10 июля. Чувства.

СЕГОДНЯ я потрачу время, чтобы распознать свои чувства и позволю им обогатить мою жизнь.

10 июля - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Мне казалось, что находясь в глубокой депрессии от шока я вообще не испытывала никаких чувств, но это не так. Грамотнее было бы сказать, что Депрссия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость (ангедония)... Я соглашусь, что именно радость я перестала испытывать в то время. А чувства были, только какие. Это глубокое уныние или подавленность, сильное отчаяние и скорбь, безнадежность и разочарование, объединенные в общее название "Грусть". Депрессия - это следствие стресса или длительных и частых травмирующих ситуаций. Депрессия сопровождалась всевозможными страхами.
В тот момент меня стали преследовать негативные мысли, когда казалось, что хорошего больше ждать нечего, все для меня закончено, я сама во всем виновата, я сама- никто и зовут меня никак, в общем, будущее я могла видеть только в негативном свете. Своими мыслями я сама себя критиковала, критиковала своих детей, меня критиковали, в результате возникали конфликты. Шло постоянное употребление дочери, постоянный страх за жизнь свою и ее. Я замкнулась и находилась в изоляции, а потому не получала поддержки и доверительных разговоров.
Мне всегда важно помнить об этом состоянии, чтобы избегать тех мыслей, критики и обсуждения себя и других людей. Я сама нахожу для себя людей для общения, с которыми я могу испытывать радость. Помнить, что подобное притягивает подобное. И никто не заставит меня радоваться, пока я сама этого не захочу. Никто не может сделать меня счастливой, а тем более моя радость никак не может зависеть от другого человека. А раньше я только и искала эту радость в других людях. И, когда они не давали мне того, что я ждала от них, я разочаровывалась в них и своей жизни. Конечно, я еще учусь. Получается при моих стараниях. Но как только я забываю об этом, я возвращаюсь в старое поведение. Привычка думать только о хорошем начинает вырабатываться.

Конечно, заталкивать внутрь себя гнев - не есть способ избавиться от него. Но я понимаю, что любое чувство надо учиться проживать. Это еще одно новое занятие, которое предлагает Программа. И Программа вновь не дает "готовых рецептов", только опыт других людей, а дальше - моя работа и мой выбор. "Подходящий образ" у каждого свой и его необходимо найти.
Программа меня научила работать. Конечно, хорошо просто читать ежедневники или слушать других людей на собрании. Я соглашалась с тем, что написано, потому что все очень похоже со мной. И пока я ничего не делала дальше, не изучала себя, не развивала себя, не понимала и не работала со своими дефектами, вспышки гнева происходили в моей жизни.
Я осознаю, в первую очередь, что жизнь - это не мед, ее сопровождают падения и взлеты. Потом разбираю свои реакции на ситуации, в которых у меня самой возникают гнев и негодование. Это собственные неудачи в работе или жизни. это недовольство поступками других людей и, как следствие, обвинение и осуждение их. Это ответная реакция на гнев других. А потом, поиск и анализ собственных дефектов характера.
Так же и с другими негативными чувствами. Потому что радость мне не приходится так подробно разбирать. Мне же хорошо. Но я при этом могу понять, когда мне бывает хорошо и стремиться сохранять свое духовное спокойствие и создавать самой радостные ситуации.

"Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен", - я так часто это слышала, что теперь начинаю понимать, что с этим утверждением жить легче. Я всегда ждала благодарности за сделанное добро. Я считала себя обязанной делать добро в моем понимании и ждала в ответ того же. Только сегодня я понимаю, что добро в моем понимании не всегда было добром на самом деле для других. Я часто ошибалась. И, конечно, добро никак не может быть вещественным. Это добрые чувства, которые я испытываю в то время, когда делюсь ими. Делиться и отдавать их я могу только тогда, когда сама ими обладаю. Если же у меня их нет, то чем я могу поделиться?!