17 июля. Избавиться от чувства вины.

Прости меня, что я спровоцировала своим чувством вины такую реакцию в тебе. Мой страх меня не любят все время ищет доказательств в этом. Я настолько привыкла говорить и себе, что совершенно забываю как к этому могут относится другие и как это все на них подействует. Моя вина - это моя вина и она может обрушится на кого угодно и тем более на близких. Когда я прощаю, то я понимаю, что дело в том, что иногда я могу спровоцировать чей-то гнев т.к. чаша терпения переполняется и выплескивается наружу. Оправдывая такое отношение к себя других, я ему позволяю с собой так обращаться и это входит в норму и он думает, что со мной так можно себя вести. Не давать себя в обиду, а просто дать отпор. Конечно я осознаю, что силы не равны и это может как повлиять на дальнейшие отношения. Осознавая свою ошибку я вынимаю из себя то, чем я другого провоцирую на такое отношение ко мне.

все нормально, Мурка! я на самом деле просто очень восприимчива, это типично, что все гребу под себя. и твое прошлое высказывание.

только вот я твое объяснение не очень хорошо поняла. может попытаешься еще раз объяснить? как ты лично не позволяешь на себя кричать например? мне бы на самом деле такой опыт понадобился.

я пробовала бесприкословно повиноваться, заметила, что ему все больше и больше надо и он все равно найдет, к чему придраться и накричать изза этого. то есть его гнев возникает чаще всего не изза меня, а изза его неудовлетворенности собой, мной и всем миром. он просто на мне срывается. вот как ему это не позволять? или как "дистанцироваться" от его гнева, ведь он все равно снова и снова будет срываться на мне.
кстати, отпор я раньше ему давала (мы дрались!). не помогает. он весит 90 кг, а я 60. криком тоже нечего не добивалась. а просто спокойно объяснять, что мне не нравится, когда ты меня покрываешь матом, я это уже 1000 раз пробовала. но он все так же кричит, ругается и винит во всех проблемах меня. вот так то...

Я многое вынесла из своей родительской семьи и мама часто на меня кричала, а я не понимала из-за чего. На самом деле у нее были проблемы с отцом и я была "козлом отпущения" и весь ее гнев обрушивался на меня. Сейчас мне важно отследить, что я чувствую и что я делаю в данной ситуации. Иногда помогает отстранение, иногда я спрашиваю в чем дело, а иногда просто не обращаю внимания. Человек проорется и успокоится сам т.к. ответной реакции нет. Вообще полезно прочувствовать мое отношение к крику другого.

Читала про созависимых, что они как-бы все время извиняются, что живут на этом свете
И поняла, что тоже иногда ловлю себя на этом. Чувство вины разрушительно для меня, оно отбирает энергию,когда я прочитала, что не виновата в том, что мой муж пьёт, я почувствовала облегчение и одновременно способность действовать. Как мне разобраться с чувством вины, я или извиняюсь или признаю бессилие, если ничего не могу исправить.

Спасибо,девочки,за ваши комментарии: они мне очень пригодились сегодня.
Сейчас я нахожусь в 4-ом Шаге,и только теперь понимаю,какой клубок многолетней вины застрял во мне и не распутывался долгие годы. Видимо,пришла моя пора прочувствовать тяжесть этого клубка и то,что под влиянием этого чувства я продолжаю совершать новые ошибки.
И одна из этих ошибок в том,что я забываю о том,что живу здесь и сейчас. Вина отбрасывает меня в прошлое вопросом :"А помнишь?"
А что я помню в таком состоянии? Свои ошибки.А то,что я в это время делала верно,я не только забываю,но и подвергаю сомнению. Тем более,что окружающие больные люди только и ждут того,чтобы я ТАК чувствовала и так жила.Если я нахожусь в состоянии вины,я ничего не требую для себя,я не замечаю (или делаю вид,что не замечаю),как манипулируют мной. И таким образом со мной удобно: ведь я живу как под гипнозом.
Прошлое-это такое болото,если погрузиться в него с чувством вины,что выход один:только утонуть.
А когда я вспоминаю о Втором Шаге,то я понимаю,что прошлое нужно мне только для осознания своих ошибок и достижений.
И тогда здесь и сейчас вместо вины рождается радость оттого,что я могу поступать иначе: ведь я инчае чувствую и вспоминаю своё прошлое.
И так становиться легко,так свободно и радостно!
Сегодня я посвящу свой день радости,прощению себя (тогда я и других прощаю легко,даже не замечая этого) и постараюсь избежать тех ошибок,которые совершила.
Вина,начиная со Второго Шага,становится моим учителем и другом.В Восьмом шаге рождается вопрос: проживаю ли я каждый свой день так,как я намереваюсь? То есть деятельно,свободно и с пользой для себя?
Если нет,то в чём выражена моя неосознаваемая вина и к чему она меня принуждает?Каким образом вина разрушает мой сегодняшний день?
Соединившись в молитве и в Шагах с Высшим разумом,я чувствую,как вина моя тает,оставляя для моего "сегодня" ценные уроки.Добавлено спустя 18 минутЧувство вины-это плод моего самоанализа без Бога.Когда я отрицаю Его реальное присутствие во всём и всегда.И когда Бог Сам по Себе,а я-сама по себе.
Караул.Я мгновенно вовлекаюсь эмоционально и физически в болезнь своих близких и немедленно подсаживаюсь на манипуляции (которые тоже продиктованы их болезнью и виной)их связь с моей виной..Становлюсь и провокатором и приспособленцем, и спасателем и жертвой. И от меня ,от моей жизни почти ничего не остаётся.
Путём трёх первых Шагов я обретаю новую точку зрения на происходящие события и на их связь с моим чувством вины.
И уже тут рождается новый путь для меня: вернуться к себе и своей жизни,получив ценные жизненные уроки.
И я иду дальше по Шагам. И вправду это-такое чудо! вчера на собрании я услышала потрясающие рассказы о том,как меняется жизнь,если только действовать с верой в себя и в своё выздоровление.

