже в том,что Солнце всходит и заходит.Теперь я перестаю считать себя виноватой,я начинаю размышлять о том,что многого я не умела делать и могу постараться исправить свои ошибки,но я не причина всех бед и не несу ответственность за всех.Получив свободу от чувства "вселенской вины"я перестала бояться людей.

вот тема вина. мой муж постоянно меня во всем винит. раньше я оправдывалась. и старалась не слушать. теперь во многих ситуациях я уже верю что я виновата.
дорогие, умоляю, подскажите без излишней философии, как не верить, не поддаваться постоянным нападкам и упрекам со стороны мужа. как не оправдываться постоянно. иногда это доходит до маразма: я виновата в том, что в японии взорвалась атомная станция (ну это такой уже перегиб). и когда он меня винит, приходит страх, что он начнет кричать.
я хочу сама быть свободной от этого чувства вины.
он даже мне прямо говорит: я люблю тебя только когда ты хорошо себя ведешь, когда ты хорошая. то есть хорошая в смысле подхожу под его стандарты. то есть когда я идеальная. я устала ему объяснять, что я никогда не стану идеальной. но он не понимает.
ладно, съехала. короче, как практически устранить чувство вины, которое мой муж мне навязывает, а я верю?

OlgaM, знакомо очень. И через это проходила. И сейчас иногда возникает тоска и протест, что, вот, опять я виновата.
Не поддаваться этому я могу только став более сильной и устойчивой внутри. Сначала я просто разбиралась отдельно с каждым обвинением - в уголке, в безопасной обстановке: что значит для меня это конкретное обвинение, что я сама подразумеваю под этим словом, я согласна с тем, что это слово про меня? Только честно перед собой, а не потому что муж так говорит. Если я понимаю, что эти слова не про меня, тогда каждый раз, как они звучали в мой адрес, я мысленно повторяла внутри "Это не про меня! Это не про меня!" - чтобы они не попали внутрь моего больной головы. Если же я честно признавала, что в обвинении есть правда или часть правды, то тогда я задавала себе вопрос, что я могу сделать, чтобы исправиться. Если могла - делала, если не могла - вздыхала и откладывала до лучших времен. А если и после такого анализа, в голове и душе оставался сумбур, то я просила Бога показать мне данную ситуацию так, чтобы мне было понятно, чтобы не было этих мучительных сомнений - моя вина или не моя... Еще очень помогло то, что я стала разделять в своей голове вину и ответственность.
Все это на фоне моего движения по Шагам (как у меня получалось), постоянного присутствия в программе. Это помогает передавать управление мною, моей жизнью, моими чувствами и мыслями от другого человека (например, мужа) в руки Бога.

Я была без вины виноватой очень много раз и поэтому я ощущала постоянное чувство вины. Свалить свою вину на другого можно только легче мне от этого не будет. Я просто прописывала свою вину, а потом с ней разбиралась и оказывалась, что я слишком много беру на себя и этот непомерный груз вины ложиться мне на сердце. Реакция мужа на происходящие -это его реакция, а не моя и мой вины в этом нет, что я по другому на все реагирую. Ты - это ты, а я - это я. Мы разные и когда я живу по воле Бога, то у меня нет чувства вины и другому невозможно на меня повесить его чувство вины. Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне осознать, что я сама чувствую. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

я сегодня попробовала что-то подобное, что вы написали.
когда он меня в очередной раз винил и сваливал вину на меня, я молчала и кипела внутри себя, о как хотелось ему как всегда ответить, что сначала на себя посмотри тп! понимая, что это как всегда ни к чему не приведет, только к поломанным нервам, продолжала молчать. потом я села в тишине и покое одна. и стала думать.
ситуация сложная:
он упрекает меня при каждой ссоре, что он работает так тяжело физически, что платит за жилье, питание и бензин,а я типа постоянно только и спорю с ним.
мне больно слышать от любимого человека, что он меня не во что ни ставит, тк попрекает меня постоянно деньгами, типа я то ничего в дом не приношу. но я то за ним убираю, стираю, глажу, готовлю. вот такой банальный конфликт, кто важнее. я тоже работаю, но не так много как он и не не физически, а умственно. я зарабатываю в 3 раза меньше чем он и из моей зарплаты деньги идут на страхование машины. это примерно в 8 раз меньше по сумме, чем он инвистирует в семью.
так как мне эти постоянные упреки надоели,я стала подумывать скрипя сердцем, половина на половину делить с ним оплату за жилье, питание и бензин. с моей зарплатой мне было бы очень сложно это осуществить. но постонное унижение толкало меня на такое решение, тем более, что муж один раз обмолвился типа, если хочешь руководить, плати половину за все.

