Детские чувства и роль родителей.

Одна из важных задач родителей и педагогов – помочь детям осознать свои чувства и научить владеть ими. Детям необходимо знать главное о чувствах и уметь управлять ими.
Развивайте словарный запас. Ребенок может чувствовать себя подавленным при сильных эмоциях. Один из простейших способов научиться понимать чувства – дать каждому из них словесный «ярлычок».
Обращайте внимание на свои собственные чувства: «Я расстраиваюсь, если проливаю кофе на пол».
Читайте больше книг на тему о чувствах и, в частности, книги серии «Учимся владеть чувствами».
Наблюдайте за чувствами других детей: «Я думаю, что он гордится полученной пятеркой с плюсом за урок».
Кроме того, старайтесь вводить в лексикон ребенка как можно больше родственных слов, обозначающих те или иные чувства, например: раздосадованный, огорченный, расстроенный, сердитый и т.д.
Научите детей распознавать разницу между чувствами и поступками. Помогите ребенку понять, что чувства не могут быть ни хорошими, ни плохими. Скажем, чувствовать злость не хорошо и не плохо. Однако давать волю рукам – это уже поведение, причем недопустимое. Вы можете сказать: «Ты вправе сердиться на свою сестру, но ударить ее я тебе не разрешаю».
Оставляйте детям право на проявление чувств. Многие люди с детства приучены игнорировать или даже подавлять свои чувства. Девочкам часто говорят, что злиться – это невежественно или, по крайней мере, неделикатно. Мальчиков учат, что они никогда не должны плакать. Вы поможете ребенку утвердить право на его чувство, если просто выслушаете его и вместе с ним обдумаете его эмоции. Нужно лишь слушать, но не осуждать. Старайтесь оставаться как бы в стороне. Помните, что чувства ребенка принадлежат только ему.
Обсуждая с ребенком его чувства, не пытайтесь решить проблему за него. Ваше объяснение причины чувства должно помочь ребенку самому справиться с ним.
Предлагайте ребенку различные способы, помогающие ему взять себя в руки. Если внушать малышам: «Выражай чувства словами», то, став подростками, они без труда будут справляться с детскими эмоциями. Дети могут давать выход своим чувствам по-разному – слуховыми, физическими, зрительными, творческими способами и т.д. Когда ребенок испробует разные способы, вы можете спросить его, какой вариант он предпочитает. Например: «Ты собираешься и дальше злиться или хочешь успокоиться?» Если ребенок предпочтет сменить гнев на милость, вы можете спросить его: «Что ты можешь для этого сделать? Давай подумаем вместе». Предложите ребенку варианты, и пусть он сам выберет наиболее действенный. Часто все, что ребенку требуется, - это понять охватившее его чувство.
Будьте последовательны. Помните, что одни ситуации разрешаются быстро, а другие требуют времени и терпения. Не теряйте из виду цель, которую вы поставили перед ребенком и перед собой, обязательно отмечая успехи, которых он добился.
"Учимся владеть чувствами" Элизабет Крейри

Бесконечная наука- общение с детьми.
Сейчас спускалась по лестнице чайку попить и вспомнила всю нашу стайку, которая по этой лестнице обычно скатывается на попке. Учат друг друга безопасному спуску: лестница довольно крутая и неширокая.

Наверное, я уже начинаю приходить в себя после лета и чувствую, что скучаю уже по внукам и по детскому гомону.
Старшая внучка похожа на меня (ещё бы -мы столько времени проводим вместе, иногда- вдвоём!:): она делится своими чувствами через описание ситуаций, через размышления...наверное, её следует почаще расспрашивать о чувствах.
Со средним надо вообще обо всём разговаривать побольше: ему трудновато слушать собеседника.ОН повторяет одно и то же, не пытаясь услышать ответ.Может быть, о чувстваз тоже стоит упоминать почаще: ребёнок болен, а чувства-то при нём. Может быть, так даже будет легче находить точки соприкосновения? Надо будет начать...ненавязчиво...
А вот воспитанник наш легко выражает словами свои чувства: "мне грустно...я обиделся...я люблю...". Но в статье верно замечено: нужно уходить от оценки чувств ребёнка и сосредоточиваться на поступках. Я ошибаюсь , именно с ним, с воспитанником, потому что он бывает до сих пор довольно агрессивным. Впрочем, он стал куда смелее и дружелюбнее.Теперь мне придётся следить за своей реакцией на его поведение и обдуманно с ним общаться.Иначе будет у него в голове "каша", как у меня была. Каша состояла из "что такое хорошо и что такое плохо". Жизнь от этого становится даже не чёрно-белой, а серой, потому что подавлены естественные чувства.

