1 апреля. Принять себя

стр.92

У меня это свойство -принимать себя -всё же было вторичным. Уж очень болезнь меня разъела. Сначала мне легче было учиться принимать других людей -именно так, как здесь написано. Но в какой-то момент я подумала: а почему я могу простить всё другим, а себя мне принять и простить так трудно? Разве я - не больной человек? Разве я не дитя Бога? Тогда почему я отношусь к себе "иначе"? А ведь это была моя гордыня. И моё отрицание собственной болезни, мой перфекционизм. Вот тогда мне удалось "унизиться" и принять себя так же как и других.Т.е. просто больным человеком, который постоянно нуждается в помощи ВС. Ура-а-а!!!!

Не знаю, как у кого, а у меня принятие вызывает очень сильные приступы гнева. Мне даже пришлось обратиться к специалисту, чтобы научиться проживать и отпускать гнев. И, честно говоря, иногда период осознание-принятие может длиться довольно долго. Я раньше очень переживала из-за этого. Но уже несколько раз было так, что после длительного и болезненного периода я начинала действовать, и результаты были неожиданно хорошими.Оказывается, ВС учила меня ждать и готовиться. Это были трудные уроки. Прежде, чем приступить к некоторым действиям, я должна была подготовиться эмоционально и финансово, к некоторым физически. В период внутренней подготовки я ужасно нервничала, мне казалось, что ничего не происходит и я плохо работаю по программе и нужный результат никогда не будет достигнут.Но...Когда осознала, что работаю на своей работе хорошо, а получаю недопустимо мало, прорыдала целый час в лесу от стыда и страха, через полгода я нашла работу с троекратным увеличением оклада, красивым офисом и гораздо ближе к дому. Я пытаюсь верить, что так будет и с другими моими проблемами. А, может, это не произойдет никогда, или мои желания изменятся. Но эта надежда и вера позволяют мне более уверенно чувствовать себя в сегодняшнем дне, и делать все необходимое для своего выздоровления.

Вот так я одно время "неслась" к Четвёртому Шагу. Скорее, скорее, не теряя времени даром! И-бомс - ни-че-го!
Ну ничего не выжимается, уж и так, уж и сяк, уж и по таблицам! Ну и что: заумные знаия о себе: какая я больная...а в душе-обида....и на Бога ведь копила обиду - ну почему так со мной, ну не хочу я больше анализировать!
Пока не приехала одна благословенная немка и не объяснила мне, что у меня на лбу написано: "Алкоголик, иди ко мне!"
И что я бессильна не только перед чужим алкоголем, но и перед своим собственным. И это -главное.
И что Шаги, начиная с Первого (а не с 4-го), я могу делать в любой затруднительной и смущающей меня ситуации.
И, когда вскоре со мной "случилось" в очередной раз что-то катастрофическое, я, рыдая до полного опухания (чем не алкоголик в запое?), увидела себя в зеркале, вспомнила о...Первом Шаге. И слёзы сами просохли...
С этих пор я очень и очень не торопясь иду по первым трём Шагам. Эти три Шага позволяют мне принимать, а не реагировать. И прочно взяться за Руку Бога, прежде чем вообще что-то увидеть в Четвёртом. Зато, когда я не тороплюсь, и наступает это "глубоко и бесстрашно".

Как я люблю нашу программу. Даже по вопросу "принятие себя" от меня не требуется совершенство: надо достигнуть всего лишь некоторой формы принятия. Впрочем, возможно это я выискиваю в Программе именно то, что не вынуждает меня стремиться к предельным значениям по всем направлениям.
... Что ж, это мое свойство - нежелание слишком напрягаться, жить в полную силу, а так, чуть-чуть и полегоньку. И мне это надо принять. Меня не радует это свойство. Но у меня нет ни сил, ни особого желания и решимости что-то с этим делать.
Но есть 7 Шаг: "смиренно просили Его исправить наши изъяны..." - и в этом для меня надежда.

На собрании я услышала, что принятие-часть триады: осознание-принятия-действие. Движение от осознания к принятию, а затем к действию трубыет времени, но пользы, которую я от этого получаю, стоит того.

