5 июля. Понять алкоголика.

5 июля - стр.187 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Понять алкоголика мне помог Первый Шаг. Только тогда, когда я, не имеющая зависимости и проблем от алкоголя, увидела свое бессилие перед алкоголем и приняла это бессилие, я поняла насколько бессилен человек, зависимый от алкоголя. Насколько человек бессилен перед своей болезнью.
И я стала много терпимее, но моя терпимость не означала потаканию его болезни. Я не потакаю его болезни, но я и не критикую, не злобствую, не осуждаю.

Лекции, которые я посещаю в живую, а так же лекции Новиковой, все разъясняют. Зависимые и без нас занимаются самобичеванием. И нам тоже сложно заниматься собой и понимать их одновременно.
Хорошо, когда зависимые начинают выздоравливать. Одновременно лучше и легче получается.

Я думаю, что не смогу понять зависимого человека до конца так, как понимают его зависимые тоже. Например, мне непонятна тяга и не будет понятна, потому что ощутить ее я просто не смогу. Поэтому мой зависимый ходит на группу, где общается с такими же как он. Я хожу на свою группу и работаю по Шагам. Иногда мы разговариваем на программные темы, но это, обычно, такие общие темы, потому что и здесь каждый смотрит со своей колокольни: он - с высоты своей зависимости, я - с высоты своей созависимости. Конечно, мы прекрасно ладим друг с другом, любим друг друга, поддерживаем друг друга, мы стоим рядом, а не напротив друг друга - и такую жизнь нам помогла построить Программа 12 Шагов.

Вот над этим вопросом я сеегодня пообещала себе подумать серьезно и еще над правилом относиться к мужу так как я хотела бы,чтобы относились ко мне. Над такой постановкой вопроса я как-то никогда всерьез не думала и боюсь,что и сегодня не всегда следую золотому правилу.
Умом я уже давно понимаю,что алкоголик страдает не меньше,чем я,а может быть и гораздо больше. Я знаю о разрушающих его чувствах вины и стыда,я читала довольно много литературы на эту тему. Но как же трудно все это удержать в памяти во время запоя,когда эту вину и стыд днем с огнем не сыскать,так они замаскированы под бравадой и пьяным безумием. И во время запоя надо мной начинают властвовать собственные чувства: жалость к себе,гнев,страхи.
Я делаю все тот же вывод: чтобы разглядеть и посочувствовать страдания другого человека я сама должна перестать страдать,а это значит,научиться отстранению.

Мне кажется, что понимать и сочувствовать алкоголику можно тогда, когда он в трезвости. А когда он в запое, это очень трудно сделать. Или понимать его нужно на расстоянии от него. Когда он буйный, то тут разум работает на самосохранение. Понимание болезни у нас приходит, но в отдельных ситуациях это не помогает. Он же тоже себя начинает винить в минуты трезвости или во время хоть какой-то работы разума. Вот в такие моменты или тогда, когда он никого не трогает, к нему легко относиться с пониманием и так, как я хотела бы, чтобы ко мне относились.

Чтобы простить алкоголика, нужно его понять. Понять весь ужас дна, куда он попадает и то чувство вины, которое он после испытывает.осуждая алкоголика я становлюсь с ним на одну дощечку и тогда качели обеспечены. Я становлюсь звеном, соучастником ада. Процесс "понять-простить- принять" помогает идти своим путем не осуждая, но сочувствуя.

