Мы все - в пути.

" Обиды записывайте на песке, благодарность вырезайте на мраморе. "

Пьер Буаст

Всем привет! Меня распирает чувство любви, какое - то блаженство накатывает волнами... я поняла почему это ...
Часто, получая что-нибудь от Бога, мы не благодарим Его, а если получаем лишь часть просимого, то и вовсе начинаем роптать. На ум приходит замечательный рассказ из детства митрополита Антония Сурожского.

«Однажды подростком, я ехал кого-то навестить и тщательно рассчитал время в надежде приехать к обеду: я думал, что если приеду вовремя, то меня не заставят ждать в соседней комнате, чем-нибудь да покормят! Но, как всегда бывает в таких случаях, поезд опоздал, и я приехал после обеда, голодный как волк. Я был с товарищем, и поскольку мы были действительно слишком уж голодны, мы попросили чего-нибудь перекусить.
Нам предложили пол-огурца. Мы посмотрели на этот огурец и друг на друга и подумали: это всё, что нам Бог посылает?!..
И тогда мой товарищ сказал:

― Давай помолимся.

У меня мелькнуло: это за огурец-то?! У моего друга было больше веры, он был более благочестив, чем я, и мы прочитали вместе несколько молитв, затем молитву перед едой; и всё это время я не мог оторваться мыслью от этой половины огурца, четверть которого достанется мне.
Потом мы разломили этот огурец и ели его. И я за всю жизнь никогда не был так благодарен Богу ни за какое количество пищи. Я ел его, как едят священную пищу. Я ел внимательно, чтобы не упустить ни одного мгновения этого наслаждения от свежего огурца, и когда мы кончили, я без колебаний сказал:

― А теперь давай поблагодарим Бога! ― и мы снова молились в благодарности».

Если мы будем благодарить Господа и за малое, то, наша жизнь станет гораздо радостней и уверенней!
Я хочу с вами поделиться своими прекрасными чувствами... и сказать о них. Вот уже определенный период времени я просыпаюсь с легкостью, радостью... тяжесть и боль в душе исчезла... Я радуюсь восходу солнца... да что там радуюсь, я его стала просто видеть и восхищаться красотой! Я стала видеть столько красоты вокруг себя и стала чаще улыбаться. Любовь стала наполнять мою душу. Я с любовью и заботой стала относиться к себе. Я вижу все вокруг совсем по-другому и я другая. И сегодня после Причастия, я просто полна благодати и все самое прекрасное переполняет меня. И я поняла, что меня последнее время переполняет чувство благодарности. Я благодарна Господу за Его заботу и любовь ко мне. Я ее вижу во всем, каждый день, каждую минутку! Все то, что Бог мне дал, дает и даст- это Его любовь. И я так это все поняла! И то, что я с огромной силой захотела вернуться в Ал - Анон ( я немного отсутствовала ), это потому что я чувствую, что зернышко любви, которое сейчас прорастает, было посажено в программе. Бог помогает руками людей. И я благодарна всем, кто помогал прорасти этому зернышку. Благодарна моему психологу, благодаря которому я пришла в программу и благодаря которому вообще пошла - потопала. Благодарна всем вам в программе! Ваш опыт и поддержка очень полезное удобрение для роста зернышка. Я благодарна...благодарна... благодарна. Благодарность переполняет меня и я переполняюсь любовью. Это отношения Бога ко мне и Его признание в любви и мое признание любви к Богу. Все это идет через благодарность. Это как красивый цветок в саду. Сад цветку признается в любви и от любви цветок еще красивее и украшает сад красотой. Я увидела и поняла, что в моей жизни много вещей за которые я благодарна. Я за все благодарна Богу!!! Благодарность - это очень важно. И я благодарна Богу за то, что я это чувствую:))! Я на первом шаге и столько много открывается и видится и чувствуется!

