22 июня. Идея Восьмого Шага.

22 июня - стр.174 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

список людей я составила,но желание загладить свою вину пришло с большими потугами...даже и по прошествии года с момента составления списка я не могла уверенно сказать что готова возместить некоторым людям ущерб.

После Седьмого Шага я меня обычно начинаются такие события, которые очень напоминают мне (или похожи как две капли воды) на те, что были до Первого Шага. И привели меня к нему. Это я обнаруживаю почти каждый раз после Седьмого.
Первая моя реакция на это-ах! почему?! Неужели я зря Шаги делаю? Что происходит?!
Таким образом мой нездоровый разум, мои предрассудки, связанные с недостатком доверия Богу, начинает отталкивать меня с пути Шагов. НО
НО вот как-то раз в такой болезненный для меня момент я помолилась и...вспомнила, что я вот только что-вчера ещё, смиренно просила Бога избавить меня от моих изъянов! А ещё раньше я была в Шестом Шаге,где "полностью подготовила себя к тому, чтобы Бог...".
Есля я действительно прошла эти два Шага, то теперь у могу быть твёрдо уверена, что сейчас мне даётся шанс выздоравливать!
Теперь эта неприятная ситуация, в которой я вновь оказалась, содержит "золотое ядро" любви, и мне нужно его отыскать с Божьей помощью!
Ободрённая и уже свободно дыша, я начинаю снова молиться, сосредоточиваясь вновь на молитве Седьмого. И...у меня сама собой идёт череда воспоминаний, где я вижу себя и то, что я делала раньше. Теперь уже я вижу своё прошлое с новой позиции,где я сама обижала , защищая себя, в страхе. Вспоминала людей, с которыми общалась.
Это и был список, который я стала фиксировать уже на бумаге. И где я могла описать зло, причинённое мною .
Таким образом, Восьмой Шаг делает очевидным для меня то, что раньше было скрыто в глубинах моего "я" - что я не умела любить. И потому, наверное, не ощущала любви к себе-обиды застили мне глаза.
Желание загладить свою вину приходило, но не всегда "само собой". Я часто просила у Бога этого желания. И Он неизменно приводит меня к тому, что я "преисполняюсь" им.:)Иногда ноги мои не идут, а душа детит возмещать ущерб.

В Восьмом Шаге я стала неизменно видеть и себя: что болезнь сделала со мной. Ведь в конце концов я не виновата, что больна. Как и моя семья не виновата, и мои близкие. Поэтому Восьмой Шаг даёт мне честно увидеть "свои дыры", то есть то, что я сама себе вполне могу возместить. Это не менее важная часть Восьмого.

Удивительно, сколько зла я причиняла и причиняю самой себе! Я и сейчас отмечаю некоторые свои привычки и поступки, где я наношу вред своему благополучию (которое мне подарено Богом). НО теперь я уже не беспокоюсь об этом и себя не ругаю. Наоборот, я с новой надеждой возвращаюсь к Шестому и Седьмому.
Восьмой Шаг-Шаг активного сотрудничества, мой Шаг в участие. Без Бога список мой будет очень поверхностным ималоэффективным. А Богубирает защиту моего разума и открывает мою душу, давая мне силы признать и пожелать действовать по-новому. Мужества жить иначе, чем прежде, думать иначе, чем прежде, у меня недостаточно. Только Бог в Седьмом даёт мне силы. А в Восьмом-честность.

,Еще раз о готовности,в четвертом шаге я увидела последствия моей болезни,избавившись от претензий к другим,мне удалось увидеть тот вред,который я принесла своим близким. Восьмой шаг готовит меня к исправлению этих последствий,чтобы я могла избавиться от чувства вины и обрести свободу.

Идея 8 Шага-углубление и продолжение 8 Шага.

Чем дальше в лес,тем больше дров...В последнее время я вижу,что зло,причинённое мною,было прежде всего злом для меня самой.Увы.
Аборт.Хотела ли я хоть раз делать аборт? Ни разу.Ни разу не хотела.НО я была такой аморфной внутри,такой незрелой,такой беспринципной(если иметь в виду духовные принципы),то не могла противостоять моим близким.И шла.
Кто делал аборты? Я.
Где они в моём списке?В первой строке.Они были в самой первой строке.
Если бы не Третий Шаг,если бы не Седьмой,если бы не Восьмой,не Девятый,то что было бы сейчас со мной? С моими близкими? Страшно даже взглянуть на такой вот вариант...
Восьмой Шаг мне необходим.Потому что даже понятие зла и добра я обретаю у Бога заново, как и понятие любви...
Так и список мой временами претерпевает изменения.Всё меняется,и список Восьмого тоже.Новый ежедневный опыт-новый Восьмой Шаг.
А вот то,что с годами увеличивается-это не только желание загладить свою вину,но и уверенность,что это возможно.Благодаря любви Бога и тому,что впереди всегда есть Девятый.А потом уже и остальные,завершающие ,Шаги,когда я пользуюсь уже здравым смыслом в жизни.
Так что всё актуально,и будет этот путь со мной до конца моих дней...до берёзки.

Когда я сосредоточена на молитве 7-го шага и попадаю в те ситуации,где промысел Божий становится для меня ясным,то я непременно нахожу,какие ошибки я совершила в подобных ситуациях прежде. И почему я их совершала. и из этого сам собой начинает формироваться список.Наплывают то те,то иные воспоминания и люди,связанные с ними тоже вспоминаются,но иначе.уже кк пострадавшие от меня. ну и я,конечно же,в этом списке значусь-ведь все мои беды я пережила из-за своих изъянов.
Сейчас в последнем своём Восьмом я увидела в своём прошлом три основных изъяна: это трусость (в виде нерешительности и вранья),предубеждённость (причём она может быть и не "моей" предубеждённостью,но я волей-неволей ею руководствуюсь до какого-то предела и-отсутствие достоинства во мне.Как ни странно,не только я и самые близкие мне люди попадают в этот список,но и те,кто умер уже,те,с кем я давно уже не общаюсь...всё прошлое выплывает в новом свете, и мои отношения к людям тоже видется мне совсем иначе после 7-го Шага.Список составляется сам собой....
"Преисполнились "желанием": с годами это желание во мне рождается легко и желание моё искреннее и вполне достаточное,чтобы начать действовать.Но-не спеша,с молитвой,с беседами близких мне людей и так далее. Преисполниться желанием-не значит мчаться на всех парах причинять добро.Можно легко укатиться в прежнее состояние вины и безумных действий.