13 июня. Контроль и манипуляции

13 июня - стр.165 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Придя в Ал-Анон я все больше и больше вижу сколько же во мне кантроля и давления,настойчивого стремления спрогнозировать и спланировать что-то по удовлетворяющему меня образцу. Некоторые знакомые говорят,что я обладаю хорошими организаторскими способностями,но я вижу,что корни этого неплохого качества идут именно из контроля и упорства "танка".Сейчас я с радостью замечаю за собой,что мне нравиться отпускать события и людей,предоставлять место для, его величества, случая и течения жизни своим чередом. Конечно же,застарелые черты характера так просто не сдаются и случаются рецидивы старого мышления и привычки,но теперь я их довольно быстро в себе замечаю и начинаю с этим разбираться по-хорошему,а не насилием над собой.

Я не сразу поняла, что моим способом контроля и манипуляции является исполнение роли "Ах, как мне трудно - неужели ты не видишь!?" Роль без слов и битья посуды, но зато какой простор для многозначительных пауз, надутых губ, тяжелых вздохов, покрасневших от слез глаз.
А еще я часами придумывала, как бы ТАК сказать, чтобы он, ну, уж точно, понял, что .... И как же всё это крепко во мне сидит до сих пор.

Я стараюсь сейчас ничего не запрещать, не указывать детям, пусть живут или находятся с теми, кого выбрали. Этот вопрос я препоручила Богу. Пусть там все без меня решается.
Но младшая опять напилась и не пришла домой, а осталась где-то на ночь. Тут я снова оказалась бессильной даже с собственным поведением. Я быстро накрутила себя, заметалась по квартире, вымотала себя своими беспокойствами, включила свой контроль и позвонила. На звонки она не отвечала до утра. В общем-то, хуже я сделала только себе. Только под утро я приняла бессилие, согласилась на волю Богу и тогда меня отпустило, я ненадолго забылась. Утром, при свете дня я становлюсь намного сильнее, чем ночью. Я побежала в церковь. Силы прибавились, и я потом сделала свои дела (купила себе обувь), несмотря на то, что дочь позвонила и сказала, что возвращается домой. Мне было достаточно знать, что она жива, а слушать ее оправдания совсем не хотелось.
Тут у меня не получилось спокойно ждать, когда проблема сама разрешиться. Я никак не могу себя убедить или научиться останавливаться в самом начале зарождающегося беспокойства.

Мне до сих пор трудновато бывает сориентироваться, что во мне преобладает: контроль или честность? Помогает то, что я пытаюсь, помолясь, разобраться: думаю ли я о другом человеке и его поведении или о своих эмоциях, возникающих во мне вследствие этого поведения? И если я отвожу взгляд от человека и переключаюсь на то: "кто я такая в данный момент перед Богом?", то, как правило, контроль исчезает, а я сталкиваюсь с новым вопросом: хватит ли у меня честности, доверия и любви сказать прямо и разумно человеку о своих чувствах? Т оказывается, что контроль мне нужен, чтобы "прикрыться" и не быть честной и ответственной за своё самочувствие. Ведь куда проще сказать: "он" или "она", чем "я" и -отвечать за саму себя.
Так что мне приходится быть внимательной к себе, иначе - жди беды.

Это, наверное, высшая мудрость для меня. Причём с обих строн, так сказать. Мне нужно постоянно трудиться над принятием своих близких,коль я стремлюсь их любить,но и саму себя принимать с радостью, как творение Божие, как любимое Божие дитя.И это , насколько сейчас я понимаю, есть благоразумие. А вот когда я теряю благоразумие и стараюсь совершать насилие над самой собой, то я непременно начну контролировать и манипулировать.
Сегодня невестка (жена старшего сына) рассказала мне, что младший уже пытается через них узнать, не соскучились ли мы с мужем по внукам.Я честно сказала ей: "Нет".Сейчас это -так, мы с мужем наслаждаемся жизнью вдвоём впервые за все годы.И самолично я вовсе не стремлюсь это наслаждение прекращать.
И у детей есть время устроить свою жизнь с детьми, свои отношения -без нас. Уже давно они "большие", обойдутся без материнского крыла.
А еси не обойдутся, то допускать манипуляции с их стороны я не стану. Ведь, идя у них на поводу, я тоже манипулирую -в надежде, что они станут иначе относиться и к нам с мужем, и друг другу, и к детям. А ведь со всеми нами -Бог. И всем нам нужно беречь жизненное пространство для Его присутствия.А не стараться нивелировать те вопросы, которые Он ставит перед нами и перед детьми.Дать всему происткать естественным путём.:)
Для этого мне, конечно же, нужны Шаги.

Я принимаю сына таким, какой он есть, а вот мужа - ну никак не могу быть терпима к тому, что он так нетерпим к сыну, не могу слышать спокойно, как он называет сына ничтожеством. Как тяжело любить и принимать близких людей, которые друг друга не принимают. Зато очень остро ощущаешь свое бессилие и необходимость помощи свыше.

