16 июля. Моя зрелость.

16 июля - стр.198 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Всё, что относится к алкоголику, относится и ко мне- а иначе почему мне так помогает программа,заимствованная у АА?
Разве только кроме пристрастия к алкоголю-ну да что? У меня других пристрастий вполне хватает, чтобы осознать свою незрелость: страхи, обидчивость, излишнюю серьёзность, склонность носиться с собой как с "писаной торбой", игнорируя потребности своих даже самых близких людей...Неспособность открываться в общении, манипулирование, самоуверенность-да это ещё не всё, наверное...О, саможалость забыла!!!
НО всё же я меняюсь, пусть не сразу, медленно...Утром полола газон и думала: а что, если бы в сегодняшней моей ситуации я была бы прежней, со своими исконными установками?! О каком мире, любви и понимании могла бы идти речь? О каком моём несовершенстве? Теперь я могу после первого "пинка" начинать смотреть на себя, а не анализировать и контролировать близких...Прогресс, однако!

все же сосредоточиться окончательно и бесповоротно на своих недостатках очень трудно,но как теперь стало понятно-не невозможно....главное не слишком расслабляться чтоб не впасть в прежнюю расслабленность начав играть эти самые детские игры(как же порой велик соблазн!!!!).Очень хочется стать наконец зрелой цельной личностью! а в этом я убедилась на все сто!раньше ведь была уверена,что улучшить мою жизнь можно только исправив окружающих меня людей.и как же приятно удивилась увидев,что изменения во мне меняют людей вокруг и даже весь окружающий мир!

Я всегда себя считала зрелым человеком: способным трезво оценивать ситуации,держать всё под контролем, быстро принимать решения, причём за всю семью и мудро направлять других...
И жизнь мне дала такие уроки осознания, что вся моя "зрелость" сдулась, и я только сейчас начинаю понимать, что истинная зрелость наступит - когда я во всём научусь видеть Божественное совершенство, в каждой ситуации, в каждом человеке; и я лишь учусь этому.И ещё я поняла, что зрелость для меня это то, когда я смогу поблагодарить Бога за самый горький урок в моей жизни, потому что именно этот опыт позволил мне осознать, что я ищу не там.Поэтому я учусь оставлять в покое других, и работать над улучшением своих качеств.

Очень здорово сказано!
Я сама только недавно начала ощущать себя как отдельную личность, со своими потребностями и интересами. Раньше у меня было только одно желание - прилепиться к другому человеку, "своей второй половинке", и жить ради него, либо проникаясь его заботами и интересами, либо "воспитывая" и "направляя" его в "нужное", по-моему, русло. И только сейчас начинаю получать удовольствие от своей собственной жизни, не зависимо от наличия рядом "спутника" и его состояния. Начинаю ощущать свою самодостаточность, учусь защищать свои границы и отстаивать свои интересы. А заодно спокойнее относиться к проблемам других людей – пусть они сами учатся их решать, без посторонней помощи. Надеюсь, что это моё новое мироощущение и состояние души, как раз и отмечают мои первые шаги к моей Зрелости. "Мама, я расту!"

Сначала мне бы разобраться, что же меня разрушает? Я излишне озабочена поступками другого человека. А почему? Много об этом думаю, а потом делаю - проявляю заботу, как я ее пониманимаю. Может быть, следует взять и не думать. как же избавиться от этих мыслей...

В брошюре "Алкоголизм - семейная болезнь" есть "Контрольный листок зрелости".
Мы его не раз брали темой собраний в группе. И каждый раз-из года в год, -я находила, что зрелость и я-пока что не совпадают во многом.
Со временем стало полегче читать этот листочек: некоторые пункты всё же "поддались", и я могла сказать, что в основном они стали мне свойственны.И всё е я вижу, что в минуты, когда я излишне загружаю себя работой( а это тоже-признак незрелости -суетливость, желание контролировать и управлять ситуациями), то у меня теряется жизненный тонус, радость уходит, и мне трудно бывает от всей души чему-то порадоваться.
Но зато когда я в состоянии внутреннего спокойствия-то я могу радоваться даже тому, от чего прежде огорчалась бы! Вот не поехали мы с внуками жить в деревню, остались в Москве-раньше я считала бы это минусом! А сейчас рада от души-мы замечательно лето проводим в городе!
Мне кажется, один из признаков зрелости-умение философски смотреть на жизнь, помнить о её бесконечном разнообразии.
А уж лучше места, чем Ал-Анон, я не знаю. Он кого хочешь сделает философом, да ещё - позитивистом.:)))

Недавно я и мои взрослые дети стали жить отдельно. И первое время я испытывала радость от обретенной свободы. Но, оказывается, я не умею жить одна. И вот это стало для меня открытием. И ежедневным трудом, потому что это подразумевает жить своей жизнью. Хорошо, что есть Ал-Анон и Церковь, а вот теперь и танцы фламенко.