Сейчас я позвонила своему младшему сыну, чтобы сказать ему о том, что переполняет моё сердце.:)
Его переполняет благодарность. Конкретно к нему сегодня -он заботливо сделал то, о чём мы с мужем его не просили - он сделал это для всех нас-для бабушки, для нас с мужем. Конкретно каждый день: мне очень тепло на душе от детей, от их ненавязчивой заботы -скромной, вроде бы самой собой разумеющейся....но для нас, родителей - это дар.
Я хочу поблагодарить Бога за всех наших детей - и за тех, кто присутствует на этом сайте (ты меня слышишь, моя красавица?)
где мы делаем общее дело. Драгоценные, жемчужные наши деточки, дороже вас у нас нет никого на свете! Вы уникальны, вы несёте свет ваших душ, вы - очень значительная часть нашего с мужем счастья. У вас тоже будет много радости от ваших деток - рождённых и будущих - вот увидите! Уж больно вы хороши! Цветите нам на радость и во славу Божию!

Спасибо!таки и мне досталось!

lucky star
А как же, песня моя!

Родители очень любят «запрещать» своим детям что-либо делать. Это связано с тем, что к тому времени, когда люди обзаводятся детьми, они уже изрядно устают жить. Их раздражает движение, бурная деятельность, которую развивает маленький человек. Это так не похоже на стремление взрослых к покою и тишине. Дети – это забота и ответственность, от которой так хочется избавиться. Категоричное «нет» заменяет обстоятельное обсуждение намеченного ребенком мероприятия. Его слезы и возмущение воспринимаются как досадное недоразумение. Чем больше ребенку запрещается интересных и важных, с его точки зрения дел, тем сильнее он ненавидит своих воспитателей, ведь его лишают радости и удовольствия, которые он получает от самого процесса действия. Ребенка лишают возможности заявить о себе миру — «Я пришел. Я есть».

Ребенок отказывается понимать сложившуюся ситуацию, она слишком тяжела для осмысления. Ведь осознав, маленькому человеку придется столкнуться с тем, что люди, от которых он полностью зависит и которых любит – уничтожают его. Большая часть информации о происходящем прячется в лабиринтах памяти человека. Остается смутное ощущение, что родители виноваты всегда и во всем, просто потому что они есть. Родители становятся «врагами».

Пытаясь вырваться из-под пресса запретов, ребенок входит с «врагами» в навязчивое противостояние, и/или навязчивое «отделение».

Взрослея, ребенок предъявляет «врагам» все более абсурдные и неоправданные претензии, и обвиняет воспитавших его людей во всех мыслимых и немыслимых грехах. Все внимание и силы «взрослого ребенка» направляются, на то, чтобы отстоять свои права в давно потерявшем смысл противоборстве, весь жизненный потенциал человека поглощается этой мелкой и разрушительной игрой. Ребенку важно «наказать» своих противников. Он постоянно их «разоблачает», старается «поставить на место». Для ребенка важно сделать все «по своему», «наперекор» надоевшим советчикам, а иногда и здравому смыслу.



«Взрослый ребенок» не замечает, что уже давно никто не мешает ему распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Смыслом его жизни остается месть уже давно поверженному противнику.

Родители, как правило, не понимают глубины и трагизма сложившегося противостояния. Они активно поддерживают его, мотивируя это безграничной любовью. Ребенка постоянно спасают от несуществующих опасностей, ограничивая его пространство и блокируя его способность к действию; заботятся, лишая его самостоятельности; переживают о нем, закладывая в его душу ростки неуверенности и нерешительности. Видимо под любовью понимается ограничение возможностей и способностей человека. При этом родители стараются быть правыми, а не правдивыми, в праведном порыве делая все «как надо». Родители стараются втиснуть ребенка в социальные трафареты и сделать из своего любимца маленького говорящего робота, подавляя его самобытность и уничтожая его значимость. Они пытаются сделать так, чтобы ребенок им не мешал, был удобным и послушным.

Не каждому «взрослому ребенку» удается разорвать цепи родительской любви. Не каждый может как птица – Феникс возродиться из пепла. Не каждый способен на горьком пепелище построить город – сад своей судьбы.

