Сексуальное воспитание детей в семье

У Лууле Виилмы написано, что в таких ситуациях нужно сразу прощать насильника, у нее даже есть примеры. Я прошла через это и понимаю, что это такое. Развивается комплекс неполноценности, закрытость, стыд, страх перед будущим, страх что я никому не нужна, страх как жить дальше, недоверие всем, презрение к себе, позор, что меня никто не любит, что любви нет, не любовь к себе. То как поведут себя близкие в данный момент очень важно. Не нужно искать виноватых, что уже произошло, то уже произошло, нужно помочь выйти из этого состояния ребенку из этого шокового состояния и не винить себя в том, что я не так воспитала или не доглядела. Меня воспитывали в строгости, на эту тему никогда никаких разговоров не было, я знала что это такое, но однако я попалась. Перед этим мне приснился сон, но я на него не обратила внимания. Я не чувствовала опасности, я просто доверяла и моя излишняя доверчивость сыграла со мной злую шутку. В школе после девятого класса мы ездили в трудовой лагерь и все было нормально. Видимо мне через это нужно было пройти. У меня был страх за дочь, но был свой опыт, который пригодился. В данной ситуации нужно понять, что главное наказать насильника или помочь ребенку. Любовь матери залечит любые раны и в это нужно просто поверить, если ребенок позволит это сделать. Просто обнять и прижать даже, если он противится. Это душевная травма, которая может лишить женщину материнства из-за того, что может уже просто не будет доверять мужчинам. Нужно объяснять не только девочкам, но и мальчикам, какие могут быть последствия, ценить прежде всего душевную любовь отношение друг к другу. Все идет от нехватки материнской любви в семье и от того как родители относятся друг к другу. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Такая сложная и многогранная тема.Мне думается,что только запретами,строгостью,хорошими разговорами "по душам" со взрослыми,сдержанной манерой в одежде и макияже,проблему не решить. Все равно,очень часто дети,особенно в подростковом,да и вообще,незрелом возрасте,а еще важнее,в незрелом состоянии ума и души,очень часто действуют от противного - знаменитое "на зло маме отморожу уши".Ну,и конечно,в хороших семьях девочки,да,и мальчики растут непуганными,излишне доверчивыми,любознательными.И даже в любящей семье девочкам хочется проявления внимания и любви от противоположного пола.
Другое дело,какой ценой иногда оборачивается эта потребность в любви... И другое дело,что мы не застрахованы от столкновений с насилием. Мне кажется,(я не знаю каким образом этого можно достигнуть на практике)самое главное,чтобы подростающая девочка ценила себя и обладала каким-то внутреннем стержнем,который не позволял ей опускаться до... потери чувства меры и вкуса,защищал ее от грязи,пошлости,навязывания модных стандартов поведения и одежды,формировал внутренние ограничения.Короче говоря,девочками и мальчиками надо элементарно заниматься,формировать,воспитывать,объяснять,высказывать свое отношение по тому или иному поводу,а еще,демонстрировать подходящие образцы для подражания личным примером,подсовывать классику литературы и кинемотографа.
Я тоже росла непуганной и очень доверчивой,романтичной,влюбчивой,жаждущей внимания со стороны противоположного пола. Бог меня,безусловно,оберегал, вместе с моими родными.)) Что касается воспитания...,даже не знаю,помню только один эпизод,произошедший со мной где-то в 15-16. Папу тогда ужасно испугали и расстроили мои приятели - мальчики,которые по молодежной моде того времени были на мотоциклах или мопедах,в куртках с клепками,булавками,чем-то еще звенящим,и подстрижены несколько вызывающе. И папа в страхе... набросился на меня с грозными предупреждлениями,запретами и т.п. На счастье,рядом была мама,которая совершено спокойно сказала:"Я надеюсь,что Вера уже взрослый и неглупый человек,и самостоятельно разбирется,с кем ей поддерживать отношения,а с кем нет,и к каким последствиям это может привести". Ну,до взрослости,положим,мне было расти и расти,но мне захотелось оправдать доверие и,кроме того,я почувствовала ответственность за свой выбор...
Мата при мне никто и никогда не употреблял. Однажды в полупустом трамвае я ехала вместе с парнями -спорсменами,в компании которых мат был явно нормой жизни и обычной разговорной лексикой. Так вот,они все время,когда у них вырывалось очередное ненормативное словцо,искренне просили у меня прощения и обзывали себя балбесами. Причем,я не возмущалась,не краснела,не отварачивалась или хмурилась,нет,им самим было неловко все это говорить при мне.
Где-то в 17 лет один знакомый мальчик -юноша,оказывавший мне знаки внимания и откровенно подозревавший,насколько мне это приятно,пригласил меня провести вечер в "неформальной обстановке",наедине и с выпивкой.Мне настолько не понравились интонации,с которыми это говорилось,что я молча развернулась и ушла. Больше эта тема не поднималась.
Уже в совершенно взрослом возрасте у меня было неосознанное,но совершенно четкое табу на знакомства и всякие предложения на улице.На определенном этапе оно мне стало мешать жить. Дело доходило до смешного: приятный молодой человек,интеллигентного вида,пытался познакомиться со мной на улице и пригласить к друзьям,в ресторан,кино,просто подарить цветы.Это происходило не однажды,но прежде,чем я успевала подумать и осознать,я отвечала отказом. И беда тому,кто пытался настоять на своем!
В 27,когда я отдыхала в доме отдыха,вместе со мной за столиком столовой оказались одни мужчины.Мы очень весело проводили время в течении приема пищи: шутили,играли словами,разыгрывали друг друга,мужчины за мной ухаживали... просто как мужчины. Один из них,холостой и приятный,вызывал во мне искреннюю симпатию,он принадлежал к тому типажу мужчин,перед которыми я всю жизнь не могла устоять:обаятельный интеллектуал,с прекрасным чувством юмора и хорошо подвешенным языком.Ну,и я,видимо,вызывала в нем нечто ответное.Но вместо того,чтобы выбрать время и поухаживать за мной наедине,он стал открыто флиртовать и делать очень откровенные намеки и предложения прямо в чужом присутствии.И все... Этого позволить я не смогла. Сожалела,ругала себя,но переступить не смогла.И не потому что я "самых строгих правил",но мне это казалось... чем-то вроде дурного вкуса,cложно объяснить.))

