Когда в свое время я приняла решение,что развод для меня-единственный способ оградить себя и ребенка от мужа-алкоголика,вот тогда же и была расписана "программа дальнейшей жизни".Ну,понятное дело,что во-первых -защитить сына от агрессии пьяного отца,во-вторых -уберечь его же(сына)от дурного влияния алкоголика.Развод был болезненным,я очень переживала,плакала.И пришла к выводу,что раз я не состоялась как жена,то уж как мать-то я непременно возьму свое.Что из этого получилось,понятно,раз уж я здесь.Очень я старалась быть хорошей мамой для своего сына -мы много разговаривали,я не отмахивалась от его бесконечных вопросов,в т.ч. и "неудобных",играли,гуляли,и вообще я старалась отдать ему все свое свободное (и не очень) время.Брошенным он не был.

Ванная - это место, где можно остаться совсем одному,  
Сбросить груз забот, растворить их в воде.  
Дверь заперта, и сюда не войти уже никому.  
Ты наконец один, совсем один в этой белой пустоте.  

Пришло в голову-не просто так,а после прочтения одной записи,что я всю жизнь считала себя человеком здравомыслящим и это оказалось самообманом(как впрочем и многое другое).Желание контролировать все вокруг себя у меня лично просто до неприличия огромно.да я просто домашний тиран какой-то!Сыну 25,а я все равно ДОЛЖНА знать как он оделся,во что обулся,и т.д.Бред какой-то!Неоднократно я слышала упреки,что мне все не так-что бы и как бы он не сделал.И ведь он прав!Сегодня я посмотрела на себя вроде как со стороны и поняла,что если бы у меня была такая мама как у моего сына,я бы сбежала из дома.А ведь обижалась на него,плакала.Упрекала в неблагодарности.А просто сама была слепа и глуха.Осознаю,перевариваю.Да....шагать мне и шагать к выздоровлению.Ну вот, написала это все и даже легче стало.Лучше поздно,чем никогда.Не унываю,надежду не теряю.

Строки сейчас будут даваться с трудом, ибо буду писать о своем состоянии, может, и нелепом, но охватывающем меня периодически на протяжении жизни. Я ведь ВДА, от этого никуда не деться.
В очередной раз погрузилась с головой в любимый фильм, любимое чтиво. Правда, этот фильм и это чтиво давно и принципиально не смотрела и не брала в руки, чтобы почитать. Даже мысль, возникавшую при виде этого произведения, могу написать: романтика, чушь, интерес прошел. Но не тут то было.

Чувство вины. Хочу его проработать.

сегодня я иcпытываю глубокое чувство вины перед своим сыном...

Мне стыдно за то, что я погрязла в своей бездуховности и эгоизме, прозябала многие годы в этом, и не потрудилась хотя бы на несколько лет раньше понять, в чем, действительно моя проблема,

Сегодня у меня появилось непреодолимое желание выысказаться о СТРАХЕ.
На самом деле я сегодня не так сильно боюсь, как боюсь в выходные дни, и даже, совсем не так боюсь, как боялась два года назад. Но, именно страх мешает мне идти дальше. Идти к моему выздоровлению. Я хочу быть менее созависимой:) и еще менее созависимой:)

Я живу в страхе, вечном и непреходящем. Я даже физически чувствую,что он поселился у меня в груди и мешает дышать.
и ощущение полной безысходности... я жена алкоголика. мы вместе 20 лет.
мой отец тоже пил, но я любила его. трезвый он был очень добрым, мягким.