читая литературу о зависимых и созависимых, я узнала, что его претензии по поводу денег, ни что иное как крик изнутри: "уважай меня!" тк я человек верующий, я знаю одно, что воля Божья для меня как жены заключается в одном: "уважать мужа". Но как его уважать, если он оскорбляет, унижает, винит, упрекает меня? вот проблема!
я рассуждала дальше. он говорит мне: "если б ты слушалась меня, не спорила, то не было б никаких упреков по поводу денег!"
все так просто! я как всегда виновата, что спровоцировала его к упрекам. Но что он воспринимает под словом "послушание"? когда у меня нет своего мнения, когда в магазине я не прошу чтото вкусненькое для меня (а ему этого не хочется, и он говорит, покупай за свои деньги!"), когда я молчу и не высказываю своего мнения (даже в мягкой форме).

я понимаю, что мой муж не удовлетворен тем, сколько я даю ему уважения. как бы я не подчинялась, он всегда найдет к чему придраться и в чем меня обвинить. ему нужна идеальная женщина, не далающая ошибок. этого дать ему не могу.
я понимаю, что если я хочу исполнить волю Божью, я должна дать моему мужу уважение. Но одновременно я понимаю, что я не могу заполнить всю его "пустоту". он зависим от моего мнения и уважения, как от водки. ему постоянно мало, и какой бы я паинькой не была, ему будет всегда мало.

так же и со мной. я зависима от его любви ко мне. в периоды, когда мой муж был паинькой и заинькой, мне было постонно мало и я была постоянно недовольна: мне надо было все, здесь и сейчас. то есть он так же не может заполнить мой "сосуд" низкой самооценки и дать мне столько любви, чтобы я почувствовала себя абсолютно счастливой. это может сделать только Бог!

возвращаемся к ситуации о деньгах. то есть я не могу ему дать столько уважения и признания, сколько ему надо! он может его получить только от Бога! я могу дать ему столько уважения и признания, на сколько у меня в данное время есть силы.

то есть он так и останется неудовлетворенным. то есть я не смогу избежать очередных упреков и сваливания вины на меня. то есть я встаю перед фактом, что я не могу изменить эту ситуацию. я бессильна! как бы не старалась, как бы я не лезла из кожи вон, чтобы удовлетворить его потребность в признании, я не смогу этого достичь в полной мере, как мужу этого хочется или требуется.
и даже если я приму решение наполовину платить за все расходы, я сделаю это из горечи и при очередной ссоре, на его упреки в мою сторону, у меня будет "оружие" ответить: "я то тоже плачу, так что у меня тут тоже есть слово" и тем самым я буду кормить мою гордость и никак не научусь послушанию. этим самым я опущусь на уровень мужа обвинителя, и буду бороться "со злом злом, а не добром" а в этом нет воли Божьей.Добавлено спустя 15 минутпоэтому я принимаю осознанное решение, остаться при том финансовом раскладе, что есть у нас. Муж платит за все, а выполняю свою часть жены (стираю, глажу, варю и даю ему столько уважения, сколько смогу дать). я трезво осознаю, что я подвергаю себя дальнейшим будущим нападкам со стороны мужа (на что я не имею никакого влияния), поэтому я отдаю это в руки Бога. я не обольщаю себя иллюзиями, что в результате моего хорошего поведения, мой муж перестанет меня винить и унижать. поэтому я настраиваюсь на то, что моя жизнь с ним не будет приносить мне лично полного удовлетворения и тем более той любви, в которой я нуждаюсь. то есть моя семейная жизнь предвещает мне и дальше унижения.
но решение, которое я принимаю, это осознанное и добровольное решение, следовать воле Божьей: исполнять свою ответственность: быть уважающей женой. я принимаю решение, побеждать зло (упреки и унижения) добром (не отвечать упреками на упреки, и унижениями на унижения). и это страдание для Бога, потому что Он хочет, чтобы я смирилась и моя гордость умалялась.

как я буду вести себя при очередной нападке со стороны мужа: если мы в машине (некуда идти) молчать. если дома, сразу уходить в др. комнату. короче дистанцироваться физически или ментально. тем самым я пытаюсь оградить себя от обвинений, которые мне не пренадлежат.

долгое получилось сообщение. но вроди бы выход нашла. и первый шаг Ал Анон "Я бессильна" стал вновь осознаннее. спасибо за то что прочитали.

