Доверие

Мне бы очень хотелось обсудить тему доверия. Сегодня я осознала, что я не доверяла своей маме, а она не доверяла мне. Она говорила одно, а делала другое. Ведь живя с алкаголиком именно страдает доверие, когда он говорит одно, а делает совершенно другое. Когда ему боишься, что-либо доверять. Приходится все брать на себя и чувствуешь себя бесконечно усталой и одинокой. Ведь жить без доверия очень трудно. Я понимаю, что нужно доверять Богу в первую очередь, а потом уже людям, но с Богом для меня проще, чем с людьми.

Да, трудно не доверять. Но не доверять - значит контролировать. Когда благодаря программе у меня пропадает контроль - должно появиться доверие, иначе снова вернется контроль. Если человек обещал и не сделал - значит, были причины, о которых он и сам может быть пока не знает. Любить - значит принимать человека со всеми его невыясненными причинами и болями, со всем тем, что он и сам в себе не принимает, не анализируя и не пытаясь понять его скрытые мотивы. Когда я начинаю копаться в другом - могу найти действительно оправдания его поступкам, и досада проходит, но доверие не появляется, потому что это тоже ментальный контроль - попытка все проанализировать и разложить по полочкам. Доверие - это когда я принимаю, даже когда не понимаю, почему человек поступает тем или иным образом...

Я бы сказала,что трудно доверять,но благодаря программе это постепенно приходит. Я по природе была открытым человеком,выросшим в открытой и гостеприимной семье,меня не подводили,не обманывали,поддерживали. Словом,к людям и миру мое доверие было безграничным,сейчас я бы сказала инфантильно-излишним.Однако покомандовать и проконтролировать я всегда любила,поскольку точно знала "как надо". Сейчас я этого не знаю часто даже про себя,не говоря уже о других,а командирские привычки остались,но я стараюсь и учусь разжимать руки и давать потоку нести меня.
В жизни с алкоголиком я столкнулась и с ненадежностью,и с нестабильностью,и с непредсказуемостью,и с закрытостью.Нарушались базовые потребности каждой личности во всем этом. И у меня все внутри заполнилось страхами, как раковой опухолью, от самых больших до самых мелких,а раньше я не была пугливой трусихой.Что я могу им противопоставить: жизнь сегодняшним днем, без выдумываний и прочих игр разума, заботу о себе и своих потребностях,знание себя и принятие себя. А самое главное,мое доверие Богу. Я знаю и могу сейчас ровно столько,сколько могу и знаю и я думаю,что все к лучшему. С Богом и духовным ростом мой собственный внутренний стержень крепнет,я становлюсь спокойнее и разумнее,а значит мое доверие начинает рости вместе со мной.

Доверие-тема объёмная....
Я доверчивая была, как наверное, всякий ребёнок.Потом я растеряла доверчивость-но, как я теперь понимаю, не от ума, а-от растущего во мне своеволия. Я стала извращённо воспринимать реальность, потому что меня наполняли страхи и предрассудки, основанные на этих страхах.И я стала верить им, а не себе и не людям. И в это время я уже стала активно больным человеком mtp руля и без ветрил, так кка жила предрассудками.
А как можно кому-то верить в таком вот состоянии? Да никак. Я и себе верить не могла-боялась потому что.
Например: я не хотела выходить из академа на учёбу, мне страшно было отдавать 8-месячного малыша в ясли.Я очень уставала от такого сочетания:"Ребёнок-институт". Но мне и в голову не приходило доверять этому своему состоянию, жить так, как душа просит. И я делала всё вопреки самой себе.
Я сдала аборт. После этого я больше не могла доверять маме,которая настаивала на этом. И не верила мужу, который тоже этого хотел,но говорил, что любит меня.
НО всегда я меньше всего верила себе самой. Потому и сблизилась с запойным алкоголиком, что инстинкт самосохранения у меня уже притупился почти совсем.Я имею в виду физическую близость. Ведь у меня была "картинка" в голове! Билл это назвал бунтом своеволия и отрицанием реальности.
А вот Ал-Анон-был шагом моего доверия Богу,Которого я тогда не знала ещё.И сейчас я прошла уже столько Шагов, что доверяю себе и людям. Доверяю не тому,что я о них думаю, а своим ощущениям и чувствам. Своим глазам и ушам.Доверяю своему опыту-и их. Я стала понимать себя и людей. Поэтому я безусловно, стала доверчивой-но не слепой и глухой, а- именно доверчивой.ТО есть способной понять и принять реальность сегодняшнего дня.Это уже не страшно для меня, а познавательно.

Задумалась я на эту тему. Меня никогда в жизни никто не предавал, и я не могу вспомнить, чтобы какой-нибудь человек меня разочаровал. Может это потому, что я изначально никому не доверяю? Когда я шла на аборт, я не сказала об этом маме ни до, ни после. Я даже не знаю, как бы она себя повела...

Я сегодня как раз о доверии читала -для Третьего Шага.
И добавить хочется, что у меня был опыт безумного доверия-и, соответсвенно, когда моё доверие было нарушено поведением другого человека,-я разочаровывалась , чувствовала себя покинутой и проч.И очень обижавлась на тех, кто так непорядочно со мной поступал.Особенно-на родителей: к ним у меня было больше всего требований.
А вот в Ал-Аноне я стала обретать доверие разумное, основанное на вере в Бога-как высшего авторитета.
Я стала доверять себе, и-людям, очознавая и принимая тот бесспорный факт, что люди-слабы. Все до единого. И я-точно такая же как все.
Поэтому наступила другая моя жизнь, где доверяю БОжественной любви и человеческой природе.
И слова "предательство", "измена", "непорядочность"-ушли из моих мыслей. "Разочароваться" я теперь тоже не могу ни в ком.И это не теория моей жизни-я так и живу.
Понимая себя всё глубже, я лучше понимаю и людей. и вполне могу различит неискренность или правдивость.Могу почувствовать опасность. И могу сама открываться другому человеку-быть правдивой с каждым, в меру необходимой и достаточной близости или дистанции.

Доверия без любви просто нет. Разрушить доверие очень легко и получить при этом душевную рану. Появляется страх меня не любят, страх, что любви нет. Когда я доверяю людям, то они могут меня подвести, предать. Ведь в каждом человеке есть свои слабости, когда безумно любишь их просто не замещаешь. Но доверием другого человека можно просто воспользоваться. А когда любишь видишь недостатки, но принимаешь и прощаешь т.к. в каждом свои слабости. Поэтому любить себя это не значит доверять каждому, а прежде всего доверять Богу и себе и жить "здесь" и "сейчас" каждое мгновение своей жизни. Спасибо Бог! Спасибо Вам!

на всё Воля Божья. некоторые путают доверие с беспечностью и в итоге оказываются в плачевном состоянии.