Вер, а что такое дурной вкус как не отсутствие культуры, незнание своей природы?
Культура-это постоянный труд, и, мне кажется, что родители-если они, конечно, родители любящие-будут эту культуру, этот вкус-будут выращивать в себе и тогда-в детях это тоже прорастёт.
И мода-тоже вполне подходящий повод для осмысления. Мы ходили в мини, наши мальчики носили пряжки от обтягивающих брюк на почти на причинном месте, и там же болтались их гитары.:))))Волосы распустили. Влились в сексуальную революцию, сейчас рыдаем от последствий.
Лазарев много пишет об этом. Ведь раньше простоводлосая женщина была нонсенсом. Сейчас все девочки в 7 классе уже с распущенными волосами, а это повышенный уровень сексапильности-в 13-14 лет! И никто, видимо, этим не озабочен, вот в чём беда! А мне всё время хочется сказать: родители, что же вы делаете?
Вот, наверное, родительское творчество-творчество любви-в том, чтобы это хороший вкус иметь. Значит, об этом нужно размышлять, это делать нужно. Иначе-как детей защитить? Нельзя же всё на Бога полагать?

Я тоже считаю, что ежедневно нужно этот самый вкус воспитывать. Никогда я не упускаю случая сказать и невесткам, и внучке-какие они красавицы. лучше я 10 раз это за день повторю, чем забуду. И всё время говорю при этом внучке, что самое главное в ней-её прекрасная душа.Смотрим с ней "Голос"-там выходит девушка петь, в узкой юбке и так, что пупок наружу. Я обращаю внучкино внимание, что это-очень некрасиво, чтобы она так не одевалась.
Мне кажется, что протест у подростков возникает не от запретов, а от нелюбви к ним. От усталости и раздражения взрослых, от взрослой безрадостности.И, с другой стороны, любой ребёнок очень чувствует, когда о нём заботятся, а не оскорбляют запретами.