В Ал-Аноне я с облегчением узнала, что алкоголик болен, и что это болезнь - не в бутылке, а в состоянии его души, разума и тела.Равно как и моя собственная болезнь.
Самое главное, наверное, заключалось и в том открытии, что я бессильна перед его болезнью. Мне было, за что прощать алкоголика и было, за что просить прощения у него-ведь я, увы, действительно била лежачего -и нередко.
Все эти процессы происходили во мне. И не только в отношении алкоголика. но и других близких членов моей семьи, которые были так же сильно поражены болезнью алкоголизма, хотя и не пили.
Как только понимание, принятие и прощение стали развиваться, так я и почувствовала ( очень быстро,кстати-это было делом месяцев в Ал-Аноне), что меня ничто не связывает с его болезнью. Что выбор-пить или не пить - за ним. Жить или не жить - тоже за ним.
А я могу свободно-без обид, без гнева, признавая своё бессилие,- устраивать свою жизнь. И первое, что я сделала-перестала цепляться за алкоголика. Прекратила удерживать его ококло себя, а себя-прикреплять к нему. И спустя много лет, проводив маму- человека, олицетворявшего нашу семейную болезнь-я знаю, что поступила единственно верно, физически отделившись от проживания жизни рядом с больными людьми, не желающими выздоравливать. Никакие молитвы, никакие духовные действия не позволяли мне находиться с ними под одной крышей дольше некоторого короткого промежутка времени.
Отойдя от них на нужную мне дистанцию, я продолжала выздоравливать в Ал-Аноне.
Мир, который поселился между нами в свободном пространстве, привёл алкоголика на путь трезвости. (Это-его мысли-не мои:).Алкоголик давно просил меня об этом; он вообще во многом был прав, как я дотумкала уже в Ал-Аноне. Ну а я и-за своей болезни была глуха. А , придя в Ал-Анон, обрела слух, наконец!
Сейчас я позволила себе наслаждаться жизнью вдвоём с мужем, как когда-то позволила себе вообще жить на расстоянии 1000 км от родных. И эту жизнь я ценю бесконечно. В отделении как раз и произрастает любовь, понимание, уважение -даже в случае несогласия с кем-то.И нет почвы для обид и обвинений. СВОБОДА.

Задумалась над этими словами. Поведение алкоголика всегда вызывало у меня раздражение, неприязнь, злость, даже если я молчу и не трогаю его. Когда он пытался говорить со мной, эти чувства я не умела сдерживать. Лучше не приставай!!!
Залезть в его шкуру и представить крайне тяжело, Бог милует. Но мысли тоже напиться у меня были. Так же легче, хоть на время уйти в прострацию.
Моему мужу нравилось, когда я, как шут, смеялась над тем, что он говорил или делал. Нравилось общение в спокойных тонах, но только тогда, когда он сам этого хотел. Нравилось, когда его, как маленького, я укладывала в постельку и подтыкала одеялко. Чтобы все было хи-хи и ха-ха. Чтобы я подтирала и убирала за ним. И, естественно, не приставала к нему, когда он этого не хочет.
Конечно, я бы тоже хотела внимания, когда я хочу, и чтобы не приставали, когда не хочу.
Вопрос в том, смогу ли я так относиться к алкоголику как говорит Программа? Нужно ли мне это? Я до сих пор сомневаюсь, что в сильном опьянении алкоголик обвиняет себя и задумывается о своем поведении.
Все, что я могу и сегодня для него сделать - это не приставать и отстраниться от него физически. Могу сдержать себя от оскорблений, потому что теперь понимаю, что бесполезно не только кричать и оскорблять, даже разговаривать с "бутылкой" - пустой номер. А трезвыми они вообще не хотят разговаривать. Моя самооценка сильно страдает, когда я подстраиваюсь под него. Разговаривать можно с мудрыми, а когда не хотят слушать, то свои нервы надо беречь. Все началось с заботы о себе и с вопросов, что я хочу? и что мне самой надо?

