Совсем недавно выяснил, что это - про меня. Приятно признавать факт его наличия у себя? Да не очень. Как и то, что я (что тоже не так давно открыл для себя) - классический пример невроза характера, описанного К. Хорни. Наверное, все это между собой связано.
В ходе работы над собой, взросления - что-то сгладилось, вошло в терпимые рамки. Но какие-то симптомы будут проявляться до конца жизни. И мешать. Зато теперь понятно, почему мне не очень хорошо, если более месяца никуда не выезжать. Или когда осенне-зимней порой мало движения. Откуда повышенная рассеянность и забывчивость. Почему труднее,чем другим, даются длительные молитвы и богослужения. И понуждение себя мало что дает.
От осознания и принятия - меньше чувства вины. Это - данность, с которой учиться жить. Так что: привет всем, я Евномий, помимо семейной болезни алкоголизма, еще и носитель невроза и СДВГ.

Я вырос в советское время. И Новый Год стал значимым праздником. Сейчас - уже не так, как ранее. Но все же - не будний день. Вот и родились мысли относительно его содержания.
Излагаю их для тех, кто в силу, скажем так, историко-культурных обстоятельств, тоже привык к праздованию Нового Года, в чьей семье это важно (ради детей, к примеру), кто не готов отказаться от этого празднования, но при этом смущается - а как же христианский православный пост?
В истории есть примеры, как христианство воцерковляло, в смысле - наполняло новым содержанием - языческие праздники. Так было и с выбором даты Рождества Христова (это достаточно известная история, и не буду на ней останавливаться). Что-то вроде этого можно сделать и с данным "советским праздником". За неделю до Пасхи есть праздник Входа Господня в Иерусалим, и потом, изо дня в день, через всю Страстную Седмицу, внимаем и следуем за событиями этих дней. Подобно этому, начиная с 1 Января, богослужебные тексты сосредотачиваются на пути в Вифлеем Святого Семейства, звезды и руководимой ею волхвов. А также на "предчувствии" реакции Ирода и последовавщими событиями (эти тексты явно написаны, в какой-то мере, по аналогии с богослужением Страстной). И, в таком случае, можно действительно праздновать - не языческую вакханалию, а начало наступления подлинно Нового Года, точнее - Новой Эры, "обновления творения", по выражению церковных служб - ибо Господь уже идет родиться и принести новую жизнь. Таким образом, Новый Год приобретет христианский смысл.
А пока - во многих храмах в эту ночь служится литургия и/или Новогодний молебен. И эта практика вполне поддерживается священноначалием. В ряде приходов и общин - устраиваются после ночной службы трапезы всей общиной - скромные, но вполне праздничные по духу. За уставной службой в этот день "Богослужебными указаниями" допускаются вставки из службы на 1-ое сентября (Церковное Новолетие). Т. е., первые шаги к христианизации этого гражданского праздника уже сделаны. Для тех, разумеется, кто в самом деле хочет быть христианином, и не номинальным.

Сегодня мне прислали аудиозапись одного собрания Ал-Анон, где спикером выступает не просто одно-пол-чанин, но еще оказывается, и православный христианин, да еще священник. Для меня это очень важно. Хорошая моральная поддержка.

Ссылка на запись (группа "Радость жизни": https://disk.yandex.com.am/d/AETg2Enl9mBARQ

В силу ряда, причин много лет не был действующим членом Ал-Анона. Хотя продолжал сотрудничать как профессионал, и позволяю себе называться другом сообществ.
Я и раньше слышал (и где-то встречал в литературе), что носителей семейной болезни алкоголизма называют со-алкоголиками. А в прошедшую субботу на нашем семинаре "Анастасис" прозвучало именование созависимых лиц сухими алкоголиками.
И да, я "сухой". Мой главный наркотик сейчас - тревожность. Причем, я сам же, несмотря на определенный контроль над собой на публике, все же допускаю неосторожные слова (да и поступки), которые могут обернуться против меня, и вызвать не радостные для меня последствия. Что и приводит к подпитке тревожности и соответсвующих мыслей. "Самонакрутка". Это продолжается не первый месяц, хотя и не в такой степени, как еще год назад. Все же некоторые шаги по выздоровлению я сделал - в т. ч.приняв помощь медицинскую и психологическую.
А теперь - хочу выйти навстречу этому чувству, а не подавлять или избегать его. Полностью осознать. Прожить. Применить "тройчатку" - 1-3 Шаги. Ну и дальше, соответственно. Лень. Но вкус к жизни есть, и возвращаться окончательно в то состояние, что было когда-то, до Ал-Анона, точно не хочется.
На местную живую группу пока вряд ли буду ходить. Хотелось бы найти попутчи_ков из своей профессиональной среды. Но помощь семьи Форреста, само пребывание здесь - верю, уже даст немалую поддержку, побуждение к работе над собой. Так что, буду рад вновь быть с вами!
Отдельно спасибо тем, кто в свое время отговорили меня удаляться отсюда полностью.

