28 марта Боль

28 марта - стр.88 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Хотела бы я в это верить! Разумом понимаю, что как только между мной и проблемой плоявляется хотя бы небольшое пространство, у Высшей Силы есть шанс помочь мне. Духовный опыт, приобретенный в Шагах подтверждаент это. С тех пор, как я начала разжимать руки и доверять В.С.очень многие стороны моей жизни улучшились-работа, увлечения,здоровье, взаимоотношения с людьми. Я не устаю благодарить за это. Но есть одна сторона моей жизни, где я постоянно испвтываю боль-это взаимоотношения с мужчинами. Ситуация просто пародоксальная. Я нравлюсь, за мной ухаживают...но совсем не те мужчины, которые нравятся мне,а те, по которым я буквально "сохну"-не спешат выстраивать со мной отношения. Я испытываю боль и обиду на В.С. И эта боль заставляет меня идти вперед по Шагам. И чем больше я их делаю, тем более лучший и светлый образ себя самой я узнаю. Вот такой парадокс! Может, это и есть подарок В.С.? Поделитесь со мной опытом на эту тему. Очень жду.

Я бы тебе посоветовала этот пост перенести в свой дневник -тогда удобнее будет общаться в "пространстве и времени"

Давно уже сосредоточиваюсь в минуты опасности именно на своём бессилии и препоручении всей моей жизни Богу. Иначе, мне кажется, меня бы уже в живых не было.
Осенью было: муж собралася мыть окна, которые в архитектуре называются "верхним светом" -т.е. в нашем доме они расположены на уровне высокого второго этажа, а мыть их нужно, стоя на строительной лестнице, с первого этажа. В общем, раньше я думала: "Нет, только не муж! Пусть лучше сыновья -они помоложе!" Но муж хотел сам и - соорудив себе эту самую лестницу, залез на окно и мыл его, усевшись на "подоконник". Я, увидев это действо, так перепугалась, что тут же зажала себе рот и стала говорить: "Не смотрю, не смотрю" - чтобы не вмешаться своими негативными мыслями и опасениями! И -опять три первых Шага...отпустило меня! Я и смотрела на него, и мы разговаривали, шутили, конечно! Окна огромные, их -два. Муж мыл их и на следующий день, но мне уже было так легко, свободно! Зато я знала, что не помешала Богу и мужу ни в чём!

В пятницу я шла к вечеру на работу еле-еле. Чувствовала себя очень уставшей. Да ещё впридачу к нашим с мужем нагрузкам (помимо работы у нас в те дни был маленький внук) у меня почим целую неделю болела голова. В общем, я не сжала кулаки, но - сцепила зубы и тихо скулила "про себя": когда же мы с Сергёжей отдохнём?! Ноги еле двигались...:(
И тут я вспомнила Луизу Хей: "Измените грустную мысль и исчезнет грустное чувство".После этого я подумала о благодарности Богу за то, что у меня чУдная семья, отличная работа; и ещё я подумала: "Ну вот, ты, Катюша, сейчас еле плетёшься, а ведь в начале работы как быстро бегала,а?"
И тут скорость моя увеличилась раза в три-четыре, я преобразилась и расцвела "на ходу", додумывая вот какую мысль: "Я сейчас постараюсь выполнить свою работу как можно лучше!".
...Вечер прошёл спокойно, все были довольны, и я ушла домой в замечательном, .jlhjv настроении и - с жалованьем.:)
...Дома у нас было уже трое детищек...

Что происходит, когда я отчаянно за что-то цепляюсь? Я отварачиваюсь и зажмуриваюсь; я так сильно сжимаю кулаки, что больно суставам; ногти вонзаются мне в ладони. Я быстро устаю. Мне тяжело.
Мне бабушка часто говорила, что алкаголик это чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жалко. Когда я пришла в Ал-Анон и научилась признавать свое бессилие и доверять Высшей Силе все стало постепенно налаживаться без моего участия.
Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У каждой проблемы свой временной путь. Очень важно довериться ВС, поверить и отдать. Отстраниться. Может ты все таки держишь эту проблему? Я даже чувствую, как тебе сильно этого хочется! Доверься ВС. Страшно, конечно, ведь ВС свой взгляд на твои проблемы. Но я совершенно УВЕРЕНА, что ВС знает как лучше для тебя. Доверься и отпусти. Пусть мужчины крутятся около тебя, а ты иди вперед. "Живите проще."

