как влияют матерные слова на верующего

мир вам,
я и мой муж верующие, но периодически (примерно раз в месяц) у моего мужа случаются приступы гнева. когда мы только поженились, в первый год совместной жизни мы очень сильно и часто ссорились, часто потому что он по мелочам кричал, ругался матом и швырялся предметами. после таких вспышек он успокаивался и типа дальше все было мирно. я не спорю, часто провоцировала его, потому что не знала, как с ним общаться. он или молчит или орет. я была в отчаянии и в полном разочаровании. я не ожидала, что в семье верующих могут быть такие скандалы. пытаться с ним спокойно разговаривать я постоянно пробовала. но он находит 1000 причин, чтобы не разговаривать на неприятные ему темы, как ссоры, разногласия и разность во мнениях.
в начале брака наши обстоятельства жизни были очень стрессовыми и это усугубило и без того тяжелую "притирку". плюс мы оба из не очень благополучных семей, что так же сказывается на наши отношения. в первый год мы даже дрались. я подняла на него свою руку первая, но он меня тогда очень сильно обижал и оскорблял матом и издевался морально. хотя я себя не оправдываю, я не должна была так делать. он бывший боксер весит почти в 2 раза больше чем я. можете представить как на него физически повлияли мои "шлепки". но он дал мне отпор и скрутил меня. пару раз у нас были такие стычки. потом я покаялась и больше не давала себя доводить до такого. я уходила в такие моменты.
позже он (уже без моих рукоприкладств) ударил меня по щеке, разозлившись на меня. я тогда ему сказала, если еще раз так будет, я уйду от него.
потом пол года такое не повторялось, но ссоры и скандалы с матами в мой адрес я выслушавала и выслушиваю регулярно. надо отметить, что в тот год мы не ходили ни в церковь и в принципе "верующими" были в кавычках.
через пол года снова повторилось, что он мне дал пощечину в порыве гнева. я ушла. жила у одной верующей женщины 1 месяц. за этот месяц мы решили, что нам нужна помощь и мы обратились к духовному человеку и стали ходить в церковь вместе. (по сути мой муж не ходил в церковь, так как после свадьбы он переехал ко мне, а я живу в Германии, я то посещала церковь, а он не понимая языка потерял интерес и не ходил в церковь). и вот мы решили, что будем вместе ходить в русскую церковь и вместе рости духовно. мы снова сошлись. это было примерно год после свадьбы.

это дало много изменений как в отношениях, так и в его и в моем личностном и духовном росте.
с того времени как мы снова вместе прошло уже 1,5 года. слава Богу, он не поднимал больше на меня руку. но приступы гнева у него происходят регулярно раз в 1-1,5 месяца. я уже по другому к этому отношусь, не так болезненно, понимаю, что он психологически травмирован и ему нужна помощь. я пытаюсь ему помочь, тем что его хвалю, ищу его положительные стороны.
но каждый раз в этих спышках гнева он так страшно меня проклинает матами и такая ненависть из него изливается, просто непостижимо!
я иногда думаю, как такой тихий и нежный человек может так ненавидеть? он правда умеет любить и заботится, он верный и трудолюбивый. не пьющий, любит детей. но откуда берутся вот эти маты? я не раз ему говорила, что это проклятья, что он проклинает и меня и себя и наше потомство. но он не слушает и не воспринимает в серьез это. после таких ссор я чувствую себя такой грязной, фальшивой христианкой.
проблема в том, что он не признает вины в том, что оскорбляет меня. он говорит всегда: "ты меня довела." то есть я всегда остаюсь виноватой. и даже тогда 1,5 года назад, он в очередной ссоре обмолвился, типа "я тебя тогда ударил, потому что ты меня довела." то есть истинного покаяния у него не было. он не сожалеет о том, что тогда поднял на меня руку. он оправдывает себя. он еще и обижается. то есть после ссоры он может по2-3 дня со мной не разговаривать. раньше я пыталась просить прощения, чтоб сразу помириться. ни в какую! посылает меня. только через 2-3 дня он "отходит" и типа "прощает". но каждый раз при каждой ссоре меня упрекает, что я его довожу, и он типа такой мирный человек. то есть толком он меня и не прощает. а мне знаете, тоже поднадоело просить прощения после того, как он выливает на меня ведро грязи. ведь он то не попросил ни разу за это прощения!
я пытаюсь сохранять мир в семье, но у меня не всегда хватает эмоциональных сил на это. я все могу вытерпеть, но не несправедливые оскорбления матом! и какова причина ссор? он целый день работает, потом весь вечер лежит перед ноутбуком. мы почти никогда не общаемся. редко видимся. никуда не ходим. мы не умеем дружить. когда я пытаюсь мирно с любовью попросить, удели мне время или внимание, он никогда не хочет, или "дай мне покоя" или "потом". а "потом" никогда не наступает. вот я и пытаюсь неумело добиться этого общения, которого мне так не хватает. вероятно я сильно надавила, что он не выдержал и разгневался. так происходит постоянно. он не бьет меня, но так унижает, что это хуже кулака....

