1 февраля. Первый Шаг

1 февраля - стр.32 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Я в своей жизни испытала столько боли и страха , -и своей, и чужой, что одна только мысль о том, что я могу признать своё бессилие перед пьянством алкоголика, уже принесла мне большое облегчение и даже какое-то успокоение (состояние, которого я и не знала-то никогда). Но Первый Шаг -штука глубокая. И тут нельзя "недопрыгнуть". И далеко не сразу я действительно признала своё бессилие перед алкоголиком. И каждый раз, когда что-то, не поддающееся моему пониманию, возникает в моей жизни, я прихожу к Первому Шагу. И, как бы ни было больно или страшно, или обидно, мне приходится начинать именно с признания своего бессилия хоть что-то изменить.

Да уж, да уж, Flerушка. Нельзя тут "недопрыгнуть". Пока где-то в глубине шевелится червячок сомнения, это явный "недопрыг". Как говорится, "плавали - знаем".
Этот самый "недопрыг" был у меня достаточно длительное время, в чем я не хотела признаваться себе в первую очередь. Я рассуждала, читала, думала, но червячок сидел. Только срыв моего зависимого и мой сильный эмоциональный срыв привели меня наконец-то к полному пониманию Первого Шага. Наверное, так и должно было быть в моем случае. А на самом деле, это моя лень, моя гордыня, мое своеволие не позволяли "прыгнуть на заданную высоту".

Вот это состояние -безумия, когда в моей гудящей от напряжения голове прокручивается одна и та же ситуация, бесконечно, -и я ничего не могу с этим поделать, не могу остановить это ржавое колесо в моей голове, - это мучительно. И некуда деться! Уж и слонов считаешь, чтобы заснуть, и книгу читать пытаешься, и за рукоделье хватаешься и начинаешь пытаться веселиться -ничего не помогает...Помню свои попытки:"У меня теплеют руки и ноги, я расслабляюсь с каждой минутой".... и через пять минут я опять плачу...
И только когда я вспоминаю о первом Шаге, о своей болзни, о своём бессилии перед ней, я действительно начинаю расслабляться! Но это уже происходит само собой, без каких-либо усилий с моей стороны.
Вообще Первый Шаг сразу приносит мир в мою жизнь и в жизнь моих близких. Появляется дистанция, которая позволяет всем нам свободно двигаться.

Здравствуйте,

Я новенькая. Когда я первый раз прочитала про бессилие перед алкоголем, это было как откровение. Мысль принесла спокойствие. Но как-то это забывается. Начинаешь мечтать или наоборот видеть все в черном свете. А ведь просто ничего не можешь сделать. Я ведь не страдаю из-за того, что идет дождь, и не плачу. Но все равно я думаю, что первый шаг не пройден мною.

Какая полезная мысль для Первого Шага!
Вот только мы тогда не плачем под дождём,когда у нас есть, где укрыться.
У нас в ежедневнике есть такая мысль "Под сенью крыл Твоих будет моё прибежище, пока эта тирания не будет устранена". Это -Второй Шаг...
А Первый -конечно, с ним нужно свыкнуться... У меня на первый Шаг относительно питья алкоголика, наверное, год ушёл. А на все остальные дела, на отношения и прочее, - привыкаю...сейчас уже быстрее, гораздо быстрее, чем раньше, признаю своё бессилие тогда, когда мне тяжело.

Очень сложно! Потому что это никем, кроме понимающих суть людей,не поддерживается.Почему-то считается, что раз это т больной человек -твой близкий и любимый, то ты и должна жить его жизнью -дети ли это подросшие, муж, жена ли, родители...
Такой клубок -и почему это я злилась на всех? А потому что в заботах о ближних потеряла саму себя. И что выходит из этих забот? Близкие и не думают жить сами, потому что куда привычнее ждать: вот сейча мама объяснит (и поругает), вот сейчас дочка за меня дела сделает ( а я её поругаю), вот подруга позаботится, чтобы я не умер( а как иначе пить можно будет?).
Мир инфантов...разного возраста. Первый шаг даёт мне возможность повзрослеть, т.е. начать отвечать за саму себя. А те, перед кем я признала своё бессилие, остаются без "костыля".

я на пути...хотелось бы достичь такого понимания,но еще не всегда получается отключить тотальный контроль.

У меня рецидив. Замечаю, что принимаю решения за мужа... Вроде бы совсем ненавязчиво и естественно. Нужно бороться с этой страшной привычкой! он самодостаточный, умный, порядочный, честный человек и вполне может сам принимать решения и тем более решать проблемы!
Боже, дай мне разум!