Придя в Ал-Анон я старалась понять алкаголика, но и себя понять тоже. Я ходила на группы были лекции об алкоголизме и я поняла, что алкоголик просто не властен над тем, что с ним происходит. Он кодировался, но потом снова были запое и еще хуже чем до кодирования, а я его постоянно обвиняла в слабости и я не могла понять, что этим я его еще больше подталкивала к бутылки, потому-что я его обвиняла том, что он никого не любит, но я этого не понимала. Моя мама обвиняла отца в том же, но это была ревность женщин передающияся из поколение к поколению, это страх что меня не любят. Это ревность к работе, к другим женщинам, к вину и прочее. Все, что отвлекало мужчину от женщины нужно было все уничтожить. Это было желание властвовать и не дать свободы ни кому кто был рядом. Это была собственеческая любовь ты только мой. Конечно от такой любви всем плохо и мужчины убегали от женщин кто куда. Придя в Ал-Анон я стала потепенно давать свободу себе и мужу. Я стала понимать, что необходимо мне, а потом уже всем остальным. Начинать с себя, начинать осозновать, понимать, принимать, прощать себя, а потом уже других. Посколько я поняла, приняла и простила себя себя мне стало стало легче понять, принять и простить других. Понимать, чтобы чего понять необходимо время и если я спешу, то есть девиз не суетись и я понимала всему свое время понять почему я в данный момент немогу понять и принять что-то. Видимо я еще не готова и я перекладываю на Высшую Силу то, что я е могу принять в данный момент.
Я понимала, что алкоголику тоже нужно дать время, чтобы он сам понял, что ему нужно. Мы жили вместе, но каждый ходил на свою группу я в Ал-Анон, он в АА.
Конечно было трудно, но Высшая Сила помогала и я осознала, что я себя не люблю и что во мне такая жертвенная любовь. Мне казалось что это любовь, жертва собой ради других. И с каждым днем, что-то открваешь и открываешь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Золотые слова, мурочка! Я бы их внесла в ЛОК Ал-Анона. В них-семейная болезнь алкоголизм, которая рождается не в алкоголике, а в нас, женщинах. А проявляется-в мужском алкоголизме. И шовинизме. Это мы, больные женщины, вселяем неосознанную ненависть и к мужчинам и к женщинам как таковым -в своих близких-мужчинах. А позже пожинаем горькие плоды, потому что проявляется это заболевание неожиданно для нас, непьющих. А это -как сигнал бедствия на семейном корабле. SOS!
Вот и понимание, которого так жаждал мой активный алкоголик. Оно пришло ко мне через водопады моих слёз, через бессонницу и прочие неврозы, через болезни и обиды, через чувство своей неправоты, через мучительный поиск ответов и приход в Ал-Анон.
НО прозрение-понимание наступает, если идти неуклонно путём Шагов. И получается, что программа Ал-Анон подрубает корни всей семейной болезни в целом. Воздействуя на причину (т.е. на самих себя)- мы, члены Ал-Анона, видим,как последствия-т.е. внешние признаки активного алкоголизма-со временем тают будто прошлогодний и никому не нужный снег.

,я так хотела любви и внимания хоть чуточку,и думала,что давая это другим получу в ответ ,а оказалось ,что любовь это право выбора,как жаль,что я это поняла очень поздно.

Понять алкоголика может алкоголик,а я принять его болезнь.

Сегодня,перечитав страницу,вспомнила некоторые мысли программы Ал-Анон о чувстве вины у алкоголика.
Эту страничку я помнила.
Каково же было моё изумление,когда в Шагах,очень-очень постепенно я стала разглядывать свою вину-глубоко спрятанную от моего сознания.И я была потрясена её огромными масштабами,равно как и тем,что эта моя вина делает с моей жизнью и с жизнью других людей.Вообще-моя вина касается всего и всех в моей жизни,и она буквально сидит в моих клетках.
Когда после шести Шагов начинаются новые действия в старых (повторяющихся сегодня) ситуациях,то дальнейшие Шаги искореняют мою вину: шесть Шагов дают мне готовность и возможность иначе чувствовать,мыслить и действовать.То есть ситуации в жизни недаром повторяются....
Наверное,так и у алкоголиков: чувство вины глубоко,судя по тому,что происходит внешне.И по тому,что говорит анонимный алкоголик на этой страничке.
Наверное,мне важно понимать в этом случае,что моё избавление от чувства вины повлечёт за собой и прощение алкоголика,и это со мной происходит. А всё остальное-не в моей власти,выбор всегда за самим алкоголиком.У него тоже есть Бог.
Мне очень помогает программа Ал-Анон,но Бог дал этот путь мне,а с алкоголиком Он сам разберётся,без моего вмешательства.

Все что написано в этом листке ежедневника я могу отнести к отношениям со своей старшей девочкой. Мне очень хочется её пнуть и унизить. Эти мерзкие чувства возникали раньше по отношению к мужу. Очень похожие ситуации, хотя один алкоголик , а другая дочь алкоголика.
И от этот инструмент я использую почти ежедневно, задавая себе вопрос,а хотела бы я, чтобы так относились ко мне, даже, когда я веду себя дерзко. Так вот для меня, чем более вызывающе я себя веду, тем больнее переносятся эти душевные пинки и унижения. В моём вызове, в дерзком поведении я шлю послание, что мене больно, тяжело и страшно.