22 сентября. Раздражение

22 сентября - стр.266 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Мне особенно приятно сознавать, что я все меньше и меньше нахожусь во власти обид и раздражения. И удается это в первую очередь потому, что ясней видится вся уродливость и неестественность этого состояния раздражения. И если вдруг по какой-то причине я отмечу первые признаки такого состояния у себя, то сразу же стараюсь взять себя в руки, имея ввиду тот ущерб, который это состояние может мне нанести.

Вообще это так удивительно- в Ал-Аноне я получаю правоне беспокоиться тогда, когда мне это нежелательно. С прежней моей -допрограммной точки зрения-это просто неприлично. Положено было беспокоиться. Обо всём и обо всех.А иначе -"о чём дружить"? :)))))))))))))))
ТО, что беспокойство и раздражение -это осуждение, самый тяжкий грех, ну кто же думал?! Осудить -это нормально для порядочного человека. Значит, и раздражение тоже обосновано-другой человек неправильно себя ведёт. А я- правильно!
Забрела я в Ал-Анон: а тут как хорошо-то! Как спокойно! Раздражаешься? Ну так ты помолись и признай своё бессилие -это твоя болезнь, деточка. В сторонку отойди, извинись и - начинай менять своё безнравственное отношение. Проси у Бога разума и душевного покоя - СЕБЕ!А других оставь в покое...
Ну знаете ли! Так всё упрощать! И не осудишь никого...скучно даже...спокойно как-то...хорошо....:))))

Слава Богу!раздражения в моей жизни стало поменьше...с обидами не так радужно,но я стараюсь принимать людей с их слабостями,а если не получается избежать обиды я ее разбираю как в 4 шаге и молюсь за того человека на кого у меня такая реакция.все же легче,чем ходить и дуться портя и отравляя себе жизнь.

Очень опасное для меня состояние, потому что оно непременно начинает задевать близких. У меня изменяется тон голоса, мелодичность речи исчезает или начинает вибрировать, я теряю дееспособность.
И не дай Бог мне в этом состоянии укрепиться! Тогда непременно я нанесу ущерб и ближним, и себе!
Так что-как только я начинаю ощущать внутреннюю дрожь раздражения, я порой даже свои дела прекращаю или перехожу на "автопилот". Мне непременно нужно остановиться внутренне и обратиться к Богу с молитвой Седьмого Шага. Нередко вслед за этим приходит мысль о моём бессилии и...о любви. В чём-то я "наступила" на любовь, потеряла свою свободу-и пожалуйста! Злоба тут как тут.
Вспоминая свои предыдущие Шаги, я вполне могу себе представить, куда меня сейчас "заведёт" Мне легко становится признать свою ошибку и вновь обратиться к Богу, чтобы углубить соприкосновение с ним. Это внутренне(И часто -внешне) отдаляет меня от ситуаций, людей и событий. Успокоившись, я могу продолжать жизнь, но уже совсем в другом состоянии. В спокойствии, радости, в тишине.
Всё же лучше нашей программы ничего на свете нет!!!

Я раздражаюсь все меньше и меньше. Думаю, что потому, что начала принимать окружающих людей такими, какие они есть, и понимать, что они имеют право на мнение, отличное от моего. И, конечно, принимать их мнение, пусть оно мне не по вкусу. Я просто принимаю их мнение, но остаюсь при своем.
Вообще я сознательно стараюсь не раздражаться, стараюсь уловить начальный момент раздражения и дальше уже поступаю по обстоятельствам: или сворачиваю разговор-общение, или переключаюсь на другую деятельность, мысленно при этом читая молитву.
Раздражение не переходит в обиду. На днях я сказала дочери, что мне хотелось бы обидеться на нее, но я понимаю, что копить обиды - копить болезни, и поэтому не буду на нее обижаться. Дочь была в изумлении, а мне стало еще лучше :)
И в злость раздражение не переходит. Не хочу быть злой. :)) Гоню от себя это чувство.

Болит зуб и я на него раздражаюсь, нужно есть, а жевать больно и что с этим делать. Попробую признать свое бессилие перед болью и все равно болит. Старость не радость, свои болят, а вставные нет положил на полку и лежат, надел поел и снова положил, а свои-то как болят и ноют и помощи просят. Пожалей нас поддержи и на полку не гляди, не завидуй ты вставным, а подумай о своих. А как подумаю о зубах такой страх обуревает, что никуда и не хожу, а заниматься нужно, но нахожу другие занятия которые считаю важнее чем здоровье. Вот и мое бессилие перед самой сабой, моя безпечность как у алкоголика. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Раздражение то отступает и меня не тревожит, а то поднимает голову. Теперь, конечно, мне достаточно только намёка на раздражение, как я немедленно молюсь. Ещё мне в этом больше, чем где-либо, помогает 10-й Шаг. Я специально обдумываю в конце дня(или по ходу, если сть возможность)-откуда оно у меня берётся. И часто вижу-что из своеволия. Причём -из "благого"! А самый верный рецепт=устраниться. И передохнуть, уединиться-это всё очень мне помогает. Молитв аи-благодарность-тоже!
Я как только раздражаюсь-сразу думаю: ну вот отчего?! Я так счастливо живу! И я вспоминаю какие-нибудь очень радостные дни в моей жизни! И понимаю: это-было! И это состояние во мне вновь рождается! И я так изумляюсь уже через минуту: ну что меня раздражало?! Ведь такое счастье: жить, любить, работать, даже болеть! Ведь всё-Бог!
И я уже-как птичка пою!