тест_тест

Привет всем! Я приняла решение уйти. Не собиралась, но вчера прочитала о планах новой жизни на Форресте и поняла, что видимо пора. Сегодня почистила свой блог, почитала перед этим все комменты. И так тепло-печально стало вдруг - читала тексты, а слышала голоса. Голоса друзей. La Esperanza, МамУшка, Ассорти , Ой-ли - все-все, кто встретил меня здесь. И принял. Хотя я многого тогда не могла вместить, сейчас это вижу по своим ответам. Я забыла уже то время, а сегодня как будто развернула старый сверток и обнаружила очень важные и ценные для меня вещи. Сохранила их себе на память, а здесь больше этого не будет, только вот этот последний пост. Благодарна всем, благодарна тому времени и Богу, что привел меня сюда. Желаю Форресту и всем его жителям, настоящим и будущим, всего самого...доброго, радостного, настоящего!

Я как-то "выпала" из форреста... Что-то вроде апатии, но не вообще, а именно в отношении сайта и группы "Радуга". Мысленно возвращаюсь, но нет ни энтузиазма, ни желания как-то себя проявлять. Пока не анализирую - почему, даже на этот вопрос не хочу напрягаться.
Я старалась в последнее время хоть как-то участвовать в жизни форреста по разным причинам.
Во-первых, на основании идеи, что кто-то же должен "поддерживать огонь в пещере, пока мужчины не вернутся с охоты"
Во-вторых, из страха выпасть из программы. На "живые" группы не хожу, в скайп-собраниях участвую эпизодически - по возможности, а на fgump я могу зайти в любое время, когда мне удобно и есть желание. В этом страхе есть что-то суеверное - я это вижу, но польза от него все-таки была, т.к. помогало быть "в теме".
В-третьих, для меня важно, что есть это место (сайт), куда я могу прийти, вернуться в любой момент. И хотя здесь уже давно не многолюдно, все-таки был (есть?) шанс быть услышанной.
Ну, и в-четвертых, в силу комплекса "примерной девочки".
Для меня и сейчас все это вполне актуально, но хочется быть честной - в основном, перед собой. Устала, не хочу, надоело поступать потому, что "должна". На сегодня ощущение искусственности перевешивает необходимость.
У меня нет желания и намерения "рвать концы", я оставляю для себя возможность возвращаться - благо, хотя бы до конца года, пока сайт оплачен.
Будет ли "гореть огонь в пещере", когда я снова сюда загляну - не знаю. Как будет...
В любом случае - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество и любовь изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого!

Боже, помоги мне остановить войну в моем сердце,
даруй мне быть проводником Твоего Мира!

Очень хочется рассказать ...

Что для вас одиночество? Раньше я считала, что одиночество – это приходить в пустую квартиру, где тебя не ждет ничего кроме грязной посуды, пыли на полках и монотонного бубнежа телевизора. Я завела кошку. Кошка пряталась от меня в шкафах, шипела и огрызалась на попытки прикоснуться. И при этом, казалось, ей плохо, когда меня нет рядом.

В силу обстоятельств, о которых не буду сейчас распространяться, я стала жить с родителями. Казалось бы, проблема одиночества решена. Я даже нашла МЧ, у меня появилось много то ли друзей, то ли собутыльников, я общалась-ругалась с родителями, почти никогда не была одна… и выла ночами от того, что поговорить о том, о чем хочется, мне не с кем. Кошка сочувствующе дергала спиной, но все так же держалась на расстоянии…

Я сменила город, сменила друзей, МЧ… Только свободолюбивую кошку взяла с собой и обещала часто звонить родителям. Вышла замуж, за человека, который обещал всегда меня слушать и слышать. Который всегда рядом, даже когда я очень гадкая и сама себе противна. У него не всегда есть силы кричать мне о своей любви – иногда он откровенно хочет то ли прибить меня, то ли оказаться где-нибудь на Антарктиде. Но тем не менее он рядом. Всегда. Любит, заботится… как умеет. Переживает, если мне больно. Скучает, когда я задерживаюсь на работе. Взял мне еще одного кота, который любит мурчать, лежа у меня на коленях, и обниматься. И тем не менее иногда мне хочется выть. Выть просто оттого, что ни муж, ни ласковый кот, ни друзья, ни родители не видят той черноты, которая иногда пытается сожрать меня с потрохами. Не видят и не понимают, почему мне страшно, больно, тревожно. Что мне опять, черт возьми, одиноко. Одиноко, такой ненормальной и неадекватной, у которой все есть, а ей тем не менее все равно чего-то не хватает…

Может ты одинок, когда не можешь правильно выразить то, что ты чувствуешь? Что не можешь объяснить, какая именно помощь тебе нужна? Что не можешь выразить словами дикое желание орать до звона в ушах или до обморока? Пока только в глазах той самой свободолюбивой кошки видится понимание…