Сад расцвел, играет лепестками
Ветер вешний, соловей в кустах,
Вдруг, распелся сладко над садами,
Утонула женщина в цветах.
Видно лишь, как светятся игриво
Синевой глубокие глаза
И цветет вокруг нее красиво
Пышная зеленая лоза.
А она вся светом отливает
И сама ,как будто бы цветок,
Расцвела среди туманов мая,
Поклонившись солнцу на восток.
Утонула в белоснежном цвете
Вишен пряных, тоненьких ветвей
И красуясь в солнечном рассвете,
Сад в любви признался нежно ей.

Я хочу всех поздравить с первым весенним денечком!!!
Как приятно приближение весны!
Оживает природа, воздух насыщен теплом и светом. Кругом пахнет весною. И так хочется весеннею радостью поделиться со всеми. Пусть всегда обходят Вас тревоги, пусть Господь бережет Вас и Вашу семью. Пусть счастливая и светлая дорога всегда стелется к вашему дому.
Желаю Вам, чтобы на работе всегда были успех и терпение, чтобы в семье были любовь и тепло, чтобы рядышком были всегда надежные и верные друзья. Пусть всегда сбывается Ваша заветная мечта!

Сейчас я нахожусь в больнице.
Утром меня привезла "скорая" в тяжелом состоянии. Мне врач сказал " еще несколько минут и не спасли бы".
Мы не знаем, что нас ждет завтра. Мои мысли и беспокойство... постепенно стихало... слетали слова с моих губ " я не готова ". Да, я не готова, потому что я и не думала о себе так как положено каждому думать о себе. Думая и контролируя все и всех, я упускала главное... свою жизнь... себя...
Постоянно стремясь чего - то достичь, утвердиться - я уходила от себя настоящей и совершенно естественной...
Какая я? Чего я хочу на самом деле? Что мне нужно?... Я ничего о себе не знаю...
Убегаю от себя, при этом всячески наказывая себя.
Я вспоминала сегодня всю свою жизнь. Я постоянно испытывала боль. Я с ней жила. Сейчас я понимаю, что я обманывала себя, что я хотела счастье и любви. Я каждый раз рыдала от боли предательства и не понимания. Да, я обманывала себя, потому что я на самом деле и хотела себе именно боль, именно невыносимую боль. Все отношения... мои отношения... я изначально не хотела ни каких отношений, потому что когда-то я отказалась от любых отношений, любви, счастья. Я запретила себе это. Но я выбирала именно такие отношения сама... чтобы они закончились и я вернулась в свою боль. Потому что я заслуживаю только боль. И мне казалось, я ее мало испытываю и сама себе назначала наказание. Да, да. Это так. Я слишком жестока к себе. И в отношениях я это и получала. Все самые разные терзания и издевательства моего тела и души. И я убегала и возвращалась именно в эти отношения. Оставшись одна, я начинала наказывать себя сама. Я придумывала самые страшные для меня испытания. Оставшись наедине с собой. В ночи одна вдали от людей, искусанная разными насекомыми. Спать неизвестно на чем. Мерзнуть. Прижигать тело огнем. Сыпать соль на рану. Лезть на высокую гору, не обращая внимание на раны и боль и кровь. Разные испытание... Мне было мало этого всего...
