28 октября. Жалость к себе

28 октября - стр.302 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

сегодня пол дня прошли великолепно,но.....потом я позволила страху внедриться,стала его прогонять тут добавилось новыми обстоятельствами беспокойство и тревога....пойду молиться.что-то кроет!

Может быть, то, что я позволяю себе жить своей жизнью, не пугаясь и не шарахаясь от каждого звука -это и есть взросление? Может быть, возраст тоже играет роль?
Не знаю...:)
С утра я была в гостях у подруги. Она мне рассказывала о своих последних впечатлениях и, в том числе-что внутренняя свобода нередко приходит во время отпуска...в это время, как она сказала, забываешь, как зовут собственных детей.
И я сказала: "Это, наверное, высшая форма любви..." Она ответила: "Да, сейчас я тоже так думаю".:)

Чувство жалости к себе так долго накрывало и мучило меня, что я стала его ненавидеть. Это была моя распущенность - позволять себе жалеть себя, сожалеть о несбывшемся и винить остальных. Все сложилось так, как должно сложиться в моей жизни. Очень помогает жить сегодняшним днем и решать проблемы этого дня. И главное - не обвинять себя за то, что не успела, не смогла, не сложилось по моему или еще по желанию других, а не Бога.

Меня не очень беспокоят "болезненные воспоминания прошлого или пугающие мысли о будущем". Мне свойственно рисовать себе радужные картины будущего.На первый взгляд, "они не могут испортить мой сегодняшний день", но каким-то образом все-таки портят. Я не живу "здесь и сейчас".

С жалость к себе я на могла справиться сама. Никак. Она все равно вылезала из всех щелей, облачалась в возвышенные слова, прикидывалась справедливостью, делала вид, что она обоснована. Это единственный недостаток (для меня), в котором нет ничего доброго или конструктивного для меня. И я просто прошу Бога забрать ее у меня - любым путем, как угодно, даже если я буду клянчить оставить хоть чуть-чуть, на всякий случай.

Чувство жалости к себе,привязывает меня к проблеме,я могу только уходить от этого чувства живя не в проблеме а в решении и тогда я понимаю,что мне надо делать и это чувство уходит и перестает влиять на меня.

Ох,какое это "фи"-саможалость, и как много времени и сил я потеряла,барахтаясь в ней.Совершенно потерянное время и силы.
Сейчас не страдаю,видимо,есть иммунитет-вера в Бога,как я понимаю Его.

Сейчас "пощупала" себя на эту самую саможалость. Порадовалась, что нет её. А повод был (раньше я бы...).Несколько дней назад делала небольшую операцию. Казалось - ерунда, муж вскользь предлагал меня забрать, я не придала значения. А получилось, что ехать мне после больницы пришлось тяжело, и просить кого-то поздно. Но я молилась Богу о помощи и о том, чтобы он научил меня заботиться о себе. Чтобы этот опыт усвоился. Вот урок для меня, чтобы научиться заботиться о себе без саможалости и залипания на проблеме. Идём дальше.

Раньше я хваталась за все дела сразу и решала проблемы не только свои,но и чужие. Ал-Анон учит меня отделять свои проблемы и не свои,заниматься собой и своими делами не сразу скопом,а частично.Жить сегодня и сейчас полной жизнью,не подвисать в прошлом и не бояться будущего-вот чему учит программа.
Этот девиз кстати пришелся сегодня,так как на меня накатила волна беспокойства о будущем.

Несколько дней упивалась саможалостью, прям допьяна. : Сегодня пришла в себя и что же? Ощущение потерянного времени, а какая погода была хорошая, а я рыдала, закрыв шторы и обвиняя всех вокруг. Ну и кто тут алкоголик? Потратила массу энергии своей и близких на пустоту, а ведь это было самое главное моё обвинение мужа,когда он был в запое.

Моя саможалость очень часто просыпается когда я бездействую, да это мой выбор в голове гонять негативные мысли о прошлом или не менее страшном будущем, но если я начинаю действие которое , поможет мне избавиться от залипания или любования себя в проблеме,тогда с саможалостью удаётся справиться. Но,вот если это касается того,что я не могу исправить, например здоровья моего или ребёнка,(болезни) вот тут я отрываюсь по полной, что было...что могло бы быть… сплошное “ бы”.

Очень живучая вещь оказалась - жалость к себе. И я снова ее не узнаю, так она умеет рядиться "в белые одежды".

Это мой конёк,себя пожалеть,да поплакать,да пожаловаться,да много много ещё чего......был конёк,да ускакал))))
Сто раз писала, что сундук с обидами я уничтожила, а новым так и не обзавелась, стараюсь проговаривать вслух,чтобы не засело в глубине и спокойно иду дальше...