ОЛьга,приветик.Мне помогает чтение литературы Ал-Анон и прежде всего "Набор новичка",который я не выпускаю из рук в течение 24-х с хвостиком лет.Там есть брошюра "Руководство для семьи алкоголика",и от первой до последней страницы -практические рекомендации для нас.
Последняя глава-"Начинайте с себя" содержит перечень конкретных рекомендаций.Вчера на собрании мы их как раз и разбирали.Хохотали,слушая друг друга.Плакать уже никому не хочется,остаётся только смеяться и пользоваться самыми простыми рекомендациями Ал-Анона,изложенными в этой брошюрке.
Ещё одна ценная для меня книжка-"Алкоголизм-карусель отрицания". Тоже показано вполне наглядно,как слезть с алкогольной карусели.

Сколько же вины я "потеряла" в шагах за последние два года! Тонну,наверное....
заметила ещё теперь,когда мне сильно полегчало,как образуется вина во мне: я что-то решила (возможно,что-то узнала,поняла),но никаких действий вслед за этим не последовало.Всё так и осталось...и вот м в этом без-движении начинает "набухать" моя вина.Стоит лишь сократить расстояние между мыслью,словом и делом-как всё! Жизнь радует,полна смысла и красоты,и загадок и интереса!И хочется жить дальше....:)

Недавно была очень привлекательная телепередача,где героиня сказала,что она счастлива.И секрет её счастья сформулирован ею так:"Делай то,что любишь,люби то,что делаешь".И ещё она говорила о том,что каждый человек рождён быть счастливым,но если начинать "копать" в себе,в других,быть недовольной-то счастья не видать.
В её истории -редкой и очень впечатлившей меня,- я уловила,что ей чужда виноватость,она всю жизнь делает то,что считает важным и нужным для себя.
"Глубоко и бесстрашно оценить свою жизнь с нравственной точки зрения"-это совершенно не о чувстве вины,это-о нашей совести,то есть-неумолимой честности перед Богом и собой.Встав на это путь в программе Ал-Анон,я сейчас мгновенно "ловлю" навешивание на меня вины извне.И реагирую как на недопустимое поведение,причём сразу.Осознавая год за годом в Ал-Аноне,какой разрушительной силой обладает навязанная вина,я понимаю,что это чувство вызывается другими людьми совсем недаром: вина-основа основ манипуляций и порабощения.
И в эти "недетские" детские игры я больше не играю.Никому не позволяю навязывать мне мысли о моей виновности и сама никого не стараюсь вогнать в это чувство.
Я взяла себе за правило дистанцироваться от людей-манипуляторов,кто бы это ни был.И программа Ал-Анон помогает мне находить оптимальную дистанцию и способы выражения своего несогласия в каждом отдельном случае.
Тогда наступает свобода, и я могу тратить время и силы на то,что сейчас является моей задачей.И какую благотворную отдачу я испытываю в состоянии свободы!Каждый день насыщен настолько,что я порой забываю,что я делала вчера,а уж позавчера...
Совсем другое дело совесть: она постоянно начеку,и я вижу,где была неправа,либо=где я могла бы поступить иначе,и-я поступаю иначе или прошу прощения.Порой этого бывает вполне достаточно,и таким образом моё прошлое(пусть совсем недавнее) способствует улучшению моей нынешней жизни и выполнению моих задач.Более того,исправляя свои же ошибки,я начинаю обретать перспективное видение,и это вдохновляет по-настоящему.Вместо унылого копания: в чём я виновата?
Был у меня эпизод во время исповеди,когда я явно ощутила: мне навешивают вину и направляют меня в русло угождения.Конечно,мне пришлось долго молиться,размышлять,даже пойти на то,чего мне интуитивно делать не хотелось,но я сделала,выслушав совет батюшки.И получилось то,что получилось....
Нет,из нездоровых отношений-вон,немедленно,иначе психику не восстановить ничем и никогда.
Я предаю Бога,когда позволяю своему чувству вины прогибать меня под манипуляции других людей.Я не с Богом в это время.Наверное,об этом сказано:"Не будь ханжой" в "наборе новичка".

Очень похоже на "роль" виновного в моей родительской семье ,а затем и в моей семье с мужем. И эту роль невольно
" исполняют" все по кругу.