Я сейчас лежу в палате и думаю, что я судила себя сама. Я себя боюсь. Но я ни о чем в своей жизни сейчас оказалось не жалею. Я думала сегодня. Я сейчас именно там, где мне нужно быть и такая я сейчас именно какой мне нужно быть, стать, пройдя именно свою жизнь, свой опыт. Он именно для меня. Я поняла, что я не жалею ни на минуту о том, что было в моей жизни. В моей жизни меня и любили безумно и ненавидели и были безразличны. Разные люди попадались мне на моем пути. Но ни об одном я не жалею. Ни об одном мужчине с которым я просто спала или просто жила или сильно любила, я не жалею. Я сама хотела с ними спать. Ни то, что я от горя, уходила в алкогольные запои, кратковременное и длительное отключение памяти. Я сама хотела быть в этом состоянии. Я потеряла себя в безумии горя. Ненависть искренняя и безнадежная. Я сама хотела именно это чувствовать. И я понимаю, что неизвестно почему происходит так или иначе. Что и кто заставляет поднять голову и неизвестной рукой вытащить из ямы и заставить зацвести или заставить и бросить гибнуть. И если бы я вернулась в прошлое я ничего бы не стала менять. Все это чему- то меня учило. А мой вопрос " искуплю ли я свои грехи?" А что будет? Я ищу прощения. Я выпрашивала во всех монастырях, чтобы на меня наложили епитимью. Мне и этого было мало. А если я прощена? А что если я себя попытаюсь узнать и простить. Себя простить...
Сейчас я отпустила все и всех. Мне очень легко. Я понимаю, что не нужно тянуться куда-то. Просто быть собой. Все просто... Не нужно не высоко летать, ни глубоко нырять... все на поверхности... Как ни странно...
Жизнь моя - бесценна. В ней столько тайны. Это моя жизнь. Именно в моей простоте и душе. Я отпускаю контроль и позволяю себе просто жить. Просто разрешить себе жить... как это непредсказуемо легко. И нет вопроса " а я достойна этого?" или " я это заслужила?" Это просто моя жизнь - это и есть счастье и легкость души...это моя такая настоящая жизнь.
Для Господа бесценна каждая душа наша и жизнь.Наш путь... Куда бы ты ни шел, иди со всей душой, Господь ведет тебя.
"Не все, с чем сталкиваешься, можно изменить. Но ничего нельзя изменить, пока с этим не столкнешься".
Я благодарна Господу за сегодняшний день, за то, что в этом дне происходит, за то, что было со мной и какой я становлюсь.
"Не в наших силах изменить направление ветра, но мы можем изменить положение паруса". Я буду жить иначе...
Я благодарна что моя боль привела меня в программу и я узнаю другой опыт.
Я благодарна вам всем, за то, что я могу делить этим с вами и вы меня слушаете.
Всем большое спасибо!

