19 сентября. Способность изменить то, что в моих силах

19 сентября - стр.263 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

к вопросу супружеских отношений я подошла совершенно не подготовленной и абсолютно безответственно.все должно было происходить само собой ,а я не хотела прикладывать усилия к улучшению нашей совместной жизни,требуя от супруга исполнения его обязательств.а сейчас время от времени ловлю себя на мысли,что я и сейчас не готова принять на себя обязательства и подойти к этому вопросу со всей серьезностью ...очевидно по этому Бог и не посылает мне человека с которым я могла бы разделить радость моей жизни.

Я многого ожидала от мужа, когда мы женились. Он, кстати, тоже. Он, например, считал, что я мигом превращусь в идеальную хозяйку, а я думала, что мы так и будем всю жизнь сидеть обнявшись и взявшись за руки, а ничего другого себе и не представляла, разве что еще путешествия вместе. Когда я от него ушла, я вдруг поняла, что очень мало для него делала, мало из того, что обязана делать жена, например, превратить дом в уютное гнездышко. Не знаю, научусь ли я этому когда-то, но сейчас хотя бы понимание есть.

Я выходила замуж 23 года назад, и честно говоря, не очень хорошо помню, что думала о своих обязанностях. Главное, я выходила замуж с чувством, что это навсегда. И вот только за одно это мое намерение, потому что делала я больше для разрушения брака, Господь хранит наш брак и благословил его - два года назад мы с мужем венчались. Слава Богу за все!

На мой взгляд, такие обязательства возникают у меня с каждым человеком, с которым я общаюсь-даже мимолётно.И уж , конечно, чем ближе отношения, тем больше на мне обязательств.
Иногда( и зачастую даже) мне необходимо бывает совершать некоторые усилия, чтобы осознанно следовать своим обязательства.НО я так и понимаю на сегодня свою ответственность: относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе.
Никак не могу похвастаться, что я достигаю успехов в этом направлении. ТО и дело я ловлю себя на мыслях, которые бы мне нем хотелось иметь в голове.
И тогда только моё искреннее прошение у Бог помогает мне ощутить возвращение любви. Так что мои обязательства-это процесс практически ежеминутный, это мой труд над собой, а ещё вернее-это моё устремление к Богу-от себя. И тогда Бог приходит ко мне-и я изменяюсь. Иногда даже за несколько минут. И чувствую себя так, словно я попала в иной мир-не в тот, где была несколько минут назад. И так же изменяется моё видение отношений с людьми.
А что я оставляю себе на слабость-это ограничение отношений и контактов. Я знаю, что слаба духовно-и далеко не всегда в состоянии и общаться с кем-либо. А только с Богом. И я замечаю, что становлюсь в чём-то более открытой, а в чём-то -закрываюсь. Иногда-с мыслями о том, что сейчас моё желание общаться может помешать человеку. Тоже немаловажно для меня.

, а я пока хочу узнать те его желания,которые он мне так и не высказал.

В моей истории было больше зацикленности, что я обязана и закрывала глаза, чем обязан супруг. Сейчас я уверенна, что оба должны быть обязаны друг другу. Возможно в пьяном виде можно мало, что ожидать от алкоголика. Но если и трезвый он особо не старается, то возможно брака и нет.

Оля как то не понятно написано. О чем ты имела ввиду?

Для меня эта страничка оказалась очень важной - для моего понимания разницы между жертвенностью и ответственностью. Вместо "я должна" - "я отвечаю"...

Когда я задаю себе вопрос, что я не могу изменить, то я перестаю сражаться с этим и у меня появляются силы сделать то, что я могу. Мне не нужно напрягаться и делать что-то невозможное героическое я делаю то, что мне нужно в данный момент времени. Порой оглядываясь назад я не понимаю как я это все осилила, а оказывается что я делала только то, что я могу и никакого геройства в этом нет и могу спокойно отдохнуть и восстановить силы. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Моя осознанная возможность изменить в первую очередь себя, свои мысли, поступки,свое отношение к моим и чужим зависимым, стать здоровой-вот,что в моих силах.
Я заинтересована в изменении, так как жить по-старому не хочется и не можется.Сначала по приходу в Ал-Анон я не верила, что моя жизнь изменится, теперь вера в лучшее, в изменения появилась.Сейчас я приобретаю умения жить по-другому, которые перерастут в привычку жить по-другому.
Самое главное, чтобы я и мои зависимые шли друг к другу навстречу, а не стояли по разным сторонам баррикады; чтобы я соблюдала свои интересы,и не вмешивалась в чужую жизнь; чтобы ушла гиперответственность,сохранилась адекватная ответственность, а не появилось безразличие.

Просто я прожив с мужем тридцать лет,так и не знаю,зачем каждому из нас был нужен этот брак,вернее я знаю зачем мне,а ему я этого даже не решусь сказать,а вот ему вообще не знаю зачем.Вот тридцать лет не знала и теперь не знаю зачем он поддерживает отношения после развода,не живет со мной,живет в Москве,но отношения такие же как в браке.И у меня нет способности не стать близкими,не порвать.

В моем случая,"Я должна понятно",а за что отвечать,не понятно.Вот бы кому-то объяснить за что я отвечаю.

Так ведь и не сразу стала понимать, за что отвечаю я. Но для меня иногда важно правильно задать вопрос. Путаюсь с этими понятиями до сих пор, но все-таки постепенно что-то проясняется.

Аня,с этого начинается наша "Дилемма брака с алкоголиком". Там такой эпиграф: о взаимных супружеских обязательствах и взаимной супружеской ответственности.
И мне важно свою часть ответственности и обязательств соблюдать в условиях,когда и муж так же несёт свою часть ответственности! А иначе это-не брак,это мама тащит за руку сыночка по жизни.Получается "Лошадь сдохла" (это у нас здесь такая классная притча есть(Когда-то моя здравомыслящая подруга мне сказала,наблюдая за нашими с алкоголиком отношениями: "Катюша,это-игра в одни ворота").