Очень часто раньше было осознание, а затем действие и принятие он просто отсутствовало. А ведь для того, чтобы принять нужно время, а из-за суеты я не давала себе и другим времени, чтобы принять, а потом уже действовать. Возник какой-то вопрос и нужно было сразу дать ответ, но даже машина с места сразу не двигается, а если двигается, то ее дергает, а мне нужно было сразу куда-то бежать и что-то делать и я себя дергаю "Давай быстрей", а это простой страх, что я чего-то не успею. Почему я раньше и бегала по "Карусели отрицания" и не могла с нее сойти т.к. она крутилась, а я боялась спрыгнуть. Поэтому осознание, принятие, а потом уже нужно сделать какое-то действие. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Принятие-это такое,такое новенькое,и уже привычное в Ал-Аноне.
Пятый Шаг,даже самый-самый первый,привёл меня к принятию самой себя.И жизнь повернулась ко мне совсем другим "боком".
оказалось, что имидж-мой образ,который я должна была выстроить как образ порядочной интеллигентной женщины,прекрасного специалиста,компетентной во всех жизненных вопросах,был для меня неподъёмен сам по себе.Он создавал многие и многие трудности, где слово "должна", "долг","виновата"-были ,наверное, первыми.
И очень нарастало внутреннее напряжение,о котором я и не догадывалась.Напряжение,вызванное страхом несоответствия.Оно меня сковывала даже на мышечном уровне, на мимическом в том числе. Поэтому я себе не нравилась на фото.
Сейчас я так ценю все дары НЕба,которыми я наделена,просто тем,что я открываю глаза и обращаюсь к Отцу Небесному, к Творцу,что я берегу свой внутренний мир от насилия.Усилия-да,насилие-нет.Принимать себя оказалосьб очень интересным,потому что я только на уровне самопринятия ощутила,что такое для меня жизнь вообще.Мне интересно с самой собой, мне легко быть честной и доверчивой и...смелой.Этого качества у меня не то чтобы не было,но оно атрофировалось в "образе" весьма и весьма.
А в последнее время я чувствую,что моя смелость-это градус жизни во мне.
Без принятия себя смелой быть невозиожно.Кроме того,принятие ведёт и к ослаблению своеволия, к отсутствию разочарований.В основе принятия лежит моя вера в любящего Бога,который бесконечно,немыслимо мудрее меня. так чего пыжиться-то? Только принимать...

До недавнего времени я пропуская принятие,переходила от осознания к действию(надо же что-то делать)Я ввязывалась во внутренний самоанализ,чувствовала внутри конфликт с собой,по сути вела сама переделку себя плюс постоянное напряжение.7 лет я постигала программу,мне казалось,что 4 шаг я прошла-да,я пересмотрела свою жизнь.но не произошло самого главного-принятия себя.Но вот благодаря своей болезни я опять встретилась с собой,в больнице у меня получилось принять себя со своей болезнью(облегчение было просто потрясающим)Получилось сделать 1 шаг,и,как то само собой последнее время учусь делать его постоянно,когда лучше,иногда со скрипом,но я уже вижу и чувствую как он действует исцеляюще,чувствую,что такое-душевный покой.

Как я все-таки иногда спешу. Я понимаю, что нужно подождать, чтоб другой принял какое-то решение и что ему нужно время, что он мне не верит и хочет убедится сам, что я для него не авторитет. Мне нужно принять это без обид и не суетится. Вообще кто я такая, чтоб мне с ходу все доверяли и все делали как я их прошу. Я ничего не могу с этим поделать. Я бессильна в этом. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"В большинстве случаев мне надо вернуться назад, успокоиться, осознать свои чувства и прийти к некоторой форме принятия."
Я перешла в другую смену и нам нужно принять друг друга, а я иногда спешу и делаю поспешные выводы. Девиз не суетись мне помог не зацикливаться на ситуации, которая произошла. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"На собраниях я услышал, что принятие - часть триады осознание - принятие - действие."
Поэтому для принятия мне нужно время и мое здесь и сейчас помогает мне сначало осознать саму себя, принять, а потом уже что-то с этим делать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Триада в моей жизни была наоборот, сначала я делала,а потом начинала думать,благодаря Ал-Анону, начинает доходить последовательность.
Мне приходится каждый день принимать себя такой ,какая я есть и конечно работать над собой, потому что есть то,что мне очень хотелось бы изменить,но пока не все получается.
Принимая себя,мне легче принять других,ведь все то,что я вижу в них,и во мне в достатке( раз вижу)..
Хотя, в самом начале было намного сложнее,потому что видела в себе только изъяны, начала не только жалеть себя ещё больше,а ещё и обвинять во всем,что произошло с моими близкими.
Разбираясь,что алкоголизм это болезнь и моей вины нет,в том,что мои близкие больны,я вздохнула с облегчением и стала относиться к себе помягче. А то,чувство вины не давало мне дышать спокойно,и ни о каком выздоровлении не могло быть и речи.

Я прошу Бога исправить мои шереховатости и жизнь плавно меняется,и я понимаю что "один в поле не воин",а в отношении себя,так особенно. Одной мне было не под силу разобраться,потому что дальше своего носа ничего не видела,а оказалось "большое видится на расстояньи" и это правда! Что значит принять себя сегодня такой,какая есть: значит относиться к себе по-доброму,даже если наступила на старые грабли( хотя давненько не наступала))))), но жизнь так непредсказуема....