Я сейчас принимаю решение ... я все таки принимаю решение принять постриг... монашество...
" Монах уходит далеко от мира не потому, что ненавидит мир, но потому, что любит мир и этим способом может больше помочь ему своей молитвой... Через монахов действуют Божественные силы посредством их молитвы, а не их собственные ничтожные силы. Поэтому главное для них - всегда молитва " ( старец Паисий Святогорец ).
Моя душа сейчас не находит места в этом мире. Я давно собиралась в монастырь, но потом решила понять свою болезнь и понять, почему мне в монастыре хорошо и спокойно и почему я так себя не чувствую в миру. Вот здесь я и запуталась. Конечно, это моя ответственность за мою жизнь и я должна понимать, что Бог везде, а не только в монастыре. Но мне больно. Да, я могу признать, что я бегу от боли. Но значит такая воля Бога. Он показывает мне, как может быть лживо вокруг. Ложно. Дает мне такую ситуацию. Дает понимать это сполна. Да, я слишком доверчивый, открытый, честный человек. Сердце у меня принимает эти удары. Я сталкиваюсь с тем, что люди бегут от ситуаций, не решая их как то. Не думая о том, как себя будет чувствовать человек. Не думают вообще о человеке. Я все равно такая в этом не понимании обращаюсь к Богу. Я не могу изменить людей. Я сейчас в очень тяжелой ситуации и внутренней ( душа разрывается ) и телесной. Я в каком то не понимании. Я молюсь. Я молюсь. И сейчас отдавая себя на волю Бога, я хочу, я просто очень хочу, чтобы все было по-другому. Чтобы получилось, так как я совсем и не думала. Что все оказывается намного лучше. Почувствовать это облегчение , а возможно и счастье. Но этого не будет и начинается истерика. Я себя сама отвергаю, потому что и меня отвергают. Я не нужна и я себе не нужна. Да, я слаба в этом. Я в своей жизни сталкивалась с очень тяжелыми ситуациями. Но я старалась сопротивляться подавлению. Я как то физически тоже что-то делала для себя. Я знаю, что я очень сильная, потому что прошла ситуации где решения принимались и мгновенно и без ошибочно. Страшные жизненные ситуации- всегда как на краю пропасти и по лезвию ножа. Но в этой ситуации я не пойму, что нужно делать. Конечно, я признаю свое бессилие. Но я на столько не хочу во многое верить. Я потому что поверила, что я могу жить по-другому и я выздоравливаю. А оказалось все по-другому.
Скажите мне пожалуйста, что вы думаете. Вы приобрели уже другой опыт. Вы как-то выздоровели. Вы нашли себя. Почему я себя в миру не вижу, почему я здесь так умираю и не нахожу силы... Я устала от боли...