У меня есть чувство вины, что я позволяю другим унижать, кричать, оскорблять и при этом мое чувство вины заставляет меня унижаться перед другими, делать что-то для них, когда мне этого не хочет, чтоб они меня любили. Но могу ли я отдать любовь, когда внутри ее нет? Разве можно силой добиться любви. Наверное нет и поэтому стоит ли его слушать, а просто задуматься насколько это важно для меня самой и стоит ли обращать внимание на пьяный бред.

что значит я позволяю ему меня унижать? как это не позволять? рот ему закрывать в тот момент когда он кричит? и потом это не пьяный бред, муж у меня не пьет. я созависима, потому что мой папа пил. мой муж зависим от интренета, от работы и вырос в диструктивной семье, где не было отца.
если у вас есть практический совет, как не позволять мужу на меня кричать и меня унижать, я буду благодарна.
но по моему на форуме как и в группах АлАнон не приемлима критика. каждый делится своим опытом, и что мне подходит, я беру для себя. то что я описала выше - это моя борьба и мой личный выход. мое решение. я не властна над гневом моего мужа. я выбрала себе в защиту молчание и дистанцию. это мое решение. заткнуть ему рот или в ответ оскорблять или упрекать, как раньше, я не хочу.
я написала это не для того, чтоб мой поступок оценивали. я написала, чтобы подетилься, излить душу, сформировать мысти в слова и может комуто этим помочь.
я не намеренна еще в форуме комуто чтото доказывать, что я правильно делаю. может я и делаю не правильно, но это мое личное решение и позже Бог меня выправит.
простите что так резко, меня просто задела формулировка: "У меня есть чувство вины, что я позволяю другим унижать, кричать"
я не могу понять, что значит "позволять"? он сам выбирает кричать на меня или нет. я ему это не позволяю. это его выбор. причем здесь я? вот опять ктото пытается обвинить меня в том, что я виновата, что он на меня кричит, так как Я ЕМУ ЭТО ПОЗВОЛЯЮ. простите, а как тогда запретить? поставить его в угол после того как он наорал на меня? смешно.

OlgaM, привет! Myrka писала о себе, а не для того, чтобы сказать, что ты что-то делаешь неправильно. Знаю по себе - я нередко проецирую чужие слова на себя, свою ситуацию, и в результате воспринимаю их искаженно...
Мне ОЧЕНЬ отзывается то, что ты пишешь. Некоторые моменты - просто один к одному. И твои размышления тоже.
Головой понимаю, что за претензиями мужа стоит его неудовлетворенность. Но я уже знаю, что никогда не смогу "соответствовать", всегда найдется что-то, что будет не так. И единственный выход для меня - перестать смотреть на мужа, на его слова и оценки, как на истину обо мне. Это не значит - совсем не слушать, что он говорит. Но воспринимать это как информацию, с которой - прямиком к Богу. Помогает молитва из 4 Шага (хотя она, вроде бы о страхах, а не о чувстве вины. Но мое чувство вины - оно родом из моих страхов...): "Боже, помоги мне избавиться от страхов и сосредоточить свое внимание на том, какой мне, согласно Твоей воле, следует быть!". Кстати, по мере того, как я все меньше сражаюсь и отбиваюсь от обвинений и претензий мужа, я начинаю лучше слышать, ЧТО за его словами стоит. И мне становится легче перейти от "я должна" к "я могу".
Когда я понимаю, ЧТО, на самом деле, хотел сказать мне муж своим криком или раздражением, то (конечно, когда получается) я включаю "переводчика", т.е. произношу вслух то, что как мне кажется, он хотел до меня донести. Простой пример: муж (раздраженно) "А хлеба, что, ты мне не даешь?!"; мой перевод "Это ты просишь, чтобы я достала хлеб? Сейчас сделаю..."
Конечно, не всегда этот прием срабатывает и не всегда я на это способна. Но уже в чем-то легче.
И еще, если будет интерес, посмотри книгу "Пять языков любви": может, тебе будет легче понять и себя, и мужа. Мне эта книга помогает.

спасибо Toby!
5 языков любви читала. хорошая книга. кое где помогает.
спасибо, что "поставила зеркало" и объяснила, что не всегда получается здраво мыслить, особенно когда находишься в постоянном поиске себя и ответов на вопросы.
я новичок. я только 2 недели назад начала изучать литературу по АлАнон и по созависимым. вот и ищу ответы.

еще раз спасибо!