13 декабря. Гармония с миром.

13 декабря - стр.348 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Да, это я чувствую порой очень остро: дни нашей жизни...иногда, ещё давно, когда я совсем молоденькой была, я вдруг пыталась "поймать мгновение", запомнить его на всю жизнь-просто так, ничего особенного вроде...а вот некоторые остались в памяти, и теперь я понимаю, какая редкая удача-сама жизнь, долгая, когда я вижу уже пятое поколение нашей семьи!И я так рада, что есть ещё силы - хотя меньше, чем раньше. Есть мирное небо - это вообще самое главное. Есть кого любить.
А проблемы...да, теперь уже я благодарю за них куда чаще, чем о них сожалею. Потому что в каждой этой проблеме скрыта любовь, которую я могу раскрыть. И тем самым приближаюсь к вечности, где они вообще никакого значения не имеют.А имеет значение путь, который я выбрала-благодаря проблемам.:)

В общем-то вся жизнь -это путь. Неровный и негладкий, но всё же с приходом веры в Любящего Бога -совсем иной, чем прежде.
Шаги и Традиции, вообще всё, чем богата наша изумительная, чудодейственная программа, - конечно, приводят к гармонии, которая сочетает в себе душевны покой и свободу. НО сказать, что это состояние даётся мне просто, я, разумеется, не могу. Это почти безостановочный процесс-труд души и разума. Иногда, конечно, состояние такое длится некоторое время, словно спокойное течение реки. Но-поворот событий,-и мне снова нужно подниматься и идти в дальнейший путь. Такая жизнь-вечное странствие за гармонией.
НО она -есть! И стОит того, чтобы за неё идти почти без остановки.:)

Я теряю гармонию с миром и с собой тоже когда сердце сжимается от страха что любви нет, а просто есть что-то непонятное, что называется любовью. Мне вообще не понятно как можно любить и при этом унижать, бить, использовать, манипулировать, стращать, властвовать над другим человеком и называть это тем, что я это делаю из-за любви к тебе. Вот уж действительно настолько все разрушено, что и не знаешь как и с чего начать снова строить отношения в любви и во взаимном уважении друг друга. Ведь я не могу любить, если моя любовь основана на страхе, а не на доверии друг другу. Так легко все разрушить и так трудно потом все восстановить и поверить вновь в ту любовь, которая когда-то была, а может и не была вовсе, а была иллюзия любви, которую я себе придумала и поверила в нее, что она есть. Останется ли, что от любви когда за нее борются всеми возможными и не возможными средствами, а потом получают разочарования от того, что я не получила чего хотела. Мы ходим в поисках любви, находим разочаровываемся, снова ищем и так всю жизнь, но от того, что в нас заложен страх с генами родителей мы не можем найти т.к. страх не дает мне поверить в любовь другого человека и в свою тоже т.к. я все время сомневаюсь и не доверию.Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сейчас я - в течении реки. Состояние солнечное,простое.Жизнь словно каждое утро начинается сначала.Проснулась-а за окном-зима....Кошки в окно философски смотрят.Впереди-молитва и дела.

"Хорошо не терять из виду конец пути, но в конце понимаешь, что важен был сам путь."
Вчера осознала и поняла как на меня влияет беспокойство другого человека и я теряю самообладание, контроль над собой, начиная так же беспокоится вмести с ним и как меня раздражает невозмутимое спокойствие других, которые не обращают внимание на мое беспокойство и занимаются своим делом . Спасибо Богу поняла в чем причина. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Наверное, я становлюсь крепче и сильнее, когда учусь смирению и терпению. И все же у меня есть свой предел. Я и слабой хочу быть и не терпеть все, что мне предлагают терпеть другие Я не могу позволить им делать все, что они захотят делать со мною. Они же могут захотеть и уничтожить меня. Я буду учиться защищаться. Я не настолько сильна, чтобы постоянно все терпеть, но я могу построить ЗАБОР, защищающий меня. Я могу отгородиться от них. В каждой конкретной ситуации у меня есть свой выбор.

Жизненная сила… прочитала и в голове нарисовалась картинка, в самом начале нашего брака, я как дряхлая старуха ,которая подпитывалась силой жизни у мужа,выкачивала энергию у окружающих меня людей,своей нет и другим не позволю.

Сегодня " наполняю" свою жизнь и стараюсь другим не препятствовать.

Мне даже порой страшно подумать,что я могла пройти мимо,или что в моей жизни могло ничего так и не измениться,и на самом деле,только благодаря моим зависимым,я наконец-то я обратила внимание на себя.
Оказалось, что я и не жила,а так....просто плыла по течению,хотя барахталась, что есть силы -"плавать" не умела,а всё хотела показать свое совершенство во всем. Не умея находить подход к разным ситуациям, я шла напролом, при этом плохо было всем. Не разобравшись ,что же такое ЛЮБОВЬ, я "любила", при этом сама не дышала свободно и другим не давала ( мне же казалось,что только потому что люблю,отдаю все без остатка),моя любовь была как удавка. Не обращала внимания ,что в душе и вокруг пустота, что я давно одна, хотя живём семьёй.
Обвиняла всех вокруг, но себе находила оправдание . Жалела себя до умопомрачения, этой жалостью разрушила всё,что только возможно!!!!!!
Господи,спасибо ,что я в Ал-Аноне, и что моя жизнь продолжается и я в ней есть, я учусь уважать себя и окружающих по-новому,так,как раньше просто не умела, я дорожу пространством которое есть у каждого из нас, стараюсь дорожить минимумом,тем,что послано на сегодняшний день.
Только сегодня я начала жить в гармонии с собой, работать мне предстоит много,но какое же это удовольствие работать и ничего не ждать взамен,потому что это работа над собой,над своим духовным миром.
Как же легко дышится,когда разрушений нет,когда на душе тишь и благодать❤

Мне хорошо только от того,что я перестала ждать внимания от близких!
Оно есть и его предостаточно,просто мне всегда было мало(
Сегодня,я с лёгкостью и без обид,могу пойти туда,где мне хорошо и это происходит просто так,без планов и задач:отвлечься или развлечься)))), просто так!
А раньше я убегала,закрывалась и никого в такие моменты не впускала в свою жизнь, мне все мешали.....я " любила" в одного проживать случившееся,каждый раз это был край света!!! Увы....так цепко держала меня в своих руках " обида", вот же сила. Спасибо вам и Богу,что я с ней рассталась по-дружески,хотя не скажу,что мы остались друзьями)))))
А девиз: "Живи сам и дай жить другим" один из главных , благодаря ему я стала видеть много хорошего в своей жизни и в жизни близких мне людей.
Благодарю Бога за дорогу,которую он мне показал,с благодарностью за опыт принимаю всё,что послано.
Как только начинаешь в разочарованиях копаться,тут же находишь то,что мешало жить спокойно, все закономерно.