16 ноября. Прощение

СЕГОДНЯ я буду помнить, что прощение – это первая фаза выздоровления.

16 ноября - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943
и Московский Комитет Обслуживания Нар-Анон. http://mosnaranon.narod.ru/about.html тел. 8-985-197-09-60

Когда я достигла своего "дна" (вымоталась на столько, что стало безразлично, что будет дальше и я опустила руки), тогда только я захотела выздоравливать. И первым делом мне сказали, что нужно простить своего химически зависимого родственника. Но простить другого человека я могу только тогда, когда прощу себя. Это было настоящим облегчением, когда я стала снимать груз вины с самой себя.

Конечно, мне было больно и обидно, когда выяснилось, что моя дочь является химически зависимой. Она привела в наш дом такого же, как сама, но любимого ею человека. А для него, тем более, я никем не была. И они творили то, что творили... Никто не жалел мои чувства, я считала, что меня предают постоянно. Я обижалась, потому что считала, что ко мне относятся ужасно, меня не уважают, я - НИКТО для них. Моему возмущению не было предела. Но я ничего и не делала, чтобы защитить себя.
И вот я узнаю, что я сама хозяйка своим чувствам. Это я себя накручиваю, но жду заботы от других, а не от себя самой. Вот это новость! Я же всегда зависела от других людей! Мне сказали: начинай прощать, прости их.
Но я до сих пор не могу отпустить именно эту обиду. Хотя с мелкими получилось проще. Наверное, я сама все еще недостаточно люблю себя и не достаточна принимаю себя такой, какая я есть. Ведь я понимаю, что сама допустила в дом того человека и позволила ему жить. Я нахожу для себя оправдание, что не сталкивалась никогда ни с подобными людьми, опустившимися до воровства, не воспитанными до такой степени, что могут ранить людей, пригревшими и принявшими их, ни с подобной болезнью. Вернее, в моем родительском доме тоже пили, но я не знала таких поступков. Вот я критикую их, осуждаю и ко мне снова возвращаются негативные чувства и напряженность. Я не могу познать Божественную любовь, когда для Него все люди хороши, нет плохих или хороших. Но я-то - не святая, потому и не могу.
И пытаюсь снова размышлять над этими словами.

Сегодня, когда мой муж опять в запое, но слава Ьогу уехал пить к маме (вместе веселее), я могу хоть чуть -чуть отстраниться от него. И, когда немного улеглось мое возбуждение, я могу сказать, что почти все, что он говорит мне и что я воспринимаю, как оскорбление - правда обо мне. Например, коронная его фраза, что я не смогу без него жить, от которой я бешусь как кобра. Но ведь это суть моей болезни - я эмоционально завишу от него, от его присутствия, даже от скандалов. И мне скучно без него. Он наполняет мою жизнь смыслом: борьба, трудности и проч. Вот ведь ужас-то. Так что простить его мне не трудно, а вот жить с самой собой - не могу. Господи, объясни уже, как жить?!

Мне очень трудно простить некоторые вещи. Я пока только отпускаю такие обиды. Стараюсь вспоминать без злости, спокойнее и не общаться с теми людьми, чтобы не нагнетать свое негодование. Конечно, когда это возможно. В голове засели слова священника: "Кто вы такие, чтобы не прощать!" Надеюсь, Бог даст мне для этого мужества и разума, как это в себе развить. Надеюсь на Его руководство, потому что сама я не в силах справиться со своими обидами