Если девочка слышит мат, то не будет никакой романтики. Мат направлен на то, чтобы отогнать и даже уничтожить падшую женщину-он возник для этого и направлен прямо против женской порочности.Чтобы такие женщины не имели потомства.
И если кто-то рядом с девочкой матерится-значит, где-то уже проведена аналогия - безотчётно. А если матерится сама девочка? Тогда-чего ждать? Вот я и плачу порой; "Спаси и сохрани, Господи!" Мне страшно бывает, по-настоящему, хотя я, в общем-то, человек не из робких.Это так просто и так трагично. Как пожар.....

Наташ, а у меня опыт такой: если в девочке воспитывать ценность внутренней и внешней красоты-а для этого нужна церковь и искусство-то стихи и цветы-всё станет для неё реальностью. Поскольку я уже хожу-брожу за этими девочками, одетыми неполностью и матерящимися мальчиками с бутылками пива (стукнула бы по башке сыну, если бы увидела такое когда-нибудь), то и вспоминаю, как мне букетики и конфеты дарили, как стихи присылали, как портфель носили.... И никогда не оставляли без охраны. А если бы я разок нагрубила мальчишкам или выругалась? Всё бы "сдуло".....и не вернёшь потом.

Расскажу про себя.Еще важно, какие друзья-подруги у девочки.
Я тоже из очень интеллегентной семьи, в которой никогда не матерились, красиво и грамотно говорили, меня тоже отпускали гулять даже в 18 лет до 10 часов.
Только проблема в том, что при желании можно, и так это и происходит, что мы все успевали до 10 или днем.
У меня некоторое время была такая "испорченная компания", девочки из семей рабочих, мальчишки хулиганы. Они никогда не матерились. Да тогда и не принято было материться. Но вино "Гамза " из бутылки мы пили на крыше для куража, перед танцами, курили. Что замуж нужно выходить девочкой, крепко вбила себе в голову тоже при помощи подруг. На интимные отношения было наложено табу. Хотя искушения были.
Но домой приходила вовремя и трезвая. Наверное на контрасте, мне было интересно с ними.Я втянулась в эту бесшабашную, веселую жизнь.
Моя подруга школьная- (умница, отличница, писала стихи), в тот год уехала жить в Ленинград.
Мама никогда не выгоняла и не ругала меня за таких друзей.Она разрешала приводить их домой.Наоборот, она любила поговорить с ними, порасспрашивать, посмеяться вместе с моими друзьями. Ее все любили. Потом она просто говорила, что наверное и с такими людьми мне полезно пообщаться, чтобы научиться видеть и отличать хорошее и плохое, пустое и содержательное.Но не давила на меня. Доверяла и понимала, что я сама разберусь. Они (родители) тоже всегда говорили, что я неглупая и пойму сама, что мне нужно и что правильно.
То есть я в уме себе отмечала, что вот эта компания- "не есть хорошо" для меня. А их мнение (родителей) для меня было важно.Я им верила.
Но переворот произошел тогда, когда подруга приехала на каникулы. Она была у меня на дне рождения, потом уехала в Ленингад и через некоторое время написала мне письмо о своих друзьях из Ленинграда:чем они живут, как общаются, о чем говорят.
Просто удивилась, почему мне, такой умненькой и развитой девочке, которую она очень любит и ценит с ней дружбу , нравится такое общество, просила рассказать мне о них. А рассказать то было нечего.
Сначала я хотела порвать письмо. Меня душила злость, что она приехала и раскритиковала все вокруг, хотя критики особой не было. Потом стало грустно, я даже плакала.Я перечитывала письмо и задумалась о своей жизни. И так мне захотелось другого общества, других подруг и интересов. Я рассказала маме. Она просто ответила мне, что когда я поступлю в университет, то получу там все, что хочу. Так и было.
Вот так мои подруги формировали мои взгляды на жизнь, вкус и отношение к молодым людям.
Я так и дружу с той девочкой. Она выучилась в Питере и работает в диагностическом центре зав лабораторией энцефалографии.
С теми подружками я тоже общаюсь при случайной встрече или по телефону. Одна работает всю жизнь уборщицей, другая- продавцом в магазине.Мальчишки, в основном, спились.
Что интересно, мне и сейчас интересно с ним изредка поболтать и повспоминать те бесшабашные дни детства. И о них я тоже не жалею. Это тоже был жизненный опыт.
Я так же не запрещала дружить с плохими мальчиками своим мальчишкам, приглашала их домой, но потом мы вместе ненавязчиво беседовали о том, что их связывает и чем они им интересны.У них были хорошие друзья.
Но вот сформировать образ будущей подруги и хорошей жены у младшего сына мне не удалось. Он полюбил алкоголичку из отвратной семьи. Благо, все это позади. Видимо ему тоже нужен был такой опыт в жизни.
В очень большой степени нас формирует окружающий мир. И хорошо, когда семейные ценности и воспитание перетягивают. К сожалению, не всегда так бывает.
Очень важно с детьми говорить, обсуждать, спрашивать их мнение по тем или иным проблемам, Не давать советов или готовых ответов, а спрашивать, что они сами думают по этому поводу.
Мне легко это удавалось со старшим, но младший редко "ходил" на такие контакты. Он жил больше "в себе"
Но все же, я думаю, что его желание выбраться из алкоголизма, выбор в пользу другого образа жизни, в большой степени связан с устоями нашей семьи.