Нашла такую цитату: Понимаю, что пришла в Программу незрелой личностью, несмотря на количество прожитых лет. Программа помогла мне задуматься, кто я сама. Я начала меняться, а значит развиваюсь. На сегодняшний день я поняла, что могу научиться и учусь контролировать свои поступки и чувства. А, значит, все-таки приобретаю способность противостоять разрушающим себя действиям. Меня разрушают мои негативные мысли, старое мышление и мои дефекты, а не поступки моих близких. То есть все то, что я делаю и думаю сама.

Понравилось твое рассуждение, Татьяна, потому что полностью откликнулось, увидела себя. Вот как бы еще и все "дурные" мысли уметь выбрасывать из головы. Пока помогает только чтение литературы и Молитвы. А как хочется иметь здоровую голову

и я учусь контролировать свои мысли и поступки,ищу выход из сложившейся ситуации,пытаюсь использовать возможности,а не управлять людьми или предъявлять претензии к близким и к жизни,я надеюсь,что у меня получиться.

Совершенно не умею защищаться, и отстаивать свои интересы, все мне казалось, что кто-то имеет право распоряжаться моей жизнью, как ему угодно. Я не знала что с ней делать, если я никому не нужна, поэтому с энтузиазмом позволяла пользоваться собой кому угодно, это давало мне ощущение нужности и как знак равенства ощущение жизни, это наверно похоже на чувства алкоголика, выпивая он ощущает себя живым, так и я . У меня никогда не было ощущения взрослости, несмотря на мой далеко уже даже не бальзаковский возраст.Но я не знала, что мне с этим делать , только сейчас в программе забрезжил свет в конце туннеля . Я учусь иметь и отстаивать свои интересы, я имею право на свою жизнь. Господи, помоги мне не бросить программу .

Да,сейчас я чувствую,какое наслаждение-познавать мир и себя в нём через программу Ал-Анон.Вдобавок,посещает меня догадка,что мои интересы,цели,способности как раз и даны мне для того,чтобы жить.
А жизнь начинается со Второго Шага.

Если думать,кто,что и почему,-свихнёшься и влезешь по уши в депрессуху,как и было со мной в давние до-программные времена.Слава Богу за то,что мне подарен путь в жизни: программа Ал-Анон.
Так я осознаю сегодня: зрелость-это способность принять путь из рук Бога и идти по нему.Сначала,правда,это было очень трудно для меня-ничуть не легче,чем младенцу научиться ходить,держать ложку,говорить,осознавать и выражать свои насущные потребности.
Сейчас у меня наступил этап "раннего детства": активного познания жизни и соответствующей деятельности.Это очень увлекательно и радостно -жить под покровом небесным.Сейчас я бы сказала,что зрелость-это умение жить счастливо.Не безошибочно,а именно-счастливо.Невозможно,обретая по капельке понимание смысла жизни,полноту ответственности за неё,имея возможность последовательного выбора,не чувствовать себя счастливой.
Детские игры и вправду остаются далеко позади по мере продвижения по пути программы Ал-Анона.
Но зато и перспектива светлая и тихая,прекрасная,словно летнее утро.
Слава Богу за всё.
Бог дал мне всё на пути программы,прежде всего-душевный покой.

Ещё я определяю свою зрелость как способность отмечать положительные перемены в своём состоянии,радоваться своим маленьким победам,терпеливо и последовательно-день за днём-совершать небольшие усилия над собой и становиться честной и бесстрашной.Благодарить за возможность осознания,что такое достоинство,и каким образом оно достигается,ценить и беречь труд Божий в себе и во всём,Его любовь,благодаря которой я и обрела безопасность и радость,свободу выбора и уверенность в том,что выбор мой верен.
Зрелость для меня ещё и в том.что,оборачиваясь назад,я открываю для себя то,что мечта моя-самая заветная- свободный полёт в небесах-стала реальностью моей жизни.А ведь увидела я,что есть небо,из глубокой-преглубокой и страшной ямы отчаяния....