Мой монастырь, где я томлюсь безбожно, -
Под зноем разума расплавленный гранит.
Мне душно. Мне темно под этим слоем ложным
Я ухожу в другой палящий скит...

Там будет зной, но зной земли всегдашний
Кровавый шар расплавит мозг дотла,
И я сойду с ума спокойней и бесстрашней
Чем здесь, где плоть и кровь изнемогла.

Где новый скит? Где монастырь мой новый?
Не в небесах, где гробовая тьма,
А на земле - и пошлый и здоровый,
Где всё найду, когда сойду с ума!..

Когда я начинаю задыхаться, мне кажется, что на меня давят и мне нужна свобода. А что значит для меня, быть свободной?.. А что такое свобода?
В детстве с трех лет, как только меня выписали из больницы, я всегда слышала слово " нельзя ". Это " нельзя " маме говорить, чтобы не расстраивать... это " нельзя " кушать, у тебя особая диета... тебе пока " нельзя " выходить на улицу... тебе "нельзя " подстригать волосы, у тебя длинные косы... " нельзя "... " нельзя " ... " нельзя "... Так я и росла с этим словом " нельзя ", которое ограничивало мне свободу. Мама говорила, что она лучше знает, что для меня лучше.
Когда я была в отношениях с мужчиной, он так же обо мне " заботился ". Он мне говорил, что лучше знает, что мне нужно. Я думала, что у меня действительно астма и конечно слушала его. Меня никто не спрашивал, чего я хочу. Он дарил мне цветы, но никогда не знал какие мне цветы нравятся. Он дарил подарки, но никогда не знал, что для меня является драгоценностью. Он выбирал путешествия, но никогда не знал, где для меня красиво и что я хочу видеть перед своими глазами, какое райское место. Он выбирал мне платье, в котором хотел меня видеть, но никогда не знал, какой цвет мне подходит под мой цвет кожи и глаз. Даже если стилист подбирает платье, то, он то все равно лучше знает, какое платье мне лучше. Он лучше знает какое место для меня лучше в самолете, что мне не нужно смотреть в иллюминатор. Он все знает лучше. Он меня не спрашивал ни о чем. А я не проявляла свою инициативу, все равно меня никто не слышал, или чего хуже начинались угрозы. Я должна была как - то жить в этих отношениях. Как то в очередную мою истерику, я ему заявила, что я не могу дышать, я задыхаюсь, мне нужна свобода. Он тогда остановился и спокойно спросил " что для тебя сейчас является свободой, чтобы ты стала дышать? ". Я не задумываясь ответила " я сейчас хочу выйти из этого дома ". Он открыл дверь и сказал мне " выходи ". И сам стал одеваться. Я подошла к двери и сказал " без тебя ". Он постоял, подумал и ответил " хорошо, иди без меня ". На улице глубокая ночь, я иду по дороге, он медленно едет за мной на машине. Этим моя свобода заканчивается.
Я понимала, что свобода - это значит, быть одной, где никто не давит на меня и не говорит это ужасное слово " нельзя ".
Сейчас за мной стал ухаживать один мужчина. Но мое отношение к нему - это уважение. Он врач невропатолог, зав. отделением в двух городах, кандидат наук. Очень грамотный и опытный врач. И я не принимаю его внимания. Он меня на новогодних праздниках куда только не приглашал, а я ему отказываю. И мне это оказывается делать совсем не тяжело. Он меня пригласил на базу отдыха, покататься на лыжах и т.д., а я хотела быть со своими племянниками, кататься на коньках и на горке. Он меня пригласил поужинать вместе, а я хотела в этот вечер почитать книгу. И я стала понимать, что моя свобода - это мой выбор. Выбор - где я чувствую себя хорошо. Хотя страх находит на меня, что он мне может сделать больно и что - то насильно. Это мой прошлый опыт. И я стала понимать, что абсолютной свободы нет. Что человек не свободен в обществе, потому что право выбора каждого ограниченно только таковым другого. Каждый выбирает решение и совершает поступок в соответствии со своими целями. Мы вольны делать все, что нам и другим приносит радость, пользу, удовлетворение. Я до сих пор не знаю, что делать со свободой, мне страшно. Когда я слышу, что "вот я почувствовала свободу", у меня начинается внутри паника. У меня столько ограничений внутри, я боюсь себе что - то позволить. Даже оставшись одна, у меня четкие представления ( меня при этом никто уже не заставляет ) своих ограничений. Ограничения внесены мной, моей мамой, а еще раньше нашим Творцом, и они не случайны. Но каждый может это нарушать, зная о последствиях. Значит свобода не бывает полной и она никому и не нужна. Как мне сказал мой батюшка, то что сказал ему его духовник: " У нас у каждого есть свой " коридор " , по которому мы идем по жизни. И, у каждого он конечен. Мы не знаем его длины, пока не дойдем до конца. В его пределах мы можем совершать какие - то действия, тем самым обманывая себя иллюзией свободы. Коридор со множеством дверей, вот здесь уже человеку предоставлена свобода выбора. Не абсолютная и вариантов мало. От этого выбора и зависит дальнейшая судьба человека. Господь направляет к одной двери, но мы пока дойдем до нее, во сколько других дверей мы забредем?". Так мы приобретаем опыт? Как сделать выбор правильным? Человек проживает в ограниченной свободе? Как мне быть в отношениях и не задыхаться ???