вот, Катя, ты и ответила, что нужно для сексуального воспитания. Если это все будет присутствовать у девушек, то поверь ей не нужно даже будет объяснять, что голая попа или пупок не красиво. А если пустая душа и сколько ей не тренди, что нельзя вульгарно краситься, нельзя ругаться матом, нельзя оголяться, это пустые слова, даже больше, это будет вызывать протест, либо, если мама авторитет и волевая женщина, она "забъет" свою дочь, и она будет "белой вороной", через это я прошла как девочка, и строгие запреты в одежде, запреты на общения, танцы и т.д. в душе породили у меня чувство неполноценности, я перестала себя вообще воспринимать и любить, а все это заменила жалостью к себе, и желание жалеть перешло дальше, я выбрала в мужья слабого человека, которого надо было жалеть. Вот и строгий запрет. Как профессор Приображенский говорил "Нет, господа, террором вы ничего не добьетесь, только любовью" (примерно так он говорил, если не соврала). так что еще раз повторю твою цитату

Все закладывается в семье и в самом раннем детстве. Не стоит забывать, в какое время родились герои передачи. Мне кажется это самое потерянное время в нашей стране, именно в отношении детей. Демографическая яма. и ЧЕМ ЗАНИМАЛИСЬ В ЭТО ВРЕМЯ ИХ РОДИТЕЛИ- ВЫЖИВАЛИ!!Чтобы прпокормить, одеть.И что было на улицах в это время. Мы все вспоминием свое детство, но оно хорошее или плохое было в стабильной стране.В нашей стране секса не было.Женись, и делай что хочешь. Дети начала 90-х это дети смутного времени, дети войны. Я помню как впервые в 92-м в киоске на витрине,в котором раньше мороженое продавали,возле Ст.Арбата увидела резиновые фаллосы. С ужасом. А журнал "Молоток" для подростков? Кто-нибудь и когда-нибудь читал его? А вся грязь видео продукции с насилием, хлынувшая к нам оттуда? И что? Я стала собирать общественность, чтобы изменить ситуацию? Нет. Я так же как и все включилась в ударный труд по строительству капитализма, в отдельно взятой компании. Конечно следила, чтобы это все не касалась моих детей. В 95 мы с мужем крестили детей и он вместе с ними крестился. Не помню автора слов, но они меня очень зацепили:"Когда я приму, что Гитлер попал в рай, тогда я пойму Бога" Я пока не приняла.