Ребенок пытается понять происходящее и начинает задавать себе и родителям вопросы. Выясняется, что он и родители говорят на разных языках. Взрослые не разговаривают с детьми, а вещают или приказывают, дают непрошенные советы, читают нотации, командуют, повышают голос. Ребенок «отключается» и перестает их слушать. «Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать». Антуан де Сент-Экзюпери Как правило, родители не стараются вникнуть в суть проблемы, волнующей ребенка. Можно выделить несколько стандартных типов словесного реагирования на поведение, заботы, проблемы ребенка:

1 «Замолчи», «Сейчас же перестань», «Чтобы я этого больше не слышал» — категоричные фразы – команды, вызывающие чувство униженности, бесправия

2 «Если не прекратишь, я уйду», «Еще раз повториться, отлуплю» — угрозы отложенного наказания, загоняющие ребенка в еще большую безысходность

3 «Ты должен уважать старших», «Ты должен любить папу и маму» — проповеди и нравоучения, вызывающие раздражение, скуку, вину

4 «Тебе надо пойти и извиниться», «Ты должен дружить с этим мальчиком» — советы, наставления, морализирование - дают почувствовать ребенку его неопытность и глупость, в силу чего ребенок решает, что не может самостоятельно принимать решения, подрывают уверенность ребенка себе, разрушают его чувство собственного достоинства

5 «Я бы на твоем месте…» — готовые рецепты - подчеркивают несостоятельность ребенка перед авторитетным источником, ребенку дают понять, что он не может быть прав, что он хуже «авторитета»; или, наоборот, подчеркивают равенство и одинаковость, создают тождественность с «авторитетом»

6 «Ты ненормальная, если так делаешь», «Не будешь заниматься – будешь работать дворником» — доказательства, доводы, нотации – приводят к созданию искусственных закономерностей и фиксаций в жизни ребенка

7 «Все из-за тебя», «Ты во всем виноват» — критика, обвинения - заставляют ребенка думать, что он плохой на самом деле и от него зависит настроение и самочувствие других людей, что он ответственен за внутренние переживания других

8 «Молодец», «Какая ты умница» — похвала , используемая в качестве «противовеса» наказанию (метод «кнута» и «пряника») – делает ребенка зависимым от одобрения «оценщика»

9 «Дубина», «Свинья» — обзывания, высмеивания - реплики подрывающие значимость ребенка перед окружающими и в собственных глазах

10 «Я вижу тебя насквозь», «Я чувствую, что это все от того…» — догадки, интерпретации – грубое вторжение во внутренний мир ребенка, вызывают у последнего желание спрятаться, отгородиться от внешнего мира, замкнуться в себе

11 «Ты должен мне все рассказать», «Что случилось, я все равно узнаю» — выспрашивания, расследования - подавляют способность ребенка «жить своей жизнью», совершать поступки и отвечать за них

12 «Это пустяки», «Это не важно», «Не бери в голову» — сочувствие на словах, показное внимание, поверхностно-абстрактные призывы – вызывают у ребенка ощущение что он и его проблемы настолько ничтожны, что им не следует уделять внимание, кроме того, развивают «защитную реакцию» «отмахивания» и «прятания» от себя своих проблем

Устав «хорошего» ребенка, утвержденный любящими родителями, содержит всего два пункта: 1 - родители всегда правы, 2 - если они не правы – смотри пункт первый.

Ребенок остается один на один со своей проблемой. У самого ребенка еще не хватает жизненного опыта, чтобы найти «верные» ответы. Ребенок делает первое открытие - разочарование в своей жизни: его никто не слушает и никто не собирается объяснять происходящее. Для окружающих, существующий беспредел – естественное течение жизни.

Окончательно запутавшись и отчаявшись, что-либо понять, ребенок выбирает наиболее легкий и простой путь, он решает «этого» больше не делать, с «тем» больше не сталкиваться, ничем новым и неизвестным не заниматься. Он сам ограничивает свое жизненное пространство и разрушает свою индивидуальность, предавая самого себя. Это гарантия полной несчастий и неудач жизни.

«Быть рабом, в постоянной нищете, на грани крушения и неспособным выигрывать, быть безнадежной жертвой недостижимого совершенства – это сумасшествие; это разрушительно для любого духовного существа и сводит на нет все психические силы существа». А. Уолтер

Еще одним способом подавить ребенка и сделать послушным, является игнорирование. Ребенку как воздух необходимы признание и общение, подтверждение и обсуждение его взглядов, действий и идей «Для духовного существа, его творение – это наиболее высокий уровень проявления компетентности. Помощь – это наивысшая форма обмена и демонстрация его ценностей». А. Уолтер

Секрет успешного воспитания удивительно прост. Чтобы уберечь своего ребенка от множества бед и проблем нужно совсем немного — позволить ему БЫТЬ. Прежде чем бороться за своего ребенка, следует помнить, что спасают тех, кого вначале уничтожили.