Мне было больно когда родители не общались между собой после развода, но я не ощущала этой боли, а были обиды на них. Мне было больно, но я говорила все нормально все хорошо и этим я врала себе и другим. Только пройдя через боль я могла принять их такими какие они были не мстить им, а просто простить и понять, что им тоже было больно и они поэтому не общались, чтобы не бередить старые раны. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я в прошлом,не зная Программы,сталкивалась с проблемой я так и делала-цеплялась за неё,погружаясь в неё с головой.Не могу сказать,что сейчас у меня получается легко и быстро отпустить на волю Божию то,что гнетёт-я этому учусь,иногда приходится подолгу применять на практике инструменты программы,не видя сразу результатов.Но на опыте я уже знаю,что ситуация разрешается тем лучше,чем быстрее я разожму руки.

"Вместо того, чтобы жаловаться на страдания, не лучше ли сначала посмотреть на себя."
После травмы у меня болит рука и руке нужно время, чтобы эта боль прошла. Порой я просто о ней забываю, а порой она вновь напоминает о себе, когда я просто ее перетружу. Давать себе отдых и не требовать от себя невозможного, учитывать свое физическое состояние. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Страх перед перед болью лишает меня какого-то урока. Когда я увствую боль, то значит я живая и мне не нужно ее бояться. Ведь боль учит меня быть осмотрительной. Поболит и перестанет, рана затягивается и все заживает, когда я не расковыриваю болячку, а даю ей время зажить. Но руки так я тянуться ее расковырять , особенно когда она чешиться. Когда я говорю себе, что будет больно и нужно потерпеть, то боль уже не такая и я спокойно ее переношу. Всему свое время и не нужно торопиться, но мое нетерпение не дает мне покоя. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Бывает на грубость,очень хочется ответить тем же, но внутренний голос останавливает меня и я замолкаю,но как же сложно даётся это молчание,и больно и обидно до слез,и хочется все сказать,что думаешь,но спустя какое-то время я получаю бонусы, за свое терпение.
Мне по-прежнему нужно учиться быть ближе к Богу,я нет-нет,да по старой привычке всё ещё пытаюсь справиться сама,правда это все происходит реже и реже. Я всё ещё многое не могу отложить на потом,делаю несколько дел одновременно,потом от усталости и обиды,что опять я не обращаю внимания на себя,опускаю руки и только тогда прошу помощи. А что мне стоило, не приступая обратиться за ней......Ведь не в моих всё руках❤

Мне страшно бояться и суеверно страшно не бояться. Я считаю свои обиды формой борьбы за справедливость, а не жалостью к себе или осуждением другого. Я внутренне напрягаюсь, чтобы заставить другого человека вести себя так, как мне удобно.
Эти реакции возникают во мне непроизвольно, а вот, чтобы поставить на их место что-то другое, как раз нужна воля, усилие. И помощь ВС.

Если я смогу прочувствовать, что я за что- то страшно цепляюсь- значит мне срочно надо в Первый Шаг. Но вот " прочувствовать" это я бывает очень долго не могу. Такова моя болезнь. Я даже не чувствую боли от нерешённой проблемы. А ведь мне больно, очень больно. Мои чувства были заморожены. И в Ал- Аноне я " оттаиваю" . А происходит это теперь так- только Первый Шаг - признать на данный момент своё бессилие( я же не могу отцепиться...), и пожить с этой болью, признав, что она есть во мне. Позволить себе принять это в себе. Прочувствовать боль. Переболеть. И потом меня уже " уносит" во Второй и дальше. А в это время, как ни странно , и боль утихает, и я уже " не цепляюсь" . И " позволяют событиям идти своим чередом". А сама- то я в это время уже с Богом.