"не давать готовых советов"-если это уже подросший и готовый к диалогу человек, то я согласна.
Но наверное оттого, что я практически всю жизнь занимаюсь детьми, то я пришла к такому наблюдению, что растить девочек-это филигранный труд-с первого дня жизни. Собственно, поэтому у меня возник конфликт с младшими детьми -что они не понимают важности того, чем дышит маленькая девочка каждую минуту своей жизни.
У нас есть родня-девочка-родная внучка моих сватов, круглая сирота (родители-наркоманы, оба умерли в один день от передозы). Я помню, что увидела её в шесть лет, и пришла просто в ужас!Я спрашивала, какой у неё диагноз и т.д. Предлагала свою всяческую помощь-но оказалось, что никто в семье ничего особенного и не видел. ТО, что девочка в 6 лет носит 46-й размер-считалось, что -пройдёт. Я тогда просила сына гулять почаще с ней, общаться , заниматься с ней всякими физическими упражнениями на улице. Нет. НИ дед, ни бабушка-ни мои дети-никто так и не беспокоился.Это-моя боль.Сейчас она уже в поре 17 лет. Вот и влияние семьи.И поскольку семья оставила в ней такой вот болезненный след, то я не очень представляю-как сложится её взрослая жизнь.
Я тоже благодарна родителям своих друзей и подруг из класса: для нас двери дома всегда были открыты, родители наши общались между собой, и мы не были "закрытой" группой детей, к нам присоединялись всё новые и новые ребята и девочки. Компания была большая, но мы собирались всегда в доме, нам не надо было искать другое место. И ещё-школьная библиотека стала "родным домом" в старших классах. Нас везде любили-это мы чувствовали безошибочно. Нами всегда интересовались. Мы все были из семей среднего достатка, но за одеждой нашей родители тоже следили.
Так что те ограничения -в том числе в физических контактах(мама меня осторожно выспрашивала как ведут себя мальчики рядом с нами)-мы никогда не воспринимали как запреты.Нас понимали-и мы понимали.
Я затеяла это разговор-который у меня уже давно на языке-чтобы мы могли осмыслить своё сегодняшнее "здесь и с сейчас", чтобы не принимали на норму то, что ей являться не может.
Меня тоже растили в семье без предрассудков в том смысле, что я не помню таких слов: "Это плохая девочка или-это плохой мальчик". НО как-то естественно всё происходит, если формируется какой-то определённый образ жизни.Друзей у меня всегда было много, но само собой происходило какое-то разделение-я никогда не задумывалась, кстати, каким образом.
Знаю только, что тайком я ничего не делала.Наверное, потому что незачем было-и так у меня день был занят до предела. Я читала каждую свободную минуту, так что меня оторвать от книг было трудно.были обязанности по дому, с меня их спрашивали, были друзья.
Сейчас мне очень важно творить такую атмосферу, чтобы выросла любящая и любимая девочка, чтобы она вошла в юность со сформированным "хорошим вкусом" по выражению Веры. И мне кажется, что никаких несущественных мелочей в этом нет. Я даже шрифт детских книг, текст переводов, иллюстрации внимательно смотрю, прежде чем книгу купить.
К сожалению, в таких нездоровых семьях как наша, нередко приходится "догонять" в таких вот мыслях и делах. НО первые года её жизни всё же мне удавалось подготавливать ей почву для развития. Сейчас-я еле успеваю, но те девочки, которых я вижу на улице в подавляющем большинстве меня очень и очень стимулируют к таким вот размышлениям и ежедневным действиям.
НА самом деле давно пора бить в колокола.Мы стали достаточно сыты, чтобы растить физиологически рано развитых и умственно, духовно незрелых детей. А потом замираем от ужаса перед телевизором. А там-наши дети, а не кто-то отвлечённый и не из нашей жизни. Все-перед нашими глазами выросли и теперь вот так уходят.Кто-то-в небеса, а кто-то в тюрьму.
Я просто подумала: да если бы сейчас матери этих девочек и убийц смогли бы "отмотать время назад" и подумать и переменить что-то в воспитании детей-да разве они бы не рыли землю? Наверняка бы стали думать и делать всё иначе. А теперь-что им осталось?