...Ещё я стала менбше рахдражаться от того, что в общении упростила то, что у нас называется "обратной связью". Как ни странно, я раньше себя так пожавляла, что часто молчала там, где сейчас легко "Отзываюсь".И мне уже не нужно "надуваться" от невысказанности. Я часто, не задумываясь, честно говорю то, что считаю нужным. И это меня спасает -потому что раздражаться не на что.Как же мне мешала моя "Благовоспитанность"!

Сегодня размышляю, какие обиды считать мелкими, а какие серьезными. Я ведь из любой мелкой обиды могу раздуть "слона". А вот обиды на близких за то, что они не делают то, что я прошу, тоже сейчас для меня становятся в разряд мелких. Потому что другие могут делать то, что они хотят, то есть имеют право их совершать. А я из-за этого начинаю "париться".
Обидно, что дочь не хочет убираться в доме. Но, если поразмыслить, это не смертельно для меня, я от этого ни болеть, ни умирать не буду. Я буду продолжать жить дальше. А раз это не смертельно и мне не угрожает, то зачем мне обижаться! Мне надо просто отнестись к этому проще. Что еще можно ожидать от больных людей?! Мстить и упрекать я уже не хочу.

здорово было прочитать это в ежедневнике, потому что я этим давно и успешно пользуюсь. Я часто говорю себе: " ну что значит... в рамках всей моей жизни?" Другим тоже так говорю. В отношении рабочих проблем и материальных потерь действует на 100 %. Иногда представляю, что я на смертном одре, стала бы я об этом вспоминать?

,я уже не чувствую обид и не злюсь на людей,как-то так получилось,что я научилась понимать их поступки,причину таких поступков и не реагировать на подобные поступки в своей жизни.Для меня понятно,что рядом со мной живут больные люди и их поведение объясняется их состоянием.

Заметно меньше раздражаюсь,особенно после очередного витка Шагов.
Наверное,потому,что не втягиваюсь особенно туда,куда мне не хочется втягиваться.Не спешу "на помощь",уважая право каждого и попросить, и отказать.Не держу в себе того,что мне кажется важным,но, если я чувствую,что это для меня "слишком" важно здесь и сейчас,то лучше мне промолчать и поразмышлять,помолиться о разуме и душевном покое.
В общем, в моей жизни стало гораздо больше "не",чем прежде,зато остаётся свободное пространство для спокойного размышления или нужных дел.

Раздражаться по мелочам превратилось у меня уже во вредную ПРИВЫЧКУ. Но постепенно я учусь видеть себя со стороны и поворачивать "назад". Вчера уже поздно выяснилось, что у дочки не сделаны уроки, а сыну нужна поделка в школу, младшую нужно было укладывать. Привычное раздражение быстро сменилось у меня пониманием своей ответственности в этой ситуации (поделку нужно было организовать раньше, уроки - не моя ответственность, но я решаю помочь, значит нужно распределить время и как-то организоваться). И хотя совсем без раздражения не обошлось, внутренне я чувствовала гораздо большую уверенность в том, что это не грандиозная проблема, а всего лишь ежедневная ситуация, каких может быть тысяча и которую нужно здраво решать.

Справляться со своим раздражением не зацикливаясь на источнике раздражения, а постараться
…”расширить границы моего мира и обрести перспективу.Это даст мне возможность увидеть истинные размеры проблемы”...
Уже немного получается,но чаще с опозданием ,потом в своих размышлениях, но это уже для меня шаг вперёд.
В школе попросили сумму внести, я с раздражением стала уточнять какие то вопросы по этой теме. Дома поняла, что человек с кем я разговаривала точно не хотел меня обидеть, а раздражаюсь и обижаюсь я на себя,потому что зациклилась на этой сумме,которую не могу внести.
А если на эту ситуацию посмотреть в перспективе,что так будет не всегда( и было тоже не всегда) И в целом, рассматривая эту ситуацию, уходя дальше за границы цифр, у ребёнка и у меня всё очень даже неплохо!
Позже ,когда внесла сумму, в школе я ещё обговаривала какие-то нюансы ,но гораздо спокойнее.