3 октября. Принятие

СЕГОДНЯ я буду помнить, моей целью является душевный покой, когда я буду оценивать, что я должна принять, а что мне не следует принимать.

3 октября - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943
и Московский Комитет Обслуживания Нар-Анон. http://mosnaranon.narod.ru/about.html тел. 8-985-197-09-60

Признав из Программы, что у всех людей есть право на собственный выбор, как жить и выздоравливать ли им, я принимаю это право за ними. И стараюсь не руководить ими, не контролировать и не указывать, что делать. Сначала расстраивалась от того, что я бессильна в этом вопросе, а потом все стало происходить легче. Позволяю себе тяжело вздохнуть от бессилия и признаю себя такой, какая я есть, когда проявляются порывы контролировать. Говорю себе часто: «В общем - это не мое дело».
Душевный покой – это самое ценное чувство, достигнутое после всех потрясений. Я ценю его и не хочу возврата в прошлое состояние. Мой брат, наконец, вчера заметил, что в последнее время я прерываю наши разговоры, как только он срывается на крик. Он постоянно раздражается, ему этого хочется, и он не может понять, что нервозность - это последствия его алкоголизма и неуравновешенности. Он пытается объяснить мне, что он не кричит, а просто говорит на повышенных тонах. А мне до его объяснений – как до лампочки, пусть оправдывается, сколько хочет. Я уже устала, но продолжаю говорить ему, что на повышенных тонах разговаривать не буду. Это моя граница и я не собираюсь уподобляться старому поведению – отвечать тем же. Я ничего не собираюсь доказывать и перевоспитывать взрослого человека. Мне так легче жить.

Моя цель - не только душевный покой. В моих силах сделать мою жизнь лучше, жить чище.
Покой может быть и в болоте, меня это не устраивает.

Для меня принятие реальности - это обретение свободы. Мне приходится часто убеждать себя, что, когда я бессильна, мне лучше с этим согласиться и принять все так, как есть. Отвергнуть действительность все равно не удастся, она каждый день будет напоминать о себе. Да я ее и не пыталась в прямом смысле отвергать, я ее отрицала, потому что было страшно поверить, что все вот так случилось. Есть такой период, когда сознание не принимает и отрицает страшную действительность, которая вдруг неожиданно вторгается в мою жизнь. С этим надо пожить и осознать, что это так.
Такой период у меня выражался следующим образом. Я не могу знать, чего следует ожидать, в особенности когда я нахожусь в тесных взаимоотношениях с алкоголиком, с наркоманом, с лицом, совершающим криминальные действия, с азартным игроком или с любым другим лицом, имеющим серьезную проблему или компульсивное нарушение. Проблемы, утраты, перемены просто бомбили меня друг за другом. Я едва терпела узнаваемое, материальные потери, нарушенные обещания или явную ложь. Я теряла финансовую безопасность, эмоциональную безопасность, веру в людей, которых любила, веру в Бога и веру в себя. Все происходило быстро и сразу. "Этого не может быть!" - твердил мой мозг.
Я испытала много душевной боли, когда пошли утраты любви или утраты мечтаний, которые я имела. И нет таких слов, которые мне могли бы сказать, чтобы облегчить эту боль или ослабить мое горе. Это ранит глубоко, когда алкоголизм или другая проблема разрушает наши мечты. Это умертвляющая болезнь. Она убивает все, что находится в ее поле зрения, включая наши самые благородные мечты.
И вот теперь, спустя 3 года, я могу сказать спокойно: "Ну что же, расстались с мужем... - не сложилось, так вышло. Просто никто ничего не умел делать"; "Наркомания - болезнь дочери, алкоголизм - болезнь моих близких. Но я узнала, что выход есть, с ними можно жить и ими они могут управлять"; "Моя болезнь - еще хуже, я могу от нее умереть. Против нее тоже есть профилактические методы". Бороться ни с чем не надо, надо только соблюдать предписания.

Принять реальность, что мой муж - алкоголик и навсегда останется им, оказалось для меня сложнее, чем я думала. Казалось, что вдруг он перестанет быть таким и можно будет строить долгосрочные планы, мечтать и претворять в жизнь свои самые заветные желания (например, купить дом на берегу моря). Но постепенно я стала осознавать, что не должна вести себя так как раньше, опираясь на свои желания и иллюзии. надо было посмотреть правде в глаза, что в домике на море с пьяным и безумным человеком мне не будет хорошо. Теперь моя задача стать самодостаточной, чтобы его запои не дергали меня не только эмоционально, но и материально.