Флер, солнышко, зачем ты посмотрела этот ужас? Ведь разрушает -то как Мне от этого хочется забиться в угол. Я реагирую, как мой несчастный муж на все это - разрушением себя. А ты?
Я начинаю думать об этом и уныние корябает сердце. Вот начиталась, а в груди тяжесть. Может быть, надо себя охранять от подобной информации? Я не знаю.

Я сейчас вижу, что каждая девочка - не на кого не похожий цветочек. И только каждые конкретные мама и папа лучше всех могут понять, как и в какой форме своей дочке все это преподносить. Я росла как раз в то время, когда в ларьках продавалось все, что только можно, и в журналах для подростков подробно описывалось как все это использовать. Не знаю, это повлияло или нет, но лет с 13 мои мысли крутились только вокруг этого. И докрутились. Но внешне я была отличница во всех областях, и в художественной и в музыкальной, и вкус и культура у меня были, и даже одеваться я любила в юбки чуть ниже колен. Но то ли физиология, то ли отсутвие духовности постоянно тянуло меня на приключения. Я даже с мужем сама познакомилась - страшно сказать - в сомнительном баре - поставила его стакан себе на стол, и это было 12 ночи, правда мне был уже 21 год.
С нами живет дочь мужа, ей сейчас как раз 13 лет. И я вижу, что ее прямо изнутри тянет на все эти обтягивающие шорты и открытый живот. И хотя папа очень мягко пытается сделать из нее принцессу, внутренне ее тянет прямо в противоположном направлении. Я пока вообще не знаю, как быть с этой проблемой. Пока вижу только одно - принятие, доверие, избавление от моей семейной болезни и постоянное общение и совместные дела. Еще думаю - сначала главное, когда мне хочется хвататься за голову от очередных коротких шорт, я пытаюсь остановить себя этим девизом и просто спросить - как твое настроение сегодня? как самочувствие? Потому что контакт у нас очень хрупкий, а возраст сложный.

Нужно с ребенком просто разговаривать на эту тему и не бояться за него, а просто ему доверять. Понимать, что сексуальную жизнь нужно прожить каждому и это часть жизни. Ведь главное для родителей подготовить ребенка к жизни, а запреты они не помогут, а обвинения только разовьют комплекс неполноценности. Когда я думаю, что ребенок все поймет сам, сам во всем разберется я просто перекладываю все на его плечи ребенка. Дочь когда росла хорошо ходила на группу, а то тоже дров бы наломала. Когда росла мне запрещали приводить детей домой, запрещали с кем-то общаться, а все равно водила тайком когда родителей не было дома. Нужно просто их любить, чтобы они чувствовали любовь не отрицать сексуальность, а учитывать, что она есть и иногда ее нужно защищать так как я родилась женщиной. А вот как себя защитить это вопрос? Воспитывать в детях душевную любовь это дружеское отношение друг к другу. Вчера смотрела передачу "Пусть говорят" и снова сексуальная тема касалось отношения отцов и дочерей. Сексуальной теме уделяется очень много внимания на телевидении. Такое впечатление, что больше нечего показывать, а еще драки и насилие. Когда бабушка обвиняет зятя в развращении дочери, то как дальше жить и как доверять друг другу. Ребенку 5 лет т.е. получается что мужчина не может обнимать, целовать ребенка это уже идет в подозрении. По телевизору как-то я смотрела фильм когда шестилетняя девочка родила от дедушки ребенка. Это кого нужно воспитывать девочку или дедушку. Кому тогда можно доверить ребенка, если близкие родственники так себя ведут. Так что огородить от всего ребенка невозможно и все предугадать тоже. Только остается положиться на Бога и позволить событиям идти своем чередом. Это получается как я раньше зацикливалась только на плохом и ничего хорошего в жизни не видела. Ведь раньше по телевизору говорилось только о хорошем, а сейчас только о плохом, а хорошем что-то не говорят. А ведь в жизни все есть и всему есть место. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Знакомая картинка. Единство и борьба противоположностей. Боюсь,что ни хороший вкус,ни самое лучшее воспитание не сможет остановить романтичную девочку,недобравшую в своей жизни острых впечатлений,от тяги к прямопротивоположному тому,что ее окружает и что старательно ей прививают. Сюжет барышни и хулигана. Вспомнился еще фильм "Римские каникулы",несмотря на влюбленность и лучшие каникулы в ее жизни,принцесса все-таки возобладала в героине Одри Хепберн.
Мне казалось,что цели в жизни и серьезная увлеченность,погруженность в то или иное занятие становятся хорошим противоядием от интереса к острому и излишней романтичности.
Поговорю сегодня с подругой,ее дочери как раз 13-й скоро пойдет.

Я еще думаю, что каждый взрослый смотрит на ребенка с позиции своего собственного опыта. Я по своей маме это четко вижу, и сейчас уже и по себе. Поэтому думаю надо снова начать с себя - с принятия себя и понимания себя и своей жизни. А также понимания, что я - не Бог, и должна менять только то, что могу.
Мои приключения, кстати, были направлены исключительно на то, чтобы найти единственного, который станет моим мужем, и ни на что я не разменивалась. Но голова была забита только этим, а также самолюбованием, эгоизмом, желанием поуправлять мужчинами.
Да.

Юляш, у меня, если и разрушает-то иллюзии о том, что этого со мной или с близкими случиться не может.Ещё степень боли людей(всех тех, у кого это случилось уже)такова, что я не представляю, как её не пережить вместе с ними. Хоть каким-то образом разделить.
Можно и спрятаться, но если каждый день я вижу одно и то же-и слышу одно и то же от совсем молоденьких девочек и парней-то завтра я снова и снова буду видеть и слышать это.
О воспитании девочек я задумалась уже прицельно в 46 лет, когда ещё мои мальчишки не были женаты. Читаю и думаю об этом всё время.Сейчас новые реалии, вот мне и интересно-видим ли мы их?
У нас дома нет и не будет игр-стрелялок.Потому что выход из них-один-насилие. НО вот я сижу в детской поликлинике и рядом со мной внук лет 6-ти взахлёб рассказывает своей бабушке о том, сколько он убил жизней. И бабушка вполне благодушно кивает.
Я слушала-слушала, а потом поговорила с ними обоими,. Им кажется, что слово "убил", которое мальчик произнёс при мне раз 5 в минуту, вполне уместно-это же игра!

Вот и я об этом. Мне кажется, что для того мы и взрослые, для того мы и любящие, чтобы искать как научить детей жить счастливо, и здесь можно сложить в копилку наш опыт. Возможно, он пригодится-и не только в наших семьях. Вокруг столько людей, столько детей!
А мне вспомнилась книга, которую я читала в юности; "Над пропастью во ржи". И мне тоже хочется вот так, как тот мальчишка, ловить детей, бегущих в пропасть.

Насчёт романтики в и противоположностей. Вечный вопрос, в который и я "падала", благодаря тому, что у меня, как у Ой Ли, было широкое поле для чтения Дюма, Мопассана, Бальзака и Гюго. НО меня отдавали в спортивные кружки и времени ни на что у меня не оставалось.
Сейчас-опять же-я вижу, что девочки-сытые, хорошо одетые, учащиеся в спец. школах, между собой говорят порой о том, от чего я краснею, признаться. Я как-то раз двухлетнюю внучку качала на качелях, а две девочки рядом разговаривали-я не знала, куда деваться, пока не спросила их-нельзя ли без меня это обсудить?У меня уже "завяли уши".
Честно говоря, я бы очень хотела поговорить с их мамами.
Там никакой романтики, сплошь деловитый разговор о парнях. И я буду внучку за ручку водить до тех пор, пока не вырастет, но вот с такими зрелыми девочками общаться не позволю. Это разврат, а против него лома нет.

