15 сентября. Умиротворение

15 сентября - стр.259 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Учусь не реагировать на все подряд и ограждать себя от лишних сведений. напрмер, старший сын одно время начал мне подробно рассказывать, что говорит его жена о нас с мужем, что она считает, что мы мало им помогаем, эгоисты, привыкли жить для себя. Я вначале велась на это и подробненько обсуждала эти выпады, обижалась, даже ходила к ней не переговоры. Потом поняла, что это и манупуляции сына. Мол вы можете не помогать, но вот так думает моя жена а вам решать. Получается решать проблему за чужой счет. Я ему сказала, что больше не хочу слышать, что говорит о нас его жена-хорошее или плохое. Это их внутрисемейное дело и если он с ней не согласен-решай вопросы сам, поступай по мужски.
Он совсем перестал рассказывать о их семейных передрягах и мне очень спокойно. Я вижу их только в хорошем расположении духа в гостях у нас или у них.
Также учусь не вовлекаться в проблемы других людей, хотя иногда бывает желание лететь и улаживать их проблемы. Поразмышляю и останавливаюсь. Я не контролер и не Высшая сила, чтобы все за всех решать и все успеть.
Вчера младший сын начал мне рассказывать, что какой-то его знакомый пил, кодировался, а теперь сел на наркотики. Раньше я его расспросила бы кто это, как это и зачем, предостерегла бы своего сынка от таких поступков. А сейчас я ему ответила, что эта тема не моя, мне не интересно. Действительно, надо охранять свой покой от излишней негативной информации. Я давно не смотрю передачи типа "Автопатруль","разыскивается" и не слушаю всякие подробности о катострофах. А вот посмотреть кинокомедию или юморески-это мое.
Почему то именно утром просыпаюсь с чувством тревоги. Привыкла всего бояться. Немедленно читаю молитву о душевном спокойствии,она стоит в рамочке на туалетном столике, и включаю бодрую музыку. Настроение моментально улучшается.

Я каждое утро снова стала просыпаться с тревогой и слезами. Даже когда читаю утренние молитвы, но потом успокаиваюсь немного. Это очень больно все знать и все видеть. Чтобы не знать и не видеть нельзя ослепнуть или сойти с ума.

В жизни никогда бы не подумала раньше, что я отвечаю только за свой душевный покой! Ал-Анон тем не менее приводит меня к этой парадоксальной мысли.А так душевный покой мне никак не найти в окружающем мире, то, оказывается, всё что мне действительно нужно -это общаться почаще с Богом и просить Его о том, чтобы Он даровал мне веру в Него.И , когда эта вера во мне начала расти, я уяснила, почему мне не стоит так уж реагировать на всё и на всех: от меня очень мало, что зависит в происходящем вокруг.Да и надобности особенно нет: покой приходит в мою душу и разум от Бога, а не от людей.
Нигде я не находила такого удивительного спокойстивя и смирения как в Ал-Аноне.

Когда ко мне стало приходить понимание и осмысление этого, жизнь на порядок упростилась и облегчилась. Особенно проникло в меня "я не могу понять". Я давно старалась не судить других, но вот понять, понять я все-таки пыталась.. то есть - тоже роль Бога на себя брала. Но ведь каждый человек - это чудо, тайна, сотворенная Им, разве я могу проникнуть своим малым человеческим умишком в глубину, в сокровенность этой тайны? А самое главное - нужно ли мне это, по силам ли?
Вспоминаю, какое чувство отчаяния и бессилия я испытывала всегда, когда пыталась что-то объяснить, доказать, решить чью-то проблему, а это не получалось.. ибо задачи я на себя брала, конечно, непосильные. А от неразрешенных задач расстраивалась, раздражалась, злилась.. какой уж там душевный покой, о нем и речи не шло. Да. Даже если я просто погружаюсь в чувства других людей..
Я получаю рассылку с разными притчами, так сегодня утром пришло удивительно в тему. Вставлю, не удержусь, кажется, это не противоречит правилам форума:

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Lola
Какой класс-притча! Спасибо! [
Ну да! :)
А мы, больные люди, и ветер иногда воспринимаем как неудачу.:)))
...Было жаркое лето. Засуха и пожары. Всё "висело на волоске". К чему это привело? В деревне все теперь озаботились, какие новые культуры жароустойчивые культуры можно посадить на следующий год, где воду доставать. Жители друг друга летом караулили-как бы никто не загорелся - а это сближает. Помогали с водой, у кого не было. А мы озаботились тем, чтобы приобрести хотя бы первоначальные средства для тушения пожара. А то жили себе - не тужили!:)

Конечно, не получается не реагировать на все, что происходит вокруг. Я же живой человек , вижу, слышу, чувствую. Но, слава Богу, научилась не реагировать на негатив на работе, в трапспорте, в других общественных местах. На работе особенно, потому что там как раз сборище людей, с которыми мне бы хотелось общаться только в рабочем порядке, обмениваясь дежурными фразами.
Самое интересное, я-то научилась не реагировать, а вот многие в моем рабочем окружении реагируют на всякую ерунду, стараясь и меня вовлечь в бурное обсуждение чьих-то слов или поступков.
Вот сегодня, сидела целый день в другом кабинете, потому что в нашем меняли рамы. Зашел один человек и сказал мне, что я сегодня бомж. Я со смехом подтвердила его слова, да, не могу на своем рабочем месте находиться, вот мыкаюсь по чужим кабинетам. А другие стали возмущаться, как это он мог сказать такие слова и назвать меня бомжем. Я смотрела на их негодование, и мне было просто смешно.
Мое умиротворение не было нарушено этими незначительными словами, ведь они ничего не значат. Я не настолько богата, чтобы тратить на эти слова свой душевный покой.

как часто слышала я о том,что люди думают больше о впечатлении которое производят они и не очень обращают внимание на окружающих...не верилось.все казалось,что люди вокруг смотрят на меня ищут подвох и т. д.но недавно убедилась на своем собственном реальном опыте что так и есть.даже если выступать с трибуны-половина людей даже не обратят внимания на твои слова...от этого я почувствовала облегчение.ведь так же и с внешним видом и со всем остальным-обратят внимание на минуту и тут же забудут,так стоит ли из-за этого переживать.
и если я в ответе за себя и свои чувства,то моя ответственность-это мое отношение и мои чувства к другим,и не важно любят они меня или нет,главное чтоб у меня в душе был покой и любовь.вот с этим сложновато,но надеюсь с помощью ВС справиться с этой задачей.

Да, мне сложно не реагировать на то, что говорят и делают другие. С детства я была зависима от мнения окружающих. Для меня были важны их слова о том, как я выгляжу, насколько умнО по их мнению себя веду…Мне все-время нужно было советоваться, обсуждать сложившиеся в моей жизни ситуации. Я прислушивалась к этим советам, забыв о том, что имею право на собственную точку зрения.
Меня очень ранили бестактное поведение, некорректные вопросы, замечания, «грубые» выражения.
Все это очень беспокоило меня и выводило из равновесия. Я не хочу больше терять покой из-за поведения и слов других людей.
Господи, дай мне сил не реагировать на слова и действия других людей и не чувствовать при этом угрызений совести и боли. Позволь мне самой выбирать, что для меня важно в их словах, а что нет.

Я перестала ставить перед собой задачу не ависеть от мнения других людей. В Шагах я убедилась, что взрослым во мне был только биологический возраст, а личность моя была слвершенно незрелая до того, как я пришла в Ал-Анон.
Идя по жизни дальше уже по Шагам, то.есть- в общении с Богом и смиряясь, я стала находить жизнь богатой и чрезвычайно интересной. И-снизилось ощущение опасности -на порядки.Вот когда я не испытываю страхов, от которых меня освобождает вера в Бога, то я и прихожу к умиротворению. И в таком состоянии я могу быть и одна, я могу с интересом слушать других (или отказаться их слушать)-это не важно. А важно-зачем мы в данный момент общаемся. С какой целью. Иногда мне, наоборот, нужно бывает обратиться в слух, чтобы узнать от других нечто важное для меня здесь и сейчас.
А сегодня мы с мужем наигрались с внуками (их было пятеро с нами) так, что, когда они сели за стол и сын включил им мультик, - мы с мужем попрощались и отправились потихоньку домой. Устали, и, договорясь с детьми обо всём,отчалили. Уже никого не спрашивая, как нам с ним быть. Потому что уже нам хотелось домой.
Удивительно для меня теперь то, что раньше я бы сидела у детей (или ещё где-либо) несмотря на своё явное желание уйти. НО с некоторых пор (в Ал-Аноне) я стала ощущать, что если я буду себя насиловать-покоя не останется в помине. И придётся мне снова молиться и признавать своё бессилие и так далее.
Сейчас я возвращалась домой именно вовремя, и в душе была большая благодарность Богу за сегодняшний день.

Сегодня пришла на группу, а никого нет. Я стала ждать прошло полчаса и снова никого я стала беспокоится, но решила начать собрание прочитала преамбулу, шаги и стали приходить люди. Собрание прошло нормально. Мое отношение к каким-то проишествиям в жизни стало меняться и соответственно чувства связанные с этими происшествиями. Душевный покой он теряется, а потом снова приходит когда признаешь свое бессилие и дальше по шагам. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У меня получилось выбраться из трясины,когда я стала применять отстранение-"я научилась прыгать через лужи".

Сохранить умиротворение, спокойствие и расслабление в моем суетливом мире сложно.Я заметила одно, как только я реагирую на раздражители, то ввязываюсь в разборки,выяснения отношений, споры и трачу свою энергию на всякую ерунду.Я тогда истощаюсь.
Самое главное для меня научиться не реагировать на источники раздражения.

"...Конечно, надо и действовать. Но конкретное действие должно основываться на внимательном осмысливании факторов. ..."
Это ещё сложно мне дается не реагировать словом или действием,а прежде подумать.
Сегодня во дворе машина забрызгала меня по пояс, скорость у машины была не большая и я таки замахнулась рукой и стукнула по машине.
Потом дома ,когда почистила одежду,подумала,что не осталось и следа, ну и зачем я тогда замахнулась? Только свой душевный покой растратила.
Так же и со словами ,я учусь как щёткой чистить не нужные для меня " посылы" от других людей, молча без реакции. Особенно той реакции на которую от меня рассчитывали.
Удалось с соседями перестать быть для всех разменной монетой. Например вечная борьба с курильщиками на лестничной клетке, как раз за счёт моего реагирования, слышно было только меня, а жаловались
" не слышно" все. Я теперь стороной любые разборки обхожу, кто,что сломал,испортил,шумел,намусорил и т.д. Даже не вникая, прощаюсь и удаляюсь.

Вот именно об этом я сегодня и не вспомнила. В околопрограммном чате кто-то спросил, кто-то ответил. И этот ответ меня напряг. Я сразу сочла его угрожающим нашему содружеству и полезла со своим мнением. Со мной не согласились. И теперь мне внутри неуютно. С одной стороны, хочется снова броситься в бой, доказать, обосновать, а с другой, что-то вроде чувства вины, что лезу к другим со своим мнением.