Сейчас я опишу понимание (опыт) второго шага  на данном этапе моей жизни.
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная чем Мы, может вернуть нам Здравомыслие.

Я всегда говорила себе, что я хорошая мама. И доводов к этому было предостаточно. Но вот вчера мне стало ужасно стыдно за то, что я считала себя хорошей мамой, потому что поняла, что я вообще не понимала и не знала, что вмещает себя это слово "Хорошая мама"
Я недавно перешла на новую работу, очень крупная фирма, большой бизнес. Владеет этим бизнесом и руководит им женщина 36 лет. Недавно у нас на работе появилась девочка-школьница (15 лет). Она помогает в работе всем: секретарь ушел в отпуск- вместо нее, надо на почту отправить письма, опять же эту девочку отправляем, надо подшить документы_ к ней. В общем используем во всякой неквалифицированной работе. За месяц ей заплатили 5000 рублей. Я про себя подумала, стоило из-за этих денег так вкалывать этой девочке. Ведь мы ее нагружали еще как, она и по жаре бегала и под дождем, и главное ни когда не откажет, не огрызнется, всегда приветливая и улыбчивая, очень аккуратная. Я спросила у сторожид, Кто это? И мне сказали, что это дочь руководителя. Вы знаете, и тут я стала проводить параллели между собой (Я и мои дети) и ней (она и ее дочь). Я поняла, что я давала своим девченкам не то. Я закидывала их шмотками, подарками, бог весть чем, но я не дала главного, я не научила жить, зарабатывать деньги, научиться уважать других. А самое любопытное крутится в голове вопрос А как она, такая молодая мама, а так правильно воспитывает дочь? Гены это, или ум, или что?

Почему, когда кажется все уже хорошо, все наладилось, все самое плохое позади, жизнь преподносит новое испытание? В чем недоработка? Или наступает эйфория успеха и кажется, что так будет всегда? пытаюсь найти ответы на эти вопросы.
Младшая дочь месяц назад опять уехала в Орел к своему молодому человеку. Она была очень окрыленная, светилась счастьем. Я то же радовалась за нее, и тогда казалось не важно, что опять оставила Боню-шиншилу, отдала нам, что так и не трудоустроилась, казалось что важнее то что она нашла человека, что счастлива-это важнее. Душа у меня успокоилась, казалось что уже ни что плохое быть не может. А оказалось нет. Позвонила вчера, ее парень сказал, что будущего у них нет и она возвращается домой. Опять та же песня "Вышли денег" Я сказала, что денег не вышлю, на что она возмутилась "А на что я буду жить?" Хороший вопрос, только я ей сказала "А ты его сама себе задай, на что ты расчитывала жить, что целый месяц не трудоустраиваешся" Обиделась, сказала мол дескать и не высылай.

Фамилию С.Н.Лазарева я впервые услышала в начале 90-х гг. и чуть позже поняла,что этот автор завоевал широчайшую популярность - почти каждый второй мой знакомец предлагал мне поучаствовать в обсуждении идеии кармы,высказать свое отношение и делился собственными впечатлениями.

После предпоследней записи я думала о том, как реагировать на комментарии- беспощадную критику лишь небольшой частички моих откровений….. Мысли и чувства все никак не оформлялись в связный ответ……

"Господи! Ты один управляешь моими мыслями, будь мне Помощником в моей пустыне! Там, в часы одиночества, я всего больше нуждаюсь в Твоей защите. Дай мне, Господи, почувствовать, что лишь под сенью Твоею я буду безопасен! В минуту искушения, в минуту соблазна, тогда, когда никакая земная тварь не в силах устоять против врага, Ты один, Безгрешный, простри ко мне руку Твою и выведи меня из этой пустыни, в которой я скитаюсь! Ты, Который «Сам претерпел, был искушен, можешь и искушаемым помочь» (Евр. 2, 18)".
(Дневник неизвестного православного священника "День за днём").
---------------------------------------------------------------------------------------------

Я последнее время обижалась реже, но все же обижалась, одна приятельница в контакте мне прислала чудну вещь! делюсь!

Когда тебя накрывает обида... Вначале прочти все, что написано нмже...

Я такой важный индюк, что не
могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк,что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень,очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, чтом не не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Добрый день!! Читала сейчас на весвало а сейчас пришла по откровенничать сюда..Здесь в этом отношении более уютно,…Хотя с Весвало утащу вот это …полезная информация..
Я поняла, что мое разбитое сердце случается тогда, когда я осуждаю. Осуждение - это такой страшный груз, я даже не подозревала.
Больше всего в историях любви (несчастных) я мучилась вопросами: "Как же так можно было?", "Как он так мог?" и тому подобное.
Все мои страдания, как правило, были от того, что я постоянно мусолила несправедливость случившегося по отношению ко мне и постоянно выносила приговоры: "Виновен", "казнить" и т.д.

Посему путь в данном случае был тяжелый: