18 мая. Гнев.

СЕГОДНЯ я найду наилучший способ, чтобы признать и выразить свои чувства.

18 мая - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Никто не заставляет меня терпеть поведение, которое оскорбительно. Было время даже в начале моего выздоровления, когда я проглатывала обиды от своих близких, сдерживаясь, чтобы не нарваться на конфликт, как учит Программа. Но нигде в Программе не написано, что мне рекомендуется терпеть все, что творят мои больные, лишь бы не нарваться на конфликт. Каждому известно, что всякому терпению приходит конец. И все накопленное выльется когда-нибудь в открытый гнев в виде ора и возмущения.
Теперь я окрепла и набрала некоторый запас знаний. Теперь я понимаю, что надо говорить о своих чувствах, выражать их вслух. Только орать я не буду, а буду спокойно говорить. Недавно моя дочь снова заявила мне, что она взрослая и будет возвращаться во сколько захочет и какая захочет. Сначала я хотела разменять квартиру, чтобы не видеть ее "творений". А, поразмыслив, решила сказать ей как можно решительнее, что пока я жива, я буду доживать свой век в той квартире, которую я создавала своими руками и вложениями. Мне не зачем ютиться в коммуналках. И, уж коли моя дочь взрослая, так она обязана оплачивать свою часть коммунальных расходов и кормить себя на столько, на сколько зарабатывает. А для спокойной жизни, на которую я имею полное право, она будет соблюдать правила жизни общежития: предупреждать о задержках и не являться в употребленном состоянии.
Результат пока такой, что она не возражала, и возвращается как положено и предупреждает.

Мне кажется,что вначале надо поработать с тем,что действительно является для меня неприемлемым и нет ли во всем происходящем моей части ответственности. Со временем ко мне пришло понимание,что мой душевный покой,здравомыслие,желания и ожидания,все чувства и мысли - это моя ответственность,над которой надо работать,которую следует оберегать,но не перекладывать на другого человека.
Страдания,боль,нетерпимое поведение близкого - это то,что я не обязана терпеть. Но понимание этого пришло ко мне далеко не сразу,также как и осознание мер,к которым я вправе прибегнуть,чтобы оградить себя от нетерпимого поведения.

Мое размышление.
Когда я чувствую, что другие делают свои дела не по-моему, я начинаю раздражаться. Сначала пытаюсь убедить других сделать так, как я считаю правильным. Потом начинаю злиться, что другие не хотят делать по-моему. Я настаиваю, требую, а они все равно не хотят по-моему. Я возмущаюсь все больше и кровь приливает к голове. Рассудок теряет свое равновесие, я испытываю гнев..., теряя контроль над своим поведением.
Почему-то меня совсем не возмущают собственные поступки, когда они не приводят к ожидаемому результату. Я принимаю их как неудавшийся опыт и ищу другой путь. Я принимаю себя такой, какая есть. Я упрямая, я даю себе право требовать от других то, что не требую от себя, я хочу чтобы мне подчинялись. Я высокого мнения о себе, а другим совсем не доверяю. Мне не хватает разума понять, что я бессильна изменить другого и признать потерю контроля над собой.