29 марта. Быть добрым к себе

29 марта - стр.89 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Ну, положим, не только "внутренние голоса" -всё же среди моих близких есть больные люди, которым очень нужно, чтобы я чувствовала себя несостоятельной.
В Ал-Аноне ястала учиться быть добрее к себе потому, что иначе -зачем мне исправляться? Зачем мне выздоравливать? А я хочу любить, быть любимой -и я знаю, что любовь начинается с меня самой.
Когда у меня родилась малюсенькая расчудесная внучка, то для меня это было - счастье!!! Я , благодаря своим детям, имела возможность много времени проводить с ней, потому что мне не нужно было зарабатывать себе на жизнь.
И вот, глядя на эту жемчужинку, я -видела себя -тоже такую же девочку! Наверное, потому, что она похожа не меня и характером , и внешностью. И я училась относиться к себе так же нежно, как к ней. Вовремя отдыхать, заниматься гимнастикой, ходить на собрания Ал-Анон и в церковь -потому что есть очень важные вещи, которые я делала для неё и -которые я в состояни делать для себя. И -у неё игры, а у меня -хобби (рукоделье). И украшения мы обе любим, поэтому обе наряжаемся на прогулку.
Так и живём -две девочки - внучка и бабушка. Вместе нам хорошо.:)

Две женщины

Для меня важно было понять, что самокритика и самоуничижение-это способ защиты от внешнего мира и от себя самой. Ну типа "лежачего не бьют". Прошли годы, прежде чем я научилась освобождаться от страхов и негативного отношения к себе самой. Очень способствовал 8-ой Шаг, когда я увидела, какой ущерб я себе нанесла, да и не только себе, естественно, часть моего мировоззрения передалась и ребенку. Прощение и принятие-вот два лекарства, которые исцеляют мою Душу.Они позволяют быть доброй к себе, что-то хорошее предпринимать для выздоровления. Сегодня я увидела, что чувства стыда и своей недостойности еще очень сильны внутри меня. Я ехала в метро и любовалась лицом одной юной дремлющей девушки-красивая кожа, умиротворенное выражение, очень была привлекательная девушка. А когда она открыла глаза и улыбнулась, я хотя и смогла улыбнуться в ответ, но все равно отвела глаза и больше не смогла на нее посмотреть. Я ехала по эскалатору и молилась, что произошло? А внутри меня активизироваля критик:"Ты уже не такая юная, и морщины появляются, и все хорошее позади. "Стоп"-сказала я себе:"В каждом возрасте есть свои плюсы. Ты зрелая, красивая, ухоженная женщина".И я поверила в это.

Так оно и есть

Вот-вот.

Мне очень приятно жить качественно здесь и сейчас, не пытаясь объять необъятное.

Вчера приезжал сын домой, но ночевать не остался, ушел к подруге, пьющей и не работающей.
Утром поймала себя на мысли, что первый раз не хочу звонить ему, чтобы спросить, не опоздал ли на работу, а при этом вслушиваться в голос, не выпивший ли? Я просто сосредоточена на себе и не мешаю ему заниматься своими делами, а хорошо или плохо это для него -не мне судить.

У меня бывают минуты неуверенности в себе, когда я не чувствую себя непринуждённо, словно в себе сомневаюсь. Внешне это будто бы рождается на "ровном месте", но я уже знаю, что это - не так. Слишком много "на одну меня" пришлось критики, неуважения, манипуляций, чтобы я освободилась до конца от привычки "зажиматься" . Нет, она осталась и изредка даёт о себе знать. И мне приходится останавливаться в делах, молиться и размышлять.
Я стараюсь относиться к себе с нежностью. Я вижу, как это нужно детям. А я -ребёнок Небес.

Много раз слышала: Не полюбив себя - не сможешь полюбить другого! Вначале было как-то загадочно- как это полюбить себя? Раньше я не любила себя и не умела этого делать. Вернее, делала постоянно в искаженной форме, потому и не понимала, что люблю себя. Был сплошной эгоизм: контролировала детей для собственного спокойствия, читала нравоучения для повторения в них себя. Все это мне было удобно для жизни. Но это не любовь, а искаженное понятие моего спокойствия. Я все равно не получала того, чего хотела.
Самокритика была постоянной, я не принимала себя так, как учит Программа. Близкие старалась чаще навешать вину в добавок к моей. Откуда было взяться позитивным эмоциям!
Смешно, но началось все с банальной конфетки или шоколадки, которые я позволила лично себе, с новой вещички. А потом пошли размышления, что это - все очень ограниченно. Изменение мышления приносит мне больше спокойствия, чем еда и вещизм.

"Сегодня я буду особенно внимательна к тем внутренним голосам, которые говорят со мною с любовью."
Я поняла, что мешает это мой перфекционизм, который я вдруг в себе обнаружила. Это мое самоедство в безконечном копании в себе, в недовольсве собой, это мое желание быть лучше всех, соответствовать стандартам, совершенству. Я понимаю, что так жить нельзя. Мой перфекционим заключается в том, что трудно принять себя в прошлом и просто простить, а вот если бы я сделала так, то было бы по другому, но ведь это уже не исправишь, нужно просто смирится, а я не могу. Я понимаю, что я не могу, но я все равно цепляюсь. Нужно делать шаги. Это мой чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я словно очнулась от тяжёлого сна... тают моя лень и аппатия... проснулся интерес к жизни, хочется заниматься своим здоровьем и самообразованием.
Радует начинающаяся весна, с нетерпением жду цветение черёмухи и пенье соловьёв.
Даже стало обидно в какой-то момент, что так много времени потратила впустую на никчёмные выяснения отношений...

Столько было критики от моей мамы, что я ее порой просто не слушала и убегала. Эта привычка всех критиковать и себя в том числе настолько во мне укоренилась, что я стала просто себя гнобить и ненавидеть. Когда я осознала такую привычку, то я поняла, что я также поступала с алкоголиком и он от меня убегал как я убегала раньше от маминой критики. Я стала подвергать сомнению свою критику и критику других людей. Видеть сначала достоинства, а потом недостатки, но моя привычка видеть наоборот иногда возвращается. И мне есть за что себя благодарить, а не критиковать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У меня в этом вопросе по сравнению с 2011 отмечается Большой прогресс.Благодарю.Бога,Ал-Анон и всех вас!
Сейчас я испытываю не так уж и редко"вечное и блаженное жизни и наслаждение" .А прежде это были только слова,да я и не знала раньше таких слов для себя;и вот слово становится жизнью.Вот это-реальность!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И так из года в год,ведь это чудо!

"Сегодня я буду особенно внимательна к тем внутренним голосам, которые говорят со мной с любовью."
Голоса бывают всякие, но у меня есть выбор подчиняться им или нет. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Когда я проявляю к себе доброжелательность и уважение, я начинаю подвергать сомнению свою самокритику."
Когда меня критикуют я возмущаюсь, а себя я могу изводить своей самокритикой. Спасибо Богу! Спасибо Вам!