Мне легко удалось отказаться от контроля за своими близкими,я купила себе игрушечное солнышко и повесила напротив своей кровати,оно напоминало мне о том,что моя жизнь меняется,я радовала себя книжками,которые я мечтала прочесть в детстве,и так потихоньку удалялась от проблем детей.манипуляций с моей стороны не было,а вот со стороны детей это происходит и происходит постоянно,меня тянут в контроль болезнями,недостатком одежды,но меня это ,слава Богу, уже не трогает,привыкнув самостоятельно решать свои проблемы,не надеясь на близких,поняв,что все,что мне надо,даже душевный покой,я могу попросить у Бога,я живу спокойно,несмотря на ситуацию с близкими.

Мне не хватает здоровых, реальных отношений в семье, которые строятся на взаимоуважении и доверии, на разделяемых честных мыслях и чувствах.
Мама - просто диктатор, который властвует и показывает, что во всем превосходит меня и всех окружающих.У папы свои собственные цели и выгоды.
Я уязвима к словесному оскорблению, взрыву гнева или другому пугающему поведению своих больных-зависимых.
Сложно противостоять их манипуляциям.Но я учусь противостоять.
Зато своих детей стараюсь не контролировать постоянно.Очень хочется самой не быть манипулятором.

Распознала и раскушала,что это такое-только в Ал-Аноне.Вернее,сыта была уже по горло и тем,и другим,да и сама в контроле и манипуляциях "понаблатыкалась".
Но сейчас-какая свобода,какая жизнь без этих костылей!Зачем мне контроль,если я всё предаю в руки Бога?Зачем мне манипуляции,если результат -я знаю - тоже непременно придёт,когда я выполню всё,что Бог для меня задумал?

Перечитала сегодня и вспомнила вдруг разговор десятилетней почти давности. Один из наших наркологов,занимающийся дисфункциональными семьями и насилием над детьми, высказал неожиданную для меня мысль,что в дисфункциональных семьях насилие является основной составляющей семейных отношений,добавив,что насилие всегда обоюдное.Это прозвучало в ту пору неожиданно для меня: обоюдное насилие.
Но я,как у меня бывает обычно,приняла эту мысль без анализа,доверяя моему вполне компетентному собеседнику.
Сейчас я с ним уже давно согласна: ведь если я (не "насильник" никому сама-вроде бы:) хотя бы просто терплю насилие над собой,-то я уже эти отношения осуществляю.И с моей стороны будут-непременно-контролирующие мысли и действия (хотя бы краем глаза. Я до сих пор помню,как ждала,в каком настроении вернётся домой моя мама,т.е. будет скандал или нет) И чувствовала себя (и вела себя) в зависимости от того,что мой край глаза уловил.Либо продолжала свободно заниматься своими делами,либо готовилась к закланию.
Ни мама,ни я не могла таким образом освободиться от неизбежного,как это ни странно.
И только Ал-Анон освободил меня (и тем самым-мою маму) от необходимости жить в этой связке.Первый шаг дал мне возможность сохранять свои цели и задачи и при этом ровно дышать.И для того,чтобы освободиться от насилия,мне всего лишь нужно позволить себе быть самой собой,приняв и последствия такого пути.Признание мною своего бессилия освобождает меня таким образом от безжизненности,ставшей в болезни привычной для меня.
Ведь мир такой огромный-преогромный,и отстранение,начинающееся в Первом шаге,ставит передо мной совсем другие задачи и цели, чем контролировать и реагировать!Вот правда,что любовь существует в свободном пространстве между людьми,как говорится в "Дилемме".И только в свободном пространстве и я,и мои близкие (которые становятся порой уже "не моими" и не перманентно близкими,что нормально) можем развиваться и осуществляться-каждый по-своему. И никто никому не мешает,а потому уходят и страх,и контроль,и напряжение.Любовь вступает в свои права.
Как раз в тот период мы начинаем свободно ( в меру своих сегодняшних потребностей) общаться,но это уже иное общение.Вот тут мне нужно терпение и мужество жить своей жизнью,чем мне и помогает каждый день программа Ал-Анон.
ТО же самое примерно происходило и с алкоголиком: я пыталась по звучанию его голоса в телефонной трубке определить,насколько он пьян и реагировала соответственно своему "анализу").Вот был кошмар-то! Ведь у меня была цель: чтобы он не пил!!!! Это довело меня до настоящего безумия и полного истощения, и спасло меня только то,что я искала СВОИ пути из последних сил-и нашла Ал-Анон).

Контролировать в другом человеке своё представление о любви и всерьез полагаться на свою убежденность о знании любви,это
всё в " копилку" безумия.
И моё открытие в программе, что Первый Шаг это моё действие,а вроде как бездействие, в сторону любви.