Я последнее время обижалась реже, но все же обижалась, одна приятельница в контакте мне прислала чудну вещь! делюсь!

Когда тебя накрывает обида... Вначале прочти все, что написано нмже...

Я такой важный индюк, что не
могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк,что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень,очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, чтом не не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Добрый день!! Читала сейчас на весвало а сейчас пришла по откровенничать сюда..Здесь в этом отношении более уютно,…Хотя с Весвало утащу вот это …полезная информация..
Я поняла, что мое разбитое сердце случается тогда, когда я осуждаю. Осуждение - это такой страшный груз, я даже не подозревала.
Больше всего в историях любви (несчастных) я мучилась вопросами: "Как же так можно было?", "Как он так мог?" и тому подобное.
Все мои страдания, как правило, были от того, что я постоянно мусолила несправедливость случившегося по отношению ко мне и постоянно выносила приговоры: "Виновен", "казнить" и т.д.

Посему путь в данном случае был тяжелый:

Такое меня отчаяние охватывает.. Не могу никак поверить в то, что с мужем (бывшим, 31 мая нас развели) нужно начинать судиться....

Буквально на днях произошел очередной конфликт с мужем, стала смотреть в сети статьи, посвященные разводам, так как иду к этому давно. Вышла на термин СОЗАВИСИМОСТЬ, правда, не знаю я это или нет?

Погода вчера  хороша была  как никогда... и умничать мне не захотелось,просто устроила день бабушки... прикольно так было весь день с ним провести катаясь на пару на великах..

В воскресенье была на встрече с о.Александром, удивительный человек, потомственный священник. Очень душевно поговорили, договорились, что он будет проводить с нами духовные беседы, темы - на наше усмотрение. Это - хорошее событие.
А другое... Зашла к одной сестре, с той группы, с другой то-есть. Рассказала про намечающиеся беседы, пригласила, а когда в ответ услышала, что-де тоже разговор был про эту церковь и о. Александра, ощутила такой болезненный укол... Что-то вроде ревности. Да и народу к ним ходит больше, как они говорят... Сразу появилось раздражение, нетерпение той группы.. Неприятные ощущения пережила...
Вышла от сестры из торгового центра, плюнула и в очередной раз зареклась к ней заходить.
Вынимала почту из своего почтового ящика вся такая злая и раздраженная и уронила ключи от квартиры в нижний соседский почтовый ящик, закрытый на замок. Повертелась около ящика как обезьяна около кувшина с орехами,и сделала черное дело - отогнула край дверцы и вытащила свои ключи. Хорошо, что дверца из тонкой легко гнущейся металлической пластины )))
Пришла домой, рассказала сыну. Он заржал и побежал ремонтировать дверцу чужого ящика.

ура внук уже уверенно носиться на велике и сегодня погоняли на перегонки..

Сегодня с утра опять грусть у меня. Дочь подхватила двух детей и подружку алкоголичку (проблему для своей семьи) и понимаю, что пошли пить… и мне стало ещё печальнее… ,начинаю понимать ,что опять  живу жизнью дочери, и как мне поможет бог если в своём направлении, я делаю очень мало, и начала размышлять откуда это у меня…поняла ,вчера весь день провела со внуком, и опять привязалась и начинаю за него переживать…