я знаю, что моему мужу нужна психологическая помощь, он в детсте пережил много злого. но он сам этого не хочет и не признает, что оттуда все его беды. он и в церкви то не сильно прислушивается к семейным советам. он дико боится любого рода проблем и конфликтных ситуаций. поэтому даже разность во мнениях воспринимает как нападение на его личность и реагирует всегда так аргессивно по мелочам. он младший сыночек, ему все позволялось, а если нет, добивался криком. папы не было. была мама и старшая сестра (на 10 лет его старше, была ему как 2 мама). вот они его и избаловали. папа ушел к другой тете, когда ему было 6. а когда ему было 13, папа умер. короче мужчиной он не научился быть, потому что небыло примера.

у меня 3 вопроса по этому поводу:
1. как ему помочь практически? я понимаю, что гнев у него от неуверенности в себе. как помочь ему стать уверенней в себе? только пожалуйста не отвечайте только "молиться!". я молюсь за него, но мне нужно и знать, как действовать.
2. как помочь себе? после таких встрясок, у меня часто аппатия, ненависть к себе и презрение, как к плохой христианке. потому что я "довела" мужа. плюс он меня в этом тоже обвиняет, типа "вот какая ты хорошая христианка, довела мужа." я понимаю, что отчасти он прав, но у меня реально не хватает моральных сил терпеть его вспышки гнева, хотя разумом я понимаю, что он кричит не на меня, а кричит КО мне о помощи. я иногда думаю, что это "крест не по мне". что постоянно терпеть эти несправедливые упреки и оскорбления я не смогу. но ведь и он как христианин тоже не может так постоянно грешить и не каяться?!
3. влияют ли проклятия и маты, сказанные моим мужем-верующим, на меня и на наше потомство? (я после каждой ссоры прошу Бога простить нас и отвратить от нас эти проклятья, но не уверенна, действует ли это?) еще одна такая ссора, я бы не месте Бога, уже давно бы сказала: "ребята, может хватить уже Меня использовать!" и убрала бы благодать. но я знаю, что Божье терпение неизмеримо. но не знаю, я же не могу за своего мужа покаяться и затыкать ему рот, когда он матерится....

и еще: я очень хочу детей, но боюсь, что Бог нас поэтому и не благословляет, что у нас дома такое твориться. я уже не знаю, как к Богу молиться, чтобы Он помог и дал мне сил.