«Лучший способ советовать вашим детям – узнать, чего они хотят, и именно это им посоветовать».

Гарри Трумен

Вот тут-полушутя о полусмешном-полугрустном.Уж как кому захочется...
Я посмеялась.А на самом деле я молюсь о каждом встречном молодом человеке,о каждой девушке - мне их остро бывает жаль...
(Из инета, автор цитаты - Денис Горелов)

Горький хлеб маминого сына,или "С нелёгким паром!"
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.... ph34r.gif

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

Да-а, сильный текст. Жестко. Зацепило выражение "профессиональная мать".

Согласна, цепляет, задевает. Катя, это статья или отрывок из книги?

Сразу скажу, что я против опеки и за самостоятельность. Но я не понимаю, чем положение нервного одинокого неряхи с суицидальными наклонностями хуже легкого, праздничного, всеми любимого куролеса, до старости сорящего деньгами и палками (?). По-моему, у первого даже больше шансов обратиться к Богу. И еще вопрос, почему у одной и той же матери один ребенок "куролес", а другой "невротик"? Пример из истории моей семьи. Моя бабушка - гиперзаботливая, суперопекающая и всепокрывающая мать. Мой папа - типичный "куролес", дядя - вообще на редкость нормальный человек, и только ее любимый внук, воспитанный ею, одинокий алкоголик, и то, слава Богу, к 50 годам выруливший к семье, трезвости и даже успешной карьере. Я думаю, много факторов учавствует в формировании личности. На папу и дядю безусловно повлияло военное детство и их отец. Его слово в семье было непререкаемо. Наверное, это как-то компенсировало черты бабушки. Расскажу забавный случай. Дед был заядлый преферансист, по субботам у него собирались партнеры, и вот однажды один не смог прийти, нужен был третий. Дед пригласил старшего сына - моего папу. Тот говорит, у меня свидание с девушкой - моей мамой. Причина серьезная, но дед мыслил нестандартно - на свидание пошла бабушка. Мама рассказывала, что была в шоке, но бабушка, по ее признанию, очень старалась: развлекала смешными историями, угощала конфетами и пригласила в кино. Подчеркну, что папа был очень влюблен в маму и материально независим, но слово отца для него было законом.

Ой, девоньки, не хотела бы я , чтобы прочитал текст кто=нибудь из родни моей -стыдно-о-о-
Не все, но многое....

Я душила любовью обоих, но в силу природных данных и наследственности, один сбежал,очень вовремя в комуналку, нормально женился и прекрасно существует а другой- стал алкоголиком и живет со мной. Дети то разные, способности от рождения даны разные вот и судьба разная.Оба говорят, что я их заопекала. Вот так, Ой Ли. Один смог и хотел вырваться, а другой- плыл по течению и приплыл.

Вот уж и не знаю,смогла бы я сказать:"Да,да,это именно так,это верно!", -если бы не Ал-Анон и не то,что я собственными глазами видела и собственными ушами слышала все печальнейшие истории рыдающих и тоскующих мам,у которых сыновья уже вовсю заливали "любовь" водкой.Моя готовность денно и нощно заниматься 12-м Шагом привела к тому,что я бесчисленное множество раз сидела рядом с мамами,от которых ничего,кроме этой"любви" к чаду ничегошеньки уже не осталось.
Я каждый раз ,вздыхая,благодарю каждую из них,что смогла получить от них "Пинок" такой силы,что мгновенно поняла: все мои отношения с подрастающими сыновьями будут строиться на ежедневном и ежечасном их отлучении от меня.Чтобы к 18-ти годам они уже забыли,что у них есть мама и папа.
Всё это новое видение я приобрела в Ал-Аноне , а также общаясь с членами АА, и это моё счастье.
Алкоголизм-болезнь избыточного материнства, а метеринство исключает сексуальные отношения-вот и готова судьба.
НА самом деле всё-таки смешно....:)))Мнеи врезался в память разговор с очень милой пожилой матерью,седовласой,которая всё время,пока мы с ней беседовали,говорила о сыне-алкоголике "сыночек". А я удивлялась про себя(ей явно было немало лет), да спросить стеснялась...впрочем,спросила: "А сколько лет вашему сыночку?"
Она ответила: "Тридцать семь..."
Разговор с ней изменил судьбу моих детей...