Долго не решалась написать... вернее вообще не собиралась. Я никогда не просила о помощи себе, потому что однажды мне ответили запретом. Я осталась со своими чувствами одна. И этот страх, что если я доверюсь и мне нужно будет понимание, а мне ответят пустотой, вернее мне не ответят, а проигнорируют, всегда лишал меня возможности о себе позаботиться. Я не могла.
Я прохожу " шаги ". И в данный момент мой психолог, который со мной занимается, просто перестал мне отвечать. До этого я прерывала работу, потому что чувствовала себя очень плохо. Мне казалось, что психолог давит на меня. Но я не могла понять, что так на меня давит. У меня полтора месяца был трахеобронхит с высокой температурой тела - психосоматика. Мне нужно было разобраться с собой. Нужно было понять мое отношение к моему психологу.
После того как я прервала работу с психологом, я исповедовалась, причастилась, соборовалась, доверилась Господу. И через два дня я выздоровела. Слава Богу за все.
Отношения с психологом, мне напомнили мои отношения с мужчиной, с которым я жила. Я жила с мужчиной, который меня использовал. Я ему была удобной. Он говорил, что любит меня, заботился обо мне, я с ним ни в чем не нуждалась. Но он мне не давал главного для меня - эмоциональную близость. Я закатывала истерики, в ответ на это были очередные подарки, бесконечные букеты цветов, признания в любви, очередные поездки на отдых - все кроме того в чем я действительно нуждалась. Я чувствовала ненастоящность. Я погибала в этих отношениях. Тогда вот у меня постоянно была аллергия с удушьем. Я задыхалась. Он мне привозил лучших врачей, такая забота.
Он спокойно мог уйти по делам, звонить ему было бесполезно, он пока свои дела не сделает, не ответит. Потом конечно он объяснит, где был, что делал. Он всегда оправдается. А если мне что-то срочно нужно и он не отвечает, у меня мысли, что ему все равно что сейчас со мной. Его всегда нужно ждать. Вовремя ничего не делалось. Это меня раздражало. Он думал только о себе. Это давило на меня. Я не могла уйти от него, он мне не давал. Я сама не могла закончить эти отношения, тогда я этого не могла сделать. Мне не нужны были его деньги и такая забота. Я сама всегда работала. Мне 38 лет и у меня 17 лет рабочего беспрерывного стажа. Мне хватало и своей зарплаты, конечно с его доходом не сравнить.
В итоге он меня очень жестоко предал, бросил меня. Я согласна, что лучше конец ужасу, чем ужас без конца. Но я очень сильно переживала предательство, не могла понять, хотела, чтобы он мне объяснил все. Я закончила больницей. Но в течении года восстановилась с Божией помощью. Через какое то время та девушка, ради которой он меня предал, умерла, что то там у нее с сердцем. И он вот такой в горе возвращается ко мне. А я вообще не умею прощать предательство. Я не умею, просить там где мне отказали один раз. Все.
И вот мои отношения с психологом. Я думала. Психолог очень хороший, работая с ним, я получала видимые результаты. У меня даже возникла влюбленность к моему психологу. И я думала это мое к нему отношение. И хотела с ним об этом поговорить. Я ему об этом сказала. Когда я прервала с ним работу, он мне сказал, что я могу в любой момент ему написать и он ответит. Но он мне больше не отвечает. В самом начале он мне говорил, что я могу ему писать и он ответит. Я ему написала, он мне не ответил, проигнорировал. Тогда я вообще вся в страхах была и думала, что это нормально. Мне никогда на помощь и не отвечали. Пустота. Потом в ходе работы, он мне сказал, что я если нужно могу словами сказать в чем нуждаюсь прямо сейчас и он мне ответит. Я уже тут засомневалась, потому что он уже не ответил один раз. Я боялась, если попрошу и получить снова пустоту. И я поняла почему он на меня давит. Вот я прочитала сегодня здесь, как ваши психологи о вас заботятся и постоянно с вами занимаются. Я и поняла, что я своему психологу не нужна. Он мне отвечает, только когда свободен от чего то. Может около месяца не отвечать, потом обязательно объяснит причину когда появиться. Я говорила ему о своем темпе работы который мне нужен, он соглашается, но мы работаем в его темпе, когда у него есть на меня время. Я постоянно жду. Хотя очень нуждаюсь в помощи и общении и понимании. Он один раз вообще мне сказал, я если вам не буду отвечать, я просто буду работать с другой женщиной. Я тогда была просто подавленна и шокирована этим отношением, но ждала. Значит ему было нужнее и интересней кто то другая. А я со своими проблемами подожду. Но я ждала. Мне же нужна помощь. Вот эти отношения, как с моим мужчиной-предателем. Я жду и потом мне объяснят и все. Я не нужна своему психологу. Мне очень больно. Сегодня я ему снова написала, попросила ответить. Но он не отвечает. Он думает о себе, чем и кем ему занять свое время, он заботится о себе в первую очередь. Для меня это очень страшно, попросить о помощи, я боюсь, что меня проигнорируют. Но думала психолог меня вылечит. А он сам так поступает. И мне страшно. Я сегодня ходила на исповедь с тяжестью на сердце и всю службу проплакала. Я первый раз обратилась к психологу, но я ему не нужна. Наверное дальше буду молчать и никого больше не просить, только к Господу обращаться. Не знаю, меня здесь поддержат или тоже встречу пустоту...тишина...я одна...