В общем, телевизор не нужен, чтобы всё это увидеть.Только по сторонам посмотреть.Телевизор мы тоже редко включаем, но ведь не только у нас внуки бывают....

Меня никуда не отдавали, потому-что родители боролись между собой из-за походов отца, им было не до меня. Я сама записывалась к кружки и ходила в них. Развивалась как могла и понимала, что разврат это плохо, что ругаться нельзя, что это плохо не это главное, а главное мое отношение к самой себе, любовь к себе, уважение к себе потому-что оскорблениями и запретами, силой решить ничего нельзя.

Поговорила с подругой о ее подрастающей "принцессе" и о том,как они с мужем ее воспитывают.Самое первое,они стремятся вырастить из нее здоровую,гармонично развитую и содержательную девочку.С ней на самом серьезном уровне занимаются двумя языками,а чтобы ей не было скучно и существовал момент состезательности,привлекают к занятиям и ее подруг.Во-вторых,родители еще с детского сада перепробовали ее на предмет способности и интереса по самым разным направлениям: рисование,баян,защитные искусства,художественная гимнастика и т.д.,постепенно отсеивая все,на что ребенок никак не откликается или что у него не идет.В третьих,они учат ее работать для достижения результатов и ставить перед собой цели.Мне понравилось,как интересно они ее развивают: папа натаскивает по истории,приучая к пересказу,а мама после "уроков" истории ведет ее в Эрмитаж или Русский музей и показывает тех персоонажей или сюжеты из истории,которые девочка только что изучила,попутно знакомя ее с направлениями в живописи и искусстве,а затем они еще и закрепляют все это,ища параллели в художественной литературе. Подруга внушает дочери еще с детсада,что главное не внешность,а содержание.В итоге,когда все девочки ее класса передрались из-за внимания "Ален Делона" местного разлива,девочка сказала маме:"Да,он же полный дурак! С ним даже поговорить не о чем!" Подруга с младших классов внушает ребенку,что самое плохое,что может случиться с девочкой и испорить ей жизнь - это раннее вступление в сексуальные отношения.Я спросила,как это говорится: прямо или исподволь.Оказалось и так,и этак,иногда обсуждая вместе просмотренные фильмы или прочитанные книги,мама высказывает свое мнение,иногда делится опытом.Сейчас подруга водит дочь на занятия по эффективному обучению,даже мне кое-что перепало о "мозговом штурме" и быстром запоминании информации большого объема.)) Да,мама с папой думают и о "хорошем круге знакомых и друзей" для своей дочери,поэтому она уже третий год занимается теннисом,а недавно перешла в старшую группу ребят,которые уже учатся в выпускных классах,т.к. достигла своего "потолка" в группе своего возраста и хочет развиваться.Я поняла,что ребенку интересно жить и у нее практически нет времени на мечтания и зависания.
Параллельно я поинтересовалась,как живется одной нашей общей знакомой,которая не размениваясь ни на что иное,с 16 лет ищет своего любимого и единственного,вся остальная жизнь идет у нее как-то вне ее участия и переживания.Женщина она
красивая и яркая,доброжелательная,с большим обоянием,совсем не глупая и не боящаяся трудностей,но вот что занимательно - тот накал чувств и любви,к котрому она стремится, вот уже 30 лет от нее ускользает,хотя она пользуется большим вниманием мужчин,которые отдают должное ее шарму и внешности. Первого ребенка она родила сразу по окончанию 10 класса,второго в 36 лет,четыре раза была за мужем официально,неофициальных отношений несчетно.Она вся - один сплошной поиск и ничего другое ее не греет,а уже подросла дочь,которая явственно повторяет мамину модель.