немного о наших историях:
что касается его семьи, алкоголиков не было. как я уже описала, в возрасте 6 лет, его отец ушел к другой женщине. остались его мать и старшая сестра, которая ему была как вторая мама ( на 10 лет старше). короче он избалован двумя "мамками". привык добиваться своего криком. и когда ему было 12 или 13 его отец умер. мать отца ненавидит до сих пор. на похороны отца он и его сестра приехали со своим дедом. вторая жена его папы чуть ли не выгнала их веником с похорон. такой ужас муж пережил подростком. мать его очень несчастная женщина с огромным комплексом неполноценности. постоянно ругает сына, обзывает плохими словами. в семье дикая погоня за деньгами и воспитана "показуха": тот крут, у кого много денег. Муж даже будучи христианином деньги считает за ценность. Деньги для него имеют огромную цену. сказывается беднота, в которой он вырос в 90е годы. работал он уже с детства, поэтому трудоголик и ничего делать не может, как только работать и лежать. мать одна его ростила, вот и денег постоянно не было. Муж занимался в детсве боксом. потом ему ударили сильно по голове и у него покосился глаз. короче с 11 до 28 лет у него один глаз был косой. оттого он был очень нелюдим. в 28 он сделал операцию на глаз и теперь оба глаза смотрят прямо. но можете представить какой у него комплекс неполноценности по этому поводу выработался? Отец его был миллиционером. после его смерти конечно мальчика понесло. захотелось легких денег, начал продавать наркотики. посадили раз. он не одумался. посадили во 2 раз. там на суде он уже осознал, что надо жизнь менять. в тюрьме покаялся и встретился с Богом. ходил на тюремные богослужения. там бросил курить. алкоголем он как таковым не увлекался. говорит, от водки сразу засыпал. поэтому и не пил.вот как 9 лет уже он не курит и старается следовать за Богом. но с гневом у него до сих пор проблемы.
когда он работал за копейки после тюрьмы, пытаясь отдать долги, его мать взяла кредит, чтобы поставить какому-то родственнику шикарный памятник, чтобы показаться перед другими родственниками, типа какие они богатые. короче завела сына в денежную кабалу. он до сих пор это ей вспоминает в ссорах и не простил. поэтому и не доверяет мне ни пин-код от карточки, ни каких своих финансовых тайн. боится,что я его так же как мать подставлю, хотя я никогда не давала повода. в общем отношения очень сложные.
когда говорила с ним, о том простил ли он своего отца и мать, он говорит, я на них зла не держу. в их семье постоянно скрывалась правда. он до сих пор не знает до конца, от чего умер его отец. мне рассказал "красивую сказочку", что папу на задании подстрелили, и не так сделали операцию по удалению пули, загноилось и возник рак, оттого и умер. мать его мне рассказывала совсем другую "некрасивую историю", что просто раком заболел, типа Бог его наказал, за то, что он от жены и детей ушел. в общем, я думаю, что просто его с детства оберегали от всякого рода "нехорошей" правды, он не научился принимать плохие новости, на негативные эмоции или ситуации реагирует полной отключкой, "пассивностью", делает вид, что ничего не происходит. или начинает орать, если не по его или не так, как он предполагал.


моя история:

моя история банальна. я тоже выросла в дикие 90е, когда шоколад и яблоки только на новый год. правда в Россиии (мой муж с востока Украины). я дите алкоголика, как вы и догадались. папа пьет до сих пор, хотя и в церковь ходит и много о Боге знает. я с отцом уже примирилась и простила его. у нас сейчас хорошие отношения. но душевной близости, которая так была нужна девочке подростку, я не получила. от чего все мои беды были. оттого я искала любви с 15 лет. было много партнеров. почти от всех получала отвержение. всю молодость загубила. в 21 год когда уже в душе не было ни одного здорового места от постоянных обид, я познала Бога и пришла в церковь. Бог многое изменил в моей жизни и многое исцелил. но комплекс неполноценности я носила в себе почти до 28 лет. и гдето за год до знакомства с мужем уже не переживала за то, что я "какаято не такая" и с самооценкой все наладилось. но со временем в семейной жизни я узнала себя с таких низких сторон (например что дралась с мужем, я в жизни никогда ни с кем не дралась!) и жуткую ненависть к мужу познала, что ужаснулась и схватилась за голову: "что мне делать! какая я еще низкая!". а душевной близости, как я мечтала, так я в браке и не нашла. муж мне говорит: "я люблю тебя, когда ты хорошая". этим все объясняется. что не по его: маты и оскорбления. а потом через некоторое время как ни в чем и не бывало, пытается приставать, ласкаться.
что касается еще моей семьи: мама была мне всегда другом, она полностью растворялась во мне. я младший ребенок, поэтому тоже несколько избалована. отец любил меня страшно до времени как я стала подростком. а потом как отрезало: не поцелуев на ночь ни обниманий. а когда была маленькая, он меня на руках носил. такое отношение еще усугубил алкоголь. именно с 12-13 лет он стал очееь много пить, поэтому я его не уважала и презирала. отсюда вижу и проблему неуважения к мужу. знаю, что надо его уважать, но не знаю ПРАКТИЧЕСКИ, КАК? не было примера. маму было всегда жаль. отца даже иногда ненавидела за мамины слезы. мама много работала и страдала от папиного алкоголизма.
вот такая у нас семейная подоплека.
я все эти психологические и семейные предпосылки уже изучила и проанализировала. мне не нужен ответ на вопрос: "откуда все проблемы родом?" мне нужен ответ на вопрос: "что мне делать с этим багажом, кроме того как только молиться? как помочь себе и мужу? потому что разводиться это последнее дело. и к врачам он не пойдет.

может у кого-то подобная ситуация и мне было бы полезно узнать об опыте других христиан в подобной ситуации. спасибо!
а еще я начала посещать группу Ал Анон

На сайте есть группы можешь к ним присоединиться. Жизнь с алкоголиком конечно на тебя повлияла и ты стала больше обращать внимание на других чем на себя. Здесь есть группа Ал-Анон для родственников алкоголиков и группа ВДА для взрослых детей алкоголиков. Программа 12 шаговая и нужно начинать с себя прежде всего и заняться изменением себя, а не других людей.

Спасибо. А какие бы группы вы посоветовали, кроме Аланон?
Группу аланон я уже начала посещать.

вам нужно ходить на дивые и он-лайн собрания ВДА http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=618 и менять саму себя и ваше отношение к ситуации, а не мужа.
также ходить на любые другие собрания, Ал-атин, анонимные созависимые, взрослые дети из дисйункциональных семей, взрослые дети алкоголиков и т.д.

Привет Ольга!знаешь, твоя история не нова и многие женщины с этого форума прошли через это.Прошли и сейчас живут счастливо во многом благодаря Богу, Программе и своим собственным усилиям в личном выздоровлении.мы не можем изменить другого человека, никакие уловки, молитвы и обряды не помогут тебе в этом.Но возможно измениться самой, и быть может твой муж тоже начнет меняться, ощущая твои перемены.Это правда.Не старайся охватить все и вся, начни с малого, посещай собрания Ал-анона или ВДА(что тебе больше понравиться), но делай это регулярно и качественно. Не стоит ждать мгновенных результатов, ведь ситуация накапливалась годами, поэтому и исправляться она будет постепенно.Удачи тебе и Божьей помощи!

Привет, Ольга! В нашей программе есть такое понятие - отстранение с любовью. Оно означает честное признание своей немощи - понимание что именно я МОГУ вынести, а что - НЕТ. И еще это большое открытие - что можно любить человека, но не быть физически рядом, не выслушивать оскорбления, не переносить побои. Ни к чему из этого Господь нас не призывает. А он лишь призывает нас к честности с самим собой и к тому, чтобы мы никого, кроме Него, на Его место не ставили... Вот эти открытия для меня были главными в программе 12 шагов - моя жизнь полностью поменялась.

спасибо за поддержку! я правда дошла "до ручки". через чтение всей этой литературы, поняла, что я созависима. и поняла что на многое нет сил. поэтому я сейчас несколько отстранилась от мужа. но я вижу, что это помогает мне себя анализировать в покое и концентрироваться на себе и на своих личных проблемах, а не на его.

Я бы вам посоветовала ходить на взрослые дети алкоголиков, созависимые, взрослые дети из дисфункцирнальных семей тоже.
Также завести тетрадку и писать в ней каждый день по 3 благодарности и
еще одну. где писать то, на что вы обижаетесь. и потом просить бога помочь вам понять, что вы не можете изменить по вашему желанию ваших близких и дать просить его помочь вам понять = как вы можете изменить саму себя.

Уважаемые модераторы форума! У меня большая просьба: пересмотреть все темы Форума Ал-Анона и убрать темы,к Ал-Анону никакого отношения не имеющие в свете Традиций Ал-Анона (в частности, Первой,Второй и Шестой).
В частности Эта тема,созданная в январе 2015 года до сих пор здесь почему-то присутствует.
Давай те помнить,что эта часть форума- территория Всемирного Содружества Ал-Анон,поэтому задача модераторов-вовремя убирать те темы,которые к Ал-Анону не принадлежат,иначе мы дискредитируем идеи и имя нашего содружества.
Прошу убрать и тему, и комментарии к ней.