сейчас поймала себя на мысли, что делаю это потому, что не могу сама решить свои проблемы. Нужно над этим подумать.

)))))) хороший вопрос... )))) Да, но только опираясь на свой духовный опыт, поддержку Высшей силы, любящих и понимающих меня людей.

Срывы моего мужа мне помогли понять,что даже если он идёт на группы, только что бы я не кричала и не ставила его перед выбором - ничего ему не дают. Помню, спрашивала часто его: "Ты идёшь на группу?", и хотела получить ответ один: "Да", для того, что бы мне стало спокойней. Но всё вело к тому, что всё что я не делала - ни к чему не приводило. Когда я пришла на группы уже с той мыслью, что у меня лопнет голова и с этим нужно что то делать - в нашей семье началось что то меняться. Я начала заниматься собой, и как не странно, муж стал тоже заниматься собой. Я возвращаюсь к Первому шагу каждый день, и когда я себе в который раз повторяю что Я БЕССИЛЬНА, мне становиться легче... у меня есть Бог и я учусь доверять ему решение разный ситуаций.

Сегодня в который раз убедилась в этом(в своем бессилии)...
противоречия и недовольства между моим мужем и мамы возросли,и мама попыталась меня втянуть в их разборки....я чуть было не поддалась.сразу почувствовала дискомфорт и чувство вины...но я же знаю.что ничего не решу и не исправлю,я успокоилась и понадеялась на ВС.все прошло прекрасно,Бог разрешил все без моего вмешательства и моих волнений.

Вчера снова вернулась к Первому Шагу. Правда, особенно не преуспев, чтобы дров наломать, но всё же состояние неудержимого желания деятельности явно присутствовало во мне и подавляло...мой душевный покой. От него мало что оставалось, я в который раз уже попыталась прийти в себя,но.....помогла мне только молитва-прямо с остановкой, прекращением подручных дел и сосредоточенного стояния перед Богом. И после молитвы ко мне пришли мысли: "Неужели я снова совевольничаю и хочу разрулить ситуацию, в которой я далеко не единственный участник?!"
Увы, это было так, и я готова была бежать "впереди паровоза", одержимо видя один-единственный положительный результат.
А вдруг -нет? У меня есть хоть какие-то гарантии именно положительного результата? Нет их.
И я снова стала размышлять о своём бессилии и потере контроля над собой. Контроль над жизнью -это мой главный безумный "конёк".
Стало очевидно, что меня несёт волной своеволия в первые ряды жизневершителей. И я признала своё бессилие и отказалась от всяких попыток управлять ситуацией в нужную мне сторону.
И мне сразу стало не просто спокойнее -мне стало радостнее! Я почувствовала, что ко мне возвращается состояние любви. Ко всему и ко всем.
вчера я вспоминила молитву Третьего Шага: "...чтобы Ты создавал и творил при моём участии". А не чтобы Бог участвовал в моём творении. А то у меня, безумной, всё задом наперёд, и всё-наоборот!

Без Первого-никуда.
Сейчас дома такая ситуация, что Первый мне необходим (да и мужу): в доме активный алкоголик,не пьющий несколько дней. И Первый-несмотря на то, что я спокойна,предупреждает вспышку контроля с нашей стороны. вчера вечером она решила пойти в магазин за какими-то мелочами,которые ей нужны.И мне нужно было остаться внутренне безмятежной,чтобы не включилось напряжение и бдительность. Мы с мужем продолжали заниматься своими делами, а поздно вечером хорошенько помолились.

Сколько не возвращайся к Первому Шагу-он всегда актуален.
Для меня Первый шаг несёт и эффект принятия реальности вот с какой стороны: сколько бы я ни выздоравливала, для Бога мой рост незаметен.И не надо мне пыжиться в том плане,что я стану духовным примером для своих близких.Уж тем более-в группе.
ТО есть -я и не пыжусь,но вот в чём дело: если я на 24-ом году "роста" в Ал-Аноне очень часто прибегаю к Первому шагу,т.к. испытываю острую потребность в руководстве Бога,то я и есть младенец,который от взрослого -ни на шаг.То и дело за руку хватается.
Так что лично за собой я никакого духовного роста не наблюдаю,а,наоборот,наблюдаю такие перемены в себе,которые раньше никак бы не причисляла к "выздоровлению".Из чего я делаю для себя заключение,что у Небес полно юмора,а в болезни его нет.
А вот здравомыслие,которого у меня нет (и путь к которому пролегает только лишь через Первый шаг), - мне необходимо для жизни как воздух. И оно приходит ко мне,вот в этом я убеждаюсь с годами.И юмора с годами явно прибывает.