16 сентября. Живите и дайте жить другим

16 сентября - стр.260 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

"Влекодушная терпимость" редкое состояние, когда я рядом с не трезвым мужем.
Сегодня пришлось буквально выбежать из дома, конечно у супруга своя жизнь, но сегодня чтобы не навязывать своё видение
" как правильно " удалилась на расстояние.

Очень трудно бывает вспомнить, когда что-то идёт не по-моему, что другие люди тоже правы!
НО если об этом только подумать-как уже напряжение во мне исчезает! Уже нет конфликта.
Да, не всегда мои убеждения служат мне хорошую службу. И если бы я не училась слушать и слышать других, то я осталась бы наедине со своими незыблемыми убеждениями. Кому они на самом деле нужны, если я -"деревянная" и ничего не хочу воспринимать?
Я сейчас, когда мне больно бывает, вспоминаю, что у других есть своя правда. И мне бывает полезно эту правду уяснить, а ещё полезнее -принять к сведению. Тогда жизнь сразу приобретает далёкие и позитивные перспективы. :)

Перефразирую немножко: Пусть, даже если я убеждена, что не ошибаюсь, но - я выскажу свою точку зрения, а не буду ее навязывать, признавая этим право другого иметь свое мнение, даже самое ошибочное в моих глазах. :)) Для меня это как-то актуальнее в сегодняшнем дне.
Я понимаю это так: я живу=я имею убеждения; я даю жить другим=я уважаю убеждения других. Ну, по крайней мере, стараюсь!:)

Не только по отношению к алкоголику я могу сказать, что "ничего из того, что я говорю, не доходит до него"
думаю, тут дело не только в моей правоте или неправоте. Дело в том, нужно ли то, что я говорю, другому человеку, готов ли он воспринимать эту информацию, могу ли я в данный момент правильно донести свою мысль... Тут очень много важных и не очень причин для взаимонепонимания. И практически все они мне неподвластны. И для меня оказалось удобнее разделять в этом случае ответственность на свою - сказать, и на ответственность моего собеседника - услышать. Если мне не удается донести нечто, то я не педалирую и не стараюсь сделать это во что бы то ни стало. Если от результата разговора зависит мое благополучие, скажем так, а меня не слышат, то я начинаю искать план Б, не связанный с этим человеком. А если от результата разговора зависит, как мне думается, благополучие этого человека - то он сам в праве решать что для него лучше. Я сказала - а что он сделает с этой информацией - его личное дело. Наше дело предложить, ваше - отказаться.
Это всего лишь мое мнение.

Мне всегда казалось, что донести свою точку зрения по-поводу алкоголя очень важно. Мне казалось очевидным, что принимать алкоголь – это плохо, это ущерб, который человек наносит себе. Я пыталась сообщить об этом не только мужу, но и всем окружающим меня людям.
Но это мое видЕние. И мой печальный опыт. Теперь я понимаю, что это было простым сотрясанием воздуха, поскольку никто не нуждался в этих советах.
«Живите и дайте жить другим» - очень верная мысль. Нужно принимать право другого человека на иную точку зрения и собственный выбор.
Сейчас, я вообще, избегаю давать советы и выражаю свое мнение, только, если меня об этом попросили.
Господи, дай мне сосредоточиться на собственной жизни и решении своих проблем. Дай мне на это сил, мудрости и терпения.

В последнее время у меня возникает ощущение, что семейная болезнь - это как раз неумение жить. И это неумение прикрывается тем, что я ищу в окружающем и в окружающих причины своего несчастья. И я стараюсь скрыть свой ужас перед жизнью тем, что забочусь о других-ведь это очень красиво и всегда одобряется.Мол, я не живу своей жизнью, потому что моё окружение требует моей заботы, и я так их люблю, что отдаю им свою жизнь...
И я помню, что алкоголик несколько раз мягко старался обратить меня к самой себе и к своим потребностям, отличным от потребностей моих близких.
Меня это только обижало; я возмущалась: "ДА как он может так говорить! Мне!!! Сам пьёт, а я возись тут с детьми (моими! :)))ОН не берёт на себя никаких обязательств, а я -я его люблю, и ещё и о нём беспокоюсь...
Почему я выбрала своим партнёром не бывшего мужа-не алкоголика, молодого, красивого,который любил меня, а запойногопьяницу, человека, который добраться до меня мог далеко не всегда, а здесь едва не умирал!
...ДА потому , что жить так, как принято было в семье родителей, я не хотела, а иначе -не умела. И для таких, как я, активный алкоголик -это самое "то".Отличная "отмазка", чтобы самой не жить.

Я постоянно рвалась кого-то спасать, как будто это у меня "белая горячка". Мне казалось, что я все делаю правильно. Но моя старшая дочь тоже идет по моим стопам- занимается спасательством, второй раз вызывала бригаду для выведения из запоя и убеждается, что ее действия не спасают. Обратилась ко мне, просится переночевать, т.к. жить с мужем в запое она уже не может, не высыпается и отдыха совсем нет.

А ты ей "Руководство для семьи алкоголика" и "Диллему" на сон грядущий дай почитать

В Ал-Аноне я учусь тому, что в прежнем моём окружении считалось проявлением эгоизма и нечуткости:уделять время и силы прежде всего для, чтобы жить так, как я считаю наилучшим для себя. своего духовного выздоровления, а это-и регулярная молитва, и посещение Ал-Анона, церкви, и финансовая поддержка моей жизни в обществе, -словом, у меня на первое место вышло то, чему в старой жизни места просто не было. И,к моему удивлению, такое моё новое отношение к жизни вызвало ревность у моих близких. И мне требовалось порой немало мужества, чтобы продолжать жить так, как я считаю наилучшим для себя.
НО такое "Живи" возможно и даже необходимо мне только тогда, когда Бог становится высшим авторитетом.Если авторитетом остаюсь я или кто-либо из значимых моих людей-то я и не в состоянии буду жить. Я всё равно буду ориентироваться-вольно или невольно-на кого-то или что-то вне меня. Так что присутствие Бога, как я Его понимаю, изменяет мою жизнь настолько, что я становлюсь собой как личность. И тогда уже не возникнет особенных проблем в том, чтобы жить самой и дать жить другим. Бог каждому определяет свой путь, и Он же объединяет нас, а вовсе не я как таковая.
Иначе говоря, до тех пор, пока я живу преимущественно субъективными категориями, я не в состоянии сохранять свои приоритеты. А когда Бог занимает в моём сознании приоритетное место-я начинаю жить свободно.

В первой части девиза говориться живите, но я сама не давала себе жить так как я считала нужным. Ведь так легко видеть ошибки в других и совершенно не видеть своих. Мне казалось, что родители мешают мне жить, а на самом деле я не давала не себе жить не им своими какими-то поступками, своими понятиями как нужно жить. Мне казалось, что жить в хмельном угаре плохо, а мне переживать из-за всего этого хорошо, но я сама выбираю переживать мне или нет также как алкоголик пить или нет. Своими не нужными никому переживаниями я жертвую своей жизнью, своими страданьями т.е. я думаю, что этим я делаю хорошо на самом деле это мое манипулирование с тем чтобы заставить другого человека не пить, а жить так как я хочу чтобы он жил. Уходя в запой алкоголику было не до меня, а я так напоминала ему о себе. С другой стороны он пьет, а ты занимайся тем что хочешь, но я не могла что-либо делать т.к. я настолько была вовлечена в жизнь другого человека, что совершенно не думала о своей жизни и о себе. Жизнь моя состояла из сплошных переживаний, страданий о чем-либо и всех хотелось спасти хотя об этом меня никто не просил. Я совершенно не знала, что мне нужно, но знала что нужно другим, такая у которой не было чувств, потребностей я себя просто не ощущала живой. Таким был мой стиль жизни до прихода в Ал-Анона. Я не понимала, что таким поведением я разрушала свою жизнь прежде всего, а потом другим потому-что они переживали из-за меня тоже. Придя в Ал-Анон я сначала научилась давать жить другим, а потом уже себе. Живя каждый день "здесь" и "сейчас" это девиз напоминает мне сначала жить самой и позволять жить другим самим так как им позволяет их совесть. Исправлять прежде всего свои ошибки и прощать несовершенство свое и других. Ведь кто-то учится на своих ошибках, а кто-то на чужих и мое указание другим на их ошибки это прежде всего вынуть из себя ту ошибку, которую я увидела в другом. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

,мне даже сказать больше нечего,каюсь,все про меня.И теперь учусь жить сама и даю право жизни,выбора и ответственности другим.

Fler, я полностью с тобой согласна. В моём переходе от тотального контроля к отделению, всегда возникал вопрос, не поступаю ли я слишком эгоистично? Даже ходить на группы было для меня в самом начале мучительным поступком. Но постепенно я поняла (только после 5 шага, кажется), что единственным критерием морали и поступков для меня стал Бог. И я практикую этот опыт- опыт доверия Ему каждый день(с разным успехом). И я вполне себе осознаю, что мой муж имеет право жить так, как он хочет.

Мой любимый девиз, который я себе повторяю как только вступаю в споры или дискуссии.Ведь мое субъективное представление об истине не всегда правильно.

В последнее время я с удивлением заметила,что семейная болезнь как раз мешает мне жить.То есть прежде я "жить" разучилась, а,когда научилась (слава Богу,Которого я обрела через Ал-Анон!),то и забыла уже о том,что жить нужно.Я просто жила себе....
А когда в нашем семействе болезнь дала всплеск,вот тут-то я стала испытывать явные затруднения с "жить" (как-то всё скатилось и долго не вставало на свои места,поэтому "жить" не удавалось).Более того, попытки каждого из нас отстоять своё право жить по своему были не очень удачными, и мы чуть было не разбежались. Пока высший авторитет снова не стал высшим.
Как всегда,программа пришла мне на помощь и заставила мести свою сторону улицы,т.е. исследовать свои заблуждения.И вернулось состояние свободы-внешней и внутренней! Какое же это счастье!И мой прекрасный любящий муж,видимо,шёл своим путём в программе,но-шёл,то есть,жил. И снова наши пути выровнялись,мы летим параллельно, и снова мы счастливы.
Но если бы не программа....я уже не могу представить,как можно иначе ощущать поток,